O que e o que e que cheira chule

P: Por que a loira tem chule somente no pé esquerdo?

R: Porque quando ela era pequena a mãe dela dizia:
— Lava esse pé direito.

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia: "Lava esse pé direito".

Por que português tem um baita chulé no pé esquerdo?
Porque quando criança a mãe o dizia: "Lave o pé direito, Manél".

P: Você sabe por que o português tem chulé no pé esquerdo?
R: Porque sua mãe grita com ele:
— Meu filho, lave o pé direito!

Porque toda vez que a criança sai do banho a mãe dele diz: menino, vai lavar esse pé direito.

P: Qual a parte do corpo da mulher que cheira queijo?

R: O nariz.

Por que todo anão cheira cú????
— Por que quando dão as costas pra ele, ele cheira o cú!!!! (E se for de frente, e se for homem)

Vocês sabem por que o Brasil é um país cheiroso?

É simples: é porque ele já foi colônia!

Por que o filho do português tem chulé só no pé esquerdo?
Porque o pai dele fala: "Lava esse pé direito".

Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona e o Corinthians?
O Tietê fede, o Maradona cheira e o Corinthians não fede, nem cheira!

O Joãozinho chegou para o seu amigo e perguntou:
— Você sabe por que 1 cachorro cheira cu do outro?
Seu amigo:
— Não.
Joãozinho:
— É por causa que teve uma festa no céu, então quem iria entrar tinha que deixar o seu cu do lado de fora. Então teve uma briga na festa, aí todos os cachorros saíram correndo desesperados, qualquer cu que tinha na frente eles tavam pegando. Então, quando eles veem outro cão, eles cheiram o seu cu para ver se é o dele.
HEHE!! Votem aí.

Eles eram namorados há mais de um ano, porém tinham alguns segredinhos: um tinha um chulé dos diabos e a outra, um bafo de orangotango.
Enquanto ele escondia o chulé com talco, ela fazia o mesmo com chiclete de canela, balinha de menta e etc. Até que ele pediu ela em casamento.
Depois de noivarem e se casarem, eles estavam deitados na cama quando ela disse, sem esconder seu bafo nem nada:
— Tenho que te revelar uma coisa.
Ele sente o cheiro e diz:
— Já sei, engoliu minha meia!

P: Qual parte da mulher cheira bacalhau?
R: O nariz.

Qual a parte da mulher que cheira bacalhau????

O nariz.

Um casal, cada um tinha um segredo: ela tinha mau hálito e ele tinha chulé.
Um certo dia ela resolve contar-lhe o segredo.
Ela disse:
— Amor, tenho um segredo para lhe contar.
Então ele disse:
— Já sei, você engoliu minha meia!!!

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
— Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
— É que ele é anão!!!

P: Por que o velho cheira mal?
R: Porque tem dois ovos chocos e um pinto morto.

Qual é a parte da sogra que cheira bacalhau?

O nariz.

Essa quem não sabia é um trouxa.

Dois bêbados, na rua, de madrugada, quando um para o outro e diz:

— É merda!

E o outro:

— Não é merda!

— É merda!

— Não é merda!

Então um mete o dedo, cheira e diz:

— É merda!

O outro também cheira e diz:

— Não é merda!

Daí um deles bota o dedo na merda, come e diz:

— É merda!

Depois o outro também bota o dedo, come e diz:

— É merda! Que bom que a gente não pisou!

A loira sempre passava o Natal sozinha. Então, para se divertir, ela sempre cantava a mesma música:
Bate o sino enferrujado para labece
Tá chamando a macacada para vim comê
Hoje a boia é boa
Tem chulé de bode, sopa de mosquito, salada de bigode.
E de sobremesa tem cocô de lesma
De refrigerante, xixi de elefante.

Tinha um casal só que com um problema: a mulher tinha um mau hálito da porra, e o marido, um chulé insuportável.
A mulher tinha vergonha de contar e o marido também, mas certo dia ela resolveu contar:
— Olha, meu amor, tenho uma coisa para te contar.
O marido respondeu:
— Já sei, você não precisa dizer nada, você comeu minha meia.

Um dia, na aula de rimas, a professora pergunta uma rima à Mariazinha. Ela disse: "O sapo não toma banho porque não quer dar chulé." Depois chega a vez do Joãozinho. Ele diz: "Urubu tem pena no cu." A professora fala para o Joãozinho fazer outra rima. Ele diz: "Urubu tem pena no pé, não tem no cu porque a professora não quer."

Certo dia, um homem entra em um restaurante e chama o garçom: — Por favor, me traga uma peixeira. O garçom traz a peixeira, o homem cheira a peixeira e diz: — Humm! Tá com cheiro de bife, traga para mim um bife mal passado. O garçom traz o bife, ele come, paga e vai embora. No outro dia, o homem volta ao restaurante, chama o mesmo garçom e diz: — Garçom, traga aquela mesma peixeira. O garçom traz a peixeira, o homem cheira e diz: — Humm! Tá com cheiro de berinjela, garçom, me traga uma berinjela. No outro dia, o homem volta ao mesmo restaurante e chama…

Duas prostitutas estavam num elevador quando uma delas disse à outra:
— Hummmmmmmmmm. Cheira a esperma.
A outra responde de imediato:
— Não te preocupes, fui eu que rotei (dar um roto).

O QUE É, O QUE É...
CABELUDO...CHEIRA MAL...ESTÁ SEMPRE ESCOMDIDO...
E QUANDO OS HOMENS ACHAREM ''VÃO METER O PAU''?
R:tchan,tchan,tchan,tchan...............................................................................................................................................................................................É O BIN LADEN

P: Qual parte do corpo feminino que cheira bacalhau?
Pensa mais um pouco.

Mais um pouquinho.

Ainda não descobriu?

Pensa mais um pouco.

R: Esqueci.

Estou brincando.

R: É o nariz!!! Fácil, não é?

O rapaz tinha um tremendo chulé e a sua namorada, um insuportável mau hálito...
Os dois namoravam... ele evitando tirar os sapatos e ela evitando beijar...
Chegando próximo ao casamento, ambos resolveram que deveriam se abrir um com o outro...
Então, ao se encontrarem, ela lascou um tremendo beijo nele e disse:
— Amor... já que vamos nos casar, preciso te contar um segredo...
Ao que ele responde:
— Já sei... engoliu minha meia!

Estavam dois portugueses andando pela rua quando, de repente, um olha para o chão e vê uma coisa. Olha mais de perto e diz pro amigo:
— Isto é bosta.
Aí o amigo diz:
— Não é não.
Ele, desconfiado, chega perto e pega um pouquinho e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí então ele pega mais, cheira e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele diz:
— Não é não.
Aí ele pega mais e come um pedaço e diz:
— Isto é bosta.
O amigo dele pega, olha, cheira, come um pedaço e diz:
— É bosta mesmo, hein, quase que nós pisamos...

Joaquim e Manuel passeando pela calçada, quando Joaquim avisa:
— Cuidado! Manuel, olha a merda.
Manuel olha e responde:
— Isso não é merda não, Joaquim.
Joaquim abaixa, cheira e diz:
— Claro que é.
Manuel abaixa, cheira e nega:
— Não é não.
Joaquim então abaixa de novo, passa o dedo e sente uma pasta gosmenta e diz:
— É merda sim.
Manuel então abaixa de novo, passa o dedo e diz:
— Não é merda não.
Então Joaquim abaixa, passa o dedo e põe o dedo na boca e diz:
— É merda sim.
Então Manuel abaixa, passa o dedo e põe na boca e diz:
— É merda sim, imagina se eu piso.

O pé desconsolado desabafou com o pinto:
— Nossa, pinto, eu não aguento mais... é sapato, aperto e um chulé...
— Meu caso é muito pior, vivo numa cueca apertada e que nunca, sequer, é lavada, e quando ele tira ela eu subo, assim, para respirar um pouco de ar puro, e ele já me empurra em um buraco e começa a enfiar e tirar, enfiar e tirar... Depois fico tonto e vomito...