O que e oque e de transito página 4

Uma bicha esbarra em uma mulher na rua, e a mulher, irritada, olha com cara feia e diz: — Olha por onde anda, sua bicha! — Bicha, eu? Bicha é a avó! Então começou aquela discussão no meio da rua. É, não é, e assim por diante. Para tirar a dúvida, resolveram chamar um guarda de trânsito que trabalhava em frente a uma escola, ali perto. — Seu guarda, acabei esbarrando numa bicha que me diz que não é bicha! O que o senhor acha? — diz a mulher. O guarda olha para a bicha e, para não se envolver, diz: — Bom, se ele diz ser homem, ele é homem. Agora…

Joãozinho (doido) comprou uma Brasília velha e foi testar na BR. Quando estava testando, um guarda de trânsito apitou. Fiiiiiiii!!!! Aí Joãozinho meteu o pé no freio, mas a Brasília só parou uns 50 m depois do guarda. Aí o guarda, já com raiva, foi lá, ficou olhando e começou o interrogatório. — Brasilinha velha, hein!!! — E veloz!!!!!!! — Você gosta de correr, né? — Não senhor, é só porque estou embriagado hoje. — Cadê o cinto de segurança? — Tá amarrado no botijão de gás lá atrás. — Rapaz, desse jeito vou ter que tirar sua carteira? — Pois tire…

Tinham três estrangeiros que acabaram de chegar no Brasil e foram dar um rolé de táxi, aí começou a conversa... Era um francês, um americano e um italiano... O francês falou que eles montaram a Torre Eiffel em 30 dias, aí os outros dois: — Iii, mó káo... mó káo... Aí o italiano falou que eles montaram a Torre de Pisa em 15 dias... Aí os outros dois: — Iii, mó káo... mó káo... Aí o americano falou que eles montaram a Estátua da Liberdade em 7 dias (uma semana)... Aí os outros dois: — Iii, mó káo... mó káo... Aí o motorista de táxi parou num sinal de…

Um português estava de viagem ao Brasil. Quando desembarcou no Brasil, pegou um táxi, e o táxi era uma Mercedes. Como todo português é curioso, foi logo perguntando ao motorista: — O motorista, o que é aquilo na frente do carro? O motorista disse: — É mira de matar velha no trânsito. E estavam indo para o apartamento. Daqui a pouco o motorista fala para o português: — Português, tá vendo aquela velha atravessando a rua? O português diz: — Estou. E o motorista diz: — Vou matar ela, fica vendo. E acelerou o carro. Quando estava quase chegando perto da…

Num fim de semana ensolarado, Manoel pretende ir à praia com Maria. Ocorre que a carteira de motorista do Manoel havia sido cassada pelas burradas que andou fazendo no trânsito. Assim mesmo resolvem ir. A viagem é tensa e, no início da descida da serra, um guarda ordena a Manoel que pare o carro. Muito solicito, o guarda não pede documentos a Manoel e fala: — Parei os senhores apenas para comunicar que um caminhão tombou na estrada e derrubou muito óleo. A pista está escorregadia e requer cuidados. Manoel, furioso, exclama: — Ó seu guarda, eu estava…

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado…

Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra. Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma. Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa. Sogra não é parente. É castigo. Feliz foi Adão, que não teve sogra! Só não mando a minha sogra para o inferno com pena do diabo. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. A única sogra que presta é a da minha mulher. Sogra! Tô fora. Filha! Tô dentro. Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta) Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas…

Uma moça sofre um gravíssimo acidente de trânsito, vai parar na UTI e passa dois anos nessa situação, sem responder aos estímulos dos médicos e sobrevivendo apenas pelo uso contínuo de aparelhos. Quando, certo dia, para o espanto de todos e escândalo geral, esta moça fica grávida. Os médicos, a polícia, os funcionários do hospital e principalmente os parentes empenharam-se em descobrir como um fato absurdo desses poderia ter ocorrido. Após exaustivas investigações, chegaram à conclusão de que o culpado era um caipira, que há poucos meses havia chegado…

"Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!" "Feliz foi Adão, que não teve sogra." "Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas." "Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra." "Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma." "Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa." "Sogra não é parente. É castigo." "Só não mando a minha sogra para o inferno com pena do diabo." "Se sogra fosse boa, você não tinha só uma." "A única sogra que presta é a da minha mulher."…

Três mulheres morreram no mesmo acidente de trânsito, e todas seguiram para o céu. Chegando lá, havia uma enorme fila de entrada, onde todos tinham que passar por São Pedro e o Arcanjo Gabriel para receber bônus pelo que fizeram na Terra: — Minha filha, o que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. — Ah... São Pedro, eu era advogada. — Advogada, hein! Muito bem... Gabriel, dê para ela a chave da justiça. E a mulher saiu alegre e sorridente. Então, a segunda mulher... — E você, minha filha? O que você fazia lá na Terra? — pergunta São Pedro. —…

"Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!" "Feliz foi Adão, que não teve sogra." "Sogra devia ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas." "Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra." "Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma." "Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa." "Sogra não é parente. É castigo." "Só não mando a minha sogra para o inferno com pena do diabo." "Se sogra fosse boa, você não tinha só uma." "A única sogra que presta é a da minha mulher."…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Um milionário empresário estava passando por um clube de nudismo, quando viu daquelas lindas mulheres, ficou muito entusiasmado a fazer parte daquele clube... Então se inscreveu na lista de sócios. Bom, num belo dia o homem viu uma daquelas loiras de parar qualquer trânsito, então ele não resistiu e o bilau foi lá em cima. Então a mulher, vendo aquilo, o pegou na grama e deu aquele trato no sujeito. Ele então pensou: — Ééééé..., este lugar é bom mesmo! No mesmo dia, no entanto, ele foi à sauna para relaxar um pouco, afinal depois duma... Foi que o…

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma. Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa. Sogra não é parente. É castigo. Eu falei pra minha sogra agir como uma pessoa de sua idade, e a desgraçada morreu! Feliz foi Adão que não teve sogra! Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. A única sogra que presta é a da minha mulher. Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Um cara, desolado, que tinha tido um dia horrível, estava no fundo de um barzinho pouco movimentado quando um bêbado chegou, arrancou o copo da mão do cara, bebeu metade e jogou o resto na cara dele. — Fala, desgraçado, fala! — o bêbado falou. — Puta merda... hoje eu estou tendo um dia horrível: eu acordei e saí de casa, entrei no carro e descobri que o tanque estava vazio; depois de encher o tanque eu peguei um puta trânsito para chegar no trabalho, e meu chefe me demitiu porque eu me atrasava muito; eu cheguei em casa mais cedo e encontrei minha…

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando, de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: — Isso é muito fácil de resolver: é só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho! A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os…

Aquele trânsito insuportável e passa um menino, com um saquinho cheio de água e com uma pererequinha minúscula dentro, gritando: — Perereca faz boquete excepcional! Comprem! Aqui! E o cara ficou interessado. — Ei, muleque! Vem cá! E o muleque correu: — Oh, só chefe, tá 50,00 essa perereca, e ela faz um boquete... — O menino, tem certeza? Isso tá caro demais! — Pode confiar, chefe. O cara meteu a mão no bolso e tirou 50,00. E chegando em casa, o cara vai tomar uma ducha relaxante. Depois sai da ducha molhadão, com o pau para fora, pingando, e põe a…

O gaúcho foi visitar o seu primo na França, pegou o avião no Brasil, e ao desembarcar, estava lá seu primo esperando. Depois de se cumprimentarem, o gaúcho fala: — Mas bah, primo, o volante do teu carro está do lado errado! O primo responde: — Aqui é diferente do Brasil. Depois de entrarem no carro e já estarem trafegando, o gaúcho pede a seu primo: — O que mais tem de diferente aqui, além do carro e do trânsito que é na contramão? Seu primo, tirando um sarro: — Tá vendo aquela estrela na frente do carro? Se referindo ao símbolo da Mercedes. — Tô — diz…

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo. 2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras! 3- Sogra! Tô fora, filha! Tô dentro. 4- A única sogra que presta é a da minha mulher. 5- Feliz foi Adão que não teve sogra. 6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma. 7- Que nossas sogras não se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre! 8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra. 9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa. 10- O maior castigo para…

Uma loira com seu Porsche passa por um radar a uma velocidade de 200 km/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?! O policial responde: — É aquela carteira que fica dentro do porta-luvas. O policial conferiu a placa e logo em seguida pediu a identificação da loira, e ela perguntou: — Que identificação é essa que eu não sei? O policial, quase batendo na loira, respondeu: — Aquela carteirinha verde que você leva dentro da bolsa. De posse de todos os documentos, foi…

Uma loira muito apressada, dirigindo uma Ferrari novinha em folha, fechou um caminhoneiro na Dutra. Alguns quilômetros depois, com o trânsito lento, o caminhoneiro conseguiu alcançá-la, dando uma fechada e jogando-a no acostamento até parar. Após descer do caminhão, prostituto da vida, ele tirou a loira do carro, riscou um círculo no chão e disse: — Se você sair de dentro desse círculo eu te encho de porrada, sua vagabunda. Com uma faca de caça, o caminhoneiro arranha toda a Ferrari. Após olhar para a loira com cara de satisfeito, ele a vê rindo. Muito…

Dois paraenses chegam em Manaus sem dinheiro, sem nada. Ambos estavam com muita fome, porém não queriam seguir a tradição de seus conterrâneos (roubo, furto, assalto...) e tiveram a seguinte ideia: Um deles disse: — Amigo, vamos nos separar, cada um vai para um canto da cidade e faz qualquer coisa para arranjar dinheiro, só não vamos roubar, e no final do dia nos encontraremos neste mesmo local para juntarmos o que ganhamos durante o dia e daí compramos algo para forrar o estômago. Esse que ficou atento à ideia do amigo foi para um sinal de trânsito…

— É dando que se... ganha má fama. — É chato ser bonito... mas é muito mais chato ser feio. — A fé remove montanhas... mas eu prefiro dinamite. — Diz-me com quem andas... que te direi se vou contigo. — A informática chegou para resolver problemas... que antes não existiam. — Vencer não é tudo... é preciso também humilhar o adversário. — Quem dá aos pobres... paga o motel! — Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo! — Quando um não quer... o outro insiste! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro…

Um rapaz trabalhava muito longe de sua casa: eram 3 horas de ônibus. Certo dia, voltou muito tarde do trabalho, exausto. Então disse para o motorista do ônibus: — Quando chegar na parada do Estácio, caso eu esteja dormindo, me acorde. Mas tem um problema: é que eu dou muito trabalho para acordar quando estou dormindo, ainda mais cansado como agora. E mais: caso eu reaja não querendo acordar, dizendo que não quero mais, que não sou eu, pode me tirar no tranco desse ônibus; se preciso, pode até me jogar janela afora. O motorista, sem ver o rapaz, apenas…

Um indivíduo estacionava seu carro em local proibido, quando se aproxima um guarda de trânsito e se prontifica a falar que ali não podia estacionar, caso contrário seria multado. O sujeito, muito exaltado, desce do carro e começa a gritar com o guarda: — Eu quero ver quem vai ser o homem de impedir que eu estacione aqui, você vai "tomar banho"!! O guarda, muito nervoso, leva o homem detido. Chegando à delegacia, o guarda diz: — Sr. Delegado, esse homem, além de estar completamente errado por estacionar em local proibido, ainda desacatou a autoridade…

Um belo dia pela manhã, um delegado pega seu carro e sai para o trabalho. Mas, ao passar pela avenida principal, ele depara com um enorme congestionamento. Enfurecido com o atraso, ao chegar na delegacia manda imediatamente o soldado organizar o trânsito e multar os infratores. Enquanto isso, o Papa chega nesta cidade. E fala ao seu tutor: — Chame um táxi, pois o papamóvel está demorando muito. Ao entrar no táxi, ele ainda pede para, se possível, ele ir dirigindo. E assim aconteceu. O Papa, que já há muito tempo não dirigia, saiu fazendo tudo errado. E…

O taxista recebeu uma chamada para pegar no aeroporto três pessoas que iam para o mesmo hotel do Rio de Janeiro, sendo que eram um japonês, um italiano e um americano. Ele tava levando os passageiros quando passou em frente à estátua do Cristo Redentor, daí o japonês falou: — Nossa, lá no Japão nós construímos uma montanha igual a essa também com um Cristo em cima, em trinta dias. Prosseguindo a viagem, o italiano vê a Baía de Guanabara e falou: — Nossa, que baía bonita! Na Itália nós fizemos uma igual em vinte dias. E a viagem prossegue, e o americano…