Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:
— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.
Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:
— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.
O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Um cara chamado Zé tinha terminado de fumar um cigarro. Ele pega o toquinho que restou, joga num canto e, sem querer, queima um ratinho que, para seu espanto, olha para ele e começa a xingá-lo. Qual o nome do desenho animado?
Mikey mou zé
SONHO:
Comer um churrasco preparado por gaúchos,
numa praia do Nordeste,
organizado por paulistas,
animado por cariocas.
PESADELO:
Comer um churrasco preparado por nordestinos,
numa praia gaúcha,
organizado por cariocas,
animado por paulistas.
O que são um sonho e um pesadelo para o brasileiro que quer se divertir:
Sonho
Comer um churrasco preparado por gaúchos;
Numa praia do Nordeste;
Organizado por paulistas;
Animado por cariocas.
Pesadelo
Comer um churrasco preparado por nordestinos;
Numa praia gaúcha;
Organizado por cariocas;
Animado por paulistas.
— Garçom, tem uma coisa no fundo do meu prato!
— É o desenho do prato, cavaleiro.
— Ah é! Então é desenho animado, porque está se mexendo.
Um casal recém-casado, no primeiro dia de lua de mel...
O noivo, todo animado, diz para sua noiva:
— Agora, vou colocar no lugar onde nunca ninguém jamais colocou...
Ao que a noiva responde:
— Não! No nariz, não!
Estava o rapaz todo animado com o primeiro encontro com a namorada.
Foram ao cinema, no escurinho, naquele rala e rola, entre vários beijos, o rapaz pergunta:
— Amor, engoliu o seu chiclete?
— Não, não, estou com gripe mesmo...
O casal estava super animado na cama quando são interrompidos pelo telefone.
A mulher atende e, após desligar, fala ao companheiro:
— Era meu marido... Ele disse que vai chegar mais tarde hoje porque está jogando pôquer com você...
Joãozinho ia passando em frente à vila onde estavam as meninas na sacada do prédio. Ele ia com uma galinha debaixo do braço, todo animado.
Quando as meninas perguntaram:
— Vai comer galinha hoje, né, Joãozinho?
Ele respondeu:
— Não, já comi, vou devolver.
Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom, e disse:
— Garçom, tem uma mosca no prato!
O garçom disse:
— É o desenho do prato.
A senhora falou:
— Mas a mosca está se mexendo!
O garçom explicou:
— É desenho animado!!
Hahahaha!!! Boa essa, né?
Um homem estava no restaurante e pediu uma sopa. Um tempo depois ele chegou pro garçom e disse:
— Tem uma barata no meu prato.
O garçom respondeu:
— É desenho do prato.
O cliente retrucou:
— Mas ela está se mexendo.
Então o garçom respondeu:
— É desenho animado.
Manoel encontra Joaquim na rua e comenta: — O gajo, eu tô com um jacaré lá em casa que faz uma chupeta legal. Tás a fim de dar uma olhadinha? — Oras, pois, Manoel, gostaria muito de presenciar essa estranheza!!! Foram então os dois felizes conferir o jacaré. Joaquim desconfiado e Manoel, chegando em sua casa já animado, grita: — Átila, vem!!! E aparece um jacaré correndo todo feliz e começa a chupar o Manoel. — Ahhhh!!! (Poh poh poh). Chega uma hora que ele morde, mas aí é só dar três pancadas na cabeça — explica Manoel a Joaquim. — Átila, vem!!! —…
Era uma vez um elefante que estava passeando na rua e escutou um vendedor de vassouras:
— Quem quer vassoura, quem quer vassoura?
O elefante, animado, comprou uma.
No dia seguinte passou um outro vendedor na rua:
— Quem quer privada, quem quer privada?
O elefante comprou uma. Mas, quando foi usar, ficou entalado.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
São sete horas da noite, o louco tomando banho muito animado. De repente, chega sua namorada e diz a ele:
— Duvido que você tenha coragem de subir nadando pelo chuveiro!
Ao mesmo tempo, o louco responde:
— Coragem eu tenho; mas quando eu chegar lá em cima, você desliga o chuveiro e eu caio.
Estavam todos velando o corpo de um senhor muito querido. De repente entra um bêbado cantando os parabéns todo animado. Os familiares chegam no bêbado e perguntam:
— Por que cantas no velório de meu pai, seu bêbado nojento?
O bêbado responde:
— Bem que eu desconfiei que o bolo estava muito grande.
O português, ao passar em frente a um chaveiro, viu uma faixa com os seguintes dizeres: "Troca-se segredos". O português, todo animado, resolveu entrar no estabelecimento, indo direto ao rapaz do balcão, e lhe disse:
— Troca-se segredos?
O rapaz responde:
— Sim.
Então o português lhe diz:
— EU SOU GAY, E VOCÊ?????
O japonês está no ponto do ônibus quando chega um amigo:
— O, japonês, quanto tempo, nossa, já com cinco filhos? Como se chamam?
Ele logo responde animado:
— É, japonês perde tempo? Esse é Tanaka, essa é Kamira, essa é Tukuni, esse é Tosuko e esse é Proveta.
— Ah, nasceu de proveta.
— Não, não, japonês vai trabalha vizinho Proveta, né.
O filho mosquito estava muito feliz aquele dia, pois seria a sua primeira visita ao teatro. E ele foi, todo animado.
No final do dia, quando voltou, sua mãe perguntou:
— E aí, filho, como foi?
— Ah, mamãe, foi demais, e todos ao redor gostaram mais de mim do que da própria peça. Eles me aplaudiram muito mais!
Num circo, três anões estavam animados depois de ler o Guinness Book e tentaram entrar nele. O primeiro mandou uma carta assim: — Senhores, eu tenho a menor mão do mundo! E assim, depois de um tempo, chegou a carta de resposta; juntou aquele monte de pessoas do circo e o anão leu: — Parabéns, você tem a menor mão mesmo e ganhou 200 reais. Todo animado, o segundo anão mandou uma carta também, e nela dizia: — Senhores, eu tenho o menor pé do mundo! Depois de um tempo, chegou outra carta: — Parabéns, o senhor tem o menor pé do mundo e ganhou 200 reais! O…
O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo:
— GOLLLLLLLLLLLLLL!!!!
Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.
Num calor imenso, um motorista de ônibus sem nenhum passageiro andava em ruas desertas, até que aparece um homem acenando. O motorista, animado, pega e recebe o homem todo contente. O passageiro senta no chão. O motorista pergunta:
— Moço, troca de lugar? Tá tudo vazio, por que vai sentar no chão?
— Bom, moço, mas é que não tem ninguém pra trocar de lugar comigo...
O velhinho acordou animado naquela manhã.
Olhou para as mãos e disse:
— Mãos, hoje vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os joelhos e disse:
— Joelhos, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Olhou para os pés e disse:
— Pés, vocês estão fazendo 100 anos. Parabéns!
Aí, meio tristonho, olhou para o pau e disse:
— É, meu amigo... Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos...
Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…
Manuel veio ao Brasil descobrir novas técnicas de sexo para usar com a Maria. Chegando ao Brasil, vai direto à Rua Aurora, encontra uma puta e fala: — Queria aprender novas técnicas de sexo, poderias me ajudar? A puta responde: — Claro, venha comigo. Então eles entram no quarto e a puta fala: — Vou deitar na cama com a bunda para cima, aí você sobe no guarda-roupa e pula de pau na minha bunda. O português, animado, sobe, arranca as calças e olha, aí foi uma alegria geral. O português pediu obrigado à puta e foi para Portugal todo animado. Chegou em…
Numa fazenda tinha um caipira que jurava que viu um disco voador, e ele era tão fanático que à noite fazia escoltas para ver se encontrava algum extraterrestre.
Uma noite viu um disco voador e foi perseguindo ele.
Depois ele se assustou: no meio da moita, um vulto de cabeça grande, braços pequenos e pernas longas.
Todo animado, foi gritando:
— João Fonseca fazendo contato!
E do vulto surge a voz:
— Xico Otávio fazendo coco!
Um gauchão muito macho encontrou-se com uma mulher muito bonita e a convenceu a jantar e dançar. Depois, como pintou clima, a levou a um motel.
Chegando lá, já na maior animação, a mulher enfiou 2 dedos no rabo do gauchão. Daí ele gritou:
— O que é isso, mina? Tás me estranhando?
Ela respondeu:
— Não nego, isso é pra tu ficares mais animado e mais elétrico.
O gauchão não contou tempo e emendou:
— Então enfia 3 dedos porque eu sou trifásico.
Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai.
Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata, e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.
Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai. Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.
Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa. O garçom atende prontamente seu pedido e sai. Em seguida, o freguês chama o garçom novamente e diz:
— Cara, olha aqui, tem uma barata na minha sopa.
O garçom, na maior cara de pau, diz:
— Senhor, não é uma barata e sim um desenho no fundo do prato.
O freguês, irado, grita:
— Rapaz, como você é cínico, não tá vendo que tá se mexendo?
O garçom responde:
— É que é um desenho animado.
