O que e oque e em dezenho animado página 3

Um dia, Joãozinho foi na calçada de sua casa, ficou andando de velotról lá até que enjoou de ficar andando com seu velotról e pediu para sua mãe: — Mãe, posso descer o morro, por favor? Eiimmmm? Sua mãe respondeu: — Pode, mas vá com cuidado, muiiito cuidado. Joãozinho nem respondeu e já foi descendo o morro: JAMMMM, descendo o morro. E no meio do morro Joãozinho grita: — Aqui, mãe, estou descendo sem os braços, IUUUURRUUUU. Sua mãe diz: — Cuidado, filho! Joãozinho, por pura sorte, não cai. E, muito animado, Joãozinho desce o morro outra vez, mas só que…

Manoel estrassado ganha uma passagem para um sáfari na África da sua esposa. Quando chega, descobre que o recepcionista fala sua língua e fica mais tranquilo. Sai para o primeiro dia de caça e volta um pouco triste. O gerente lhe pergunta: — O que foi? Não pegou nada? Ele responde: — Peguei, mas foi pouco: um elefante, uma girafa e 3 "MINOPLIS"! O gerente, com medo de irritar o "Manel", não quis saber o que era esse último aí. No segundo dia o Manel volta mais animado. E o gerente pergunta de novo como tinha sido a caçada. E o Manel responde: — Hoje…

Um certo dia, um homem passando por uma rua observou uma grande quantidade de pessoas que se organizavam em uma fila quilométrica. Então, como todo brasileiro "curioso", seguiu ao lado da fila até seu início e observou um caixão, uma senhora de idade deitada nele, muita gente chorando em volta e um cão enorme deitado ao lado do caixão. Então o sujeito perguntou a um dos familiares: — Mas por que essa fila enorme? Quem era essa senhora? E o que esse cachorro faz aqui deitado ao lado do caixão dela? Então um rapaz respondeu: — Essa era minha sogra e este…

O mineirinho foi passar férias em Porto Alegre e, depois de alguns dias trancado no hotel por causa do frio, resolveu sair para dar uma esparecida e ver se comia alguém. Entrou numa boate e logo viu um gaúcho invocado, usando uma bota mais invocada ainda, impecável, e o gaúcho fazia o maior sucesso com a mulherada. Não sobrou nada pro mineiro. No dia seguinte, o mineirinho resolveu importar uma bota do Texas, bem mais invocada do que a do gaúcho, e que lhe custou os olhos da cara. Ao receber a encomenda, ele se prepara e vai para a boate. Chegando lá…

O João pergunta à professora: — Professora, como você faz para colocar um elefante dentro da geladeira? E a professora: — Não sei... como se faz? E João abre a porta e coloca ele lá. E como se coloca uma girafa dentro da geladeira? A professora, tentando dar uma de esperta, falou: — Abre a porta e coloca ela lá. E João responde: — Não, professora... abre a geladeira, tira o elefante e coloca a girafa! A professora faz uma careta e fica emburrada. Mas João, sem dar descanso, pergunta: — Professora, o leão, rei das selvas, fez uma festa e convidou todos…

Num belo dia de verão, o circo chegou numa pequena cidadezinha do interior. Toda a população da cidade foi assistir ao circo, afinal não era todo dia que eles tinham diversão. Entre a população da cidade, havia um alejadinho. O nome dele era José, mas todos o chamavam de Alejadinho. O Alejadinho também resolveu ir ao circo. O circo estava muito animado, até que chegou a hora da apresentação dos leões. O domador batia com o chicote no chão: Plaft! E o leão rugia: Grauuu! E todo o público aplaudia: Clap, clap, clap, clap... E assim foi sucessivamente…

O Joãozinho era o mais levado de toda a turma e também muito animado, sempre. Como de costume, todos os dias a professora do prézinho chegava na sala e cumprimentava todos os alunos: — Bom dia, meus queridos alunos. Então todos respondiam gritando: — Bom dia, professoooooraaaaa. Joãozinho então ficou doente e teve que ficar uma semana de repouso. Nesta semana o diretor chamou a professora do prézinho em seu gabinete e lhe disse: — Professora, estamos recebendo muitas reclamações das outras turmas, pois seus alunos estão fazendo muita algazarra no…

Um cara morreu e desceu ao inferno. Chegando lá, Satã foi recepcioná-lo: — Bem-vindo ao inferno! Eu vou levar você para conhecer três aposentos, e você poderá escolher em qual quer ficar para passar a eternidade. — Beleza — respondeu o novato, empolgado. Na primeira sala, ele contempla um homem acorrentado sendo chicoteado por um diabo horrível. — Não, aqui não... — afirma. Na segunda sala, ele vê um demônio negão de 3 metros de altura, com um cacete do tamanho de um taco de beisebol cheio de areia, enrabando sem piedade um condenado. — Misericórdia…

Acidente previdente Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: — Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida! — Concordo — responde o homem, animado. — Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: — E olha só, um…

Estava aquele homem com sérios problemas sexuais. Quando, certo dia, resolveu ir ao médico ver qual seria o seu problema e resolver de uma vez por todas sua frustração. — Dr., fui fazer amor com a minha mulher, mas não entrou! — Não tem problema — disse o médico. Vou receitar uma pomada que tem ajudado muita gente! É 90% de chance de dar certo! No outro dia, lá estava o pobre coitado reclamando novamente! — Dr., passei a pomada exatamente como o senhor mandou, mas não entrou! — Isso não é possível — admira-se o experiente médico —, essa é uma das…

Dois amigos estavam fumando maconha e foram presos em flagrante. Chegando na delegacia, o delegado, de bom humor, lhes propôs: — Ao invés de vocês serem presos, eu quero que vocês tentem convencer o maior número possível de pessoas a parar de fumar maconha. Retornem em uma semana e me contem como foi a tarefa, ou mando prender vocês. Os dois saíram correndo na hora. Em uma semana eles retornaram. O delegado perguntou a um primeiro: — Quantas pessoas você convenceu a parar de fumar maconha? Ele respondeu todo animado: — 32. — Mas que maravilha, como…

O negão foi chamado para uma festa a fantasia e pediu à mulher que lhe comprasse uma fantasia, e logo em seguida ela volta com a fantasia do Batman. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra, já viu Batman preto? Vai trocar essa merda logo. Em seguida a mulher foi à loja novamente e lhe trouxe a fantasia do Super-Homem. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra mesmo, já viu Super-Homem preto? Vai trocar essa merda direito. Em seguida a mulher vai novamente à loja trocar a roupa. Muito puta, ela pede três…

Sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…

Um sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Bom... Tenho um revólver! — responde o paciente, sem entender nada. — Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu corpo e o senhor não ejaculará precocemente! — Legal, doutor! Muito…

O caminhoneiro já fazia um mês que estava viajando sem dar umazinha, de repente na estrada ele lê uma placa: sexo oral a 500 metros. O caminhoneiro já ficou todo animado, logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 a 400 metros. O caminhoneiro foi juntando umas moedas do troco do pedágio, conferiu e viu que tinha os 3 reais. Logo vem outra placa: sexo oral por R$ 3,00 feito por um cachorro a 300 metros. O caminhoneiro parou, pensou, viu que fazia muito tempo que não dava uma e que estava precisando muito, e resolveu ir assim mesmo. Logo veio outra…

João era um cara muito pobre e vivia em uma favela de São Paulo, mas tinha um tio muito rico. Um certo dia, esse seu tio o convidou para ir a uma festa em sua casa, e João ficou todo animado. Nessa festa só iria gente famosa e rica, mas ele não tinha uma roupa decente para ir. Mas seu tio comprou um terno e deu para ele. Chegou o dia, e a festa estava muito boa. João comia que nem um condenado, filava a boia... nunca havia comido tão bem. De repente, seu tio chama a todos em volta da piscina, que estava coberta. Seus funcionários tiram a capa da…

Um belo dia, um cara recebeu um convite para ir a uma festa fantasia na empresa. Chegou todo animado em casa e disse para a esposa: — Ande, faça uma fantasia bem legal para mim, pois tenho uma festa para ir. Toda prestativa, no dia seguinte a esposa deixou em cima da cama a tal fantasia. Chegando em casa, ao ver a fantasia, o marido ficou indignado: — Mulher, onde já se viu fazer essa fantasia? Não gostei, onde já se viu super-homem preto? — Ande, faça uma que preste, a festa é depois de amanhã e preciso de uma boa fantasia. No outro dia, obedecendo ao…

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo visto ela também era tarada por ele. Foi pintando um clima, uma troca de olhares... mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar" na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no vizinho: — Sabe como é, a gente mora perto há anos... Eu ando com um tempo sobrando. Você não quer que eu pinte sua casa de graça? — Claro…

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo: — Então, quer dar um passeio com o garoto? — Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo. — São 50 reais — disse o piloto. — O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó. Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Papai, papai... Leva Jacozinho…

Naquele tempo bem antigo, onde os homens ainda usavam cirola, tinha um caipira que nunca tinha usado cirola na vida. Sua mãe vivia dizendo: — Alfredo, põe cirola, filho, porque se não, mulher nenhuma casa com você. E ele dizia: — Não, mãe, gosto de andar com o vento a favor. Um dia ele foi numa festa e voltou todo empongado: — Mãe, faz uma cirola pra mim. Mãe, mãe, tô namorando Mariazinha, faz uma cirola pra mim que eu vou ver ela no sábado, mãe. E a mãe dele, no outro dia, foi na cidade e comprou 10 metros de pano e fez aquele cirolão com 5 metros de…

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior para caçar com os amigos durante o fim de semana. Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros. E lá vai ele atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região. Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar: — Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence. O advogado segue sua…

Havia chegado um circo na cidade e Joaozinho, todo animado, foi ao espetáculo. Chegando lá, assistiu a todo o espetáculo, mas no final de cada espetáculo o dono do circo, que também era o apresentador, propunha um desafio à plateia. — Tragam o elefante. (ordenou assim o dono do circo) — Quem da plateia conseguir fazer o elefante sentar ganhará todo o dinheiro arrecadado pela bilheteria no dia de hoje. (disse o apresentador) Todos tentaram, mas ninguém conseguiu, até que chegou a vez de Joaozinho. Todos riram, afinal Joaozinho era apenas uma criança de…

Havia chegado um circo na cidade e Joaozinho, todo animado, foi ao espetáculo. Chegando lá, assistiu a todo o espetáculo, mas no final de cada espetáculo o dono do circo, que também era o apresentador, propunha um desafio à plateia. — Tragam o elefante. — ordenou assim o dono do circo. — Quem da plateia conseguir fazer o elefante sentar ganhará todo o dinheiro arrecadado pela bilheteria no dia de hoje. — disse o apresentador. Todos tentaram, mas ninguém conseguiu, até que chegou a vez de Joaozinho. Todos riram, afinal Joaozinho era apenas uma criança…

Quem nasce em... Quem nasce em Natal é Papai Noel. Quem nasce em Salvador é salva-vidas. Quem nasce no Rio de Janeiro é peixe. Quem nasce em Ponta Grossa é bem-dotado. Quem nasce em Juiz de Fora é bandeirinha. Quem nasce em Porto Alegre é animado. Quem nasce em Belo Horizonte é paisagem. Quem nasce em João Pessoa é gente. Quem nasce em Cascavel é cobra. Quem nasce em Presidente Prudente é candidato. Quem nasce em Bauru é sanduíche. Quem nasce em Campinas é fazenda. Quem nasce em Volta Redonda é bambolê. Quem nasce em Gramado é grilo. Quem nasce em…

O QUEBRA-CABEÇA Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado: — Amorzinho, eu tô com um problemão! — O que houve, amor? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil! — Ok, calma, calma. Qual é a…