Uma família viajava, quando seu avião caiu no deserto. Eles então andaram 40 dias e chegaram num oásis... todos se lavaram menos a vó. Continuaram a andar e depois de 40 dias eles chegaram numa cidade... todos então se limparam, menos a vó. Qual o nome do filme?
R: A vó tá imunda há oitenta dias.
Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!
Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!
Um presidente ia construir um hospital. E perguntou para o alemão:
— Quanto você cobra para fazer essa obra, alemão?
— Cobro 3 mil: 1000 para os materiais, 1000 para a mão de obra e 1000 pra mim.
O presidente perguntou para o americano:
— Por quanto você cobra, americano?
— Cobro 6000: 2000 pros materiais, 2000 para a mão de obra e 2000 pra mim.
Como o brasileiro é o mais preguiçoso, ele perguntou:
— Por quanto você cobra, brasileiro?
— Cobro 9000: 3000 para os materiais, 3000 pra mim e 3000 pra pagar o alemão!!!!!!
O ceguinho liga desesperadamente para um consultório de ginecologista. — Alô, diz o ceguinho, eu quero marcar uma consulta. — A recepcionista diz: mas aqui não pode, aqui é só mulher. — O ceguinho: mas é urgente. — Tá bom, diz a moça. No dia seguinte o ceguinho chega, o médico diz para o próximo entrar, e é a vez dele. Quando ele acaba de entrar, o médico diz: — Você tá louco? Aqui é só mulher. — O ceguinho: não, mas eu só quero te fazer uma perguninha. O médico não vê outra saída a não ser ouvir e responder: — Diga, diz o médico! — O ceguinho: quanto…
Um cara entra no elevador e esbarra no peito de uma mulher, e então ele fala:
— Se o coração da senhora for tão macio quanto seu peito, a senhora vai me perdoar.
Aí ela responde para ele:
— Se o seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, eu moro no 507.
A bicha foi no médico:
— Doutor, entalou uma cenoura no...
— Tudo bem, eu já entendi. Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia.
Depois da cirurgia:
— Ai! Ai! Ai!
— Eu tenho algumas importantes recomendações, aqui está.
Estava escrito:
— Não sentar por pelo menos um mês.
— Não introduzir objetos roliços (!) nas vias anais (!!).
— Não ser sodomizado (!) por pelo menos um ano.
Uma família estava perdida no deserto. Caminharam durante 40 dias e finalmente acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Depois andaram por mais 40 dias e acharam um novo oásis. De novo, todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual é o nome do filme?
"A vó tá imunda em 80 dias".
P: Por que o portuga usa óculos marrom?
R: Para ver marrom menos...
Uma loira passou por uma loja e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia ela passou com uma peruca ruiva e perguntou:
— Quanto está o fogão?
O vendedor falou:
— Não vendemos fogão para loiras.
Outro dia passou pela frente da loja com uma peruca preta e perguntou:
— Quanto está este fogão?
O vendedor respondeu:
— Não vendemos fogão para loiras.
A loira falou:
— Mas como você sabe que eu sou loira?
O vendedor respondeu:
— Porque o que você quer não é um fogão, é uma TV.
