Quanto maior mais e vista

O que quanto mais se tira fica maior.
O BURACO.

P: O que é que quanto maior mais a mulher gosta?

R: Vaga de estacionamento.

Aquele casal leva a filha pela primeira vez a um campo de nudismo. Depois de dar uma volta, a menina se aproxima da mãe e pergunta: — Mamãe, os peitos daquela mulher são maiores que o seu! Por quê? Responde a mãe: — Ora, minha filha, quanto maior o tamanho, menos inteligente é a pessoa! A menina se contenta, mas, depois de outra volta, insiste com a mãe: — E por que o pinto daquele homem é também maior do que o do papai? — Pela mesma razão, minha filha. Maior o tamanho, mais tola é a pessoa! Novamente satisfeita, lá fica a menina brincando na areia…

Um pirata e seus homens queriam comprar um pedaço de terra para morar. Foram em vários lugares ver o preço e sempre perguntava:
— Quanto custa este pedaço de terra?
— R$ 80.000.
— Como é a forma de pagamento?
— Em dinheiro, só aceitamos dólar.
Fez o mesmo em outros lugares, perguntava e não conseguia. Um dia ele viu uma placa em uma ilha e imediatamente gritou para seus companheiros:
— Terra à vista!

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.

P: Quanto maior é, mais a mulher gosta?
R: Uma vaga no estacionamento.

O que é, o que é: quanto mais se tira, maior fica?

Buraco.

O casal conversando:

— Querido... você acredita em amor à primeira vista?
— É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado.

A mulher de Joãozinho fala orgulhosamente para ele:
— Querido, você acredita em amor pela 1ª vista?
— É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado!

A professora chama o Joazinho até a sua mesa e pergunta: — Joazinho, quanto são 2+2? — Depende do ponto de vista, professora. Se for horizontal, é 22, e se for vertical, é 4. E a professora pergunta de novo: — Quantos são os mandamentos, Joazinho? E o Joazinho responde: — Depende do ponto de vista. Para as mulheres são 9 e para os homens são 10. — Por que para as mulheres são 9 e para os homens são 10? — É porque a mulher não vai cobiçar a mulher do próximo. E a professora diz: — Joazinho, você é filho de uma puta. Ele responde: — Depende do ponto de…

Um homem precisava muito de neve, então foi a uma banca que vendia neve.
— Quanto custa a neve?
— Trinta reais.
— Tudo isso? Faz mais barato!
— Ah, não.
— Faz um descontinho.
— Ah, não.
— Faz quinze.
— Ah, não.
— Orra, desconta um pouco.
— Ah, não.
— Eu pago à vista.
— Ah, não.
— Faz vinte e cinco.
— Ah, não.
— Vinte e nove??
— Ah, não.

P: Qual o nome do filme?

R: Banca de neve e os 7 ah não

O oculista, depois de examinar a vista de sua paciente, fala pra ela:

— Em seus olhos vejo um lindo espetáculo!!!!!!

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor??? — disse a paciente.

— Não, é que você está com catarata!!!

Um playboy malandro se interessou em comprar o jegue de um caipira, e foi para a negociação:
— Bom dia, seu moço, quanto quer pelo jegue?
— Quero R$ 150,00. É um bom jegue: forte e esperto.
O playboy pensou e fez uma proposta:
— Dou R$ 100,00 à vista no pau!
— Não, obrigado, só vendo o jegue inteiro — respondeu o caipira.

Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda MAIOR. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.

Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.

No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.

No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:

"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijos, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O queijo suíço tem buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijo, menos queijo!!!

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais buracos, menos queijo, logo, quanto mais queijo, menos queijo!

O Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro. Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha se aproxima para lhe ajudar. O Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo reclama aos berros.
— Me desculpe, gente! É que se eu não saio da frente, aquela bicicleta ia me atropelar!

Quanto é dois mais três vezes cinco?

Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.

A loira entra na loja e pede um vibrador:
— Pois não, senhora, temos de todo tipo, cor e tamanho, diz o atendente.
— Quanto custa aquele maior ali no canto?, diz a loira.
— Desculpe, senhora, mas aquele é o nosso extintor de incêndio...

Era uma velhinha beeeeem velhinha, e queria de uma hora para outra comprar um vibrador. Entrou num sex shop e escolheu o maior que tinha e perguntou:
— Quanto que é, seu moço?
— Me desculpe, senhora, mas o extintor de incêndio não está à venda...

Após participar de uma suruba na sexta à noite, com muita mulher e cachaça, bem cedo, no sábado, seu Manoel adentra ao consultório de um ginecologista e se põe a perguntar: — Doutor, doutor!!! Por favor, me responda uma pergunta. Quanto mede um “grelo”? — Ora, seu Manoel, não sei bem, acho que uns 2 cm ou menos, mas que pergunta..??!!! — Por favor, sr. doutor, me responda: o maior que o sr. já viu ou teve notícia tinha quanto de comprimento?? — Ora, seu Manoel, faça-me um favor, eu tenho mais o que fazer... — Por favor, eu preciso saber!!! Notando o…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…

1. Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra…

Por que o cego não faz crediário?
Porque ele quer comprar à vista.

Deus é amor. O amor é cego. Stevie Wonder é cego. Logo, Stevie Wonder é Deus. Nada é melhor que a felicidade eterna. Um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buraco, e quanto mais buraco, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo. Toda regra tem exceção. Isto é uma regra. Logo, deveria…