O bêbado, completamente tonto, senta-se no banheiro do bar e começa a cagar...
Ele nota algumas letrinhas bem miudinhhas escritas na porta...
E começa a forçar a vista pra ver, vai mais um pouquinho e ainda não vê nada, vai ainda mais um pouco e nada, vai mais um pouquinho e até que enfim consegue ler bem pequenininho...
"Ô seu troxa, senta aí que você cagou fora do vaso"
(hahahahhahahahahahha)
No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
— E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
— Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?
Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.
Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.
Por que a loira toma banho de porta aberta?
— Para não ser vista na fechadura.
Uma loira foi vista tomando leite com pastel. Sabe por quê?
Porque ela queria tomar leite pasteurizado.
Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.
Qual o cúmulo da lerdeza?
Assistir a uma corrida de duas lesmas e perder uma de vista.
Quanto é um mais um?
Três!
Junta um homem mais uma mulher!!!!!!!!!!
Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.
Jorjão chegou no oculista e perguntou:
— Doutor, eu vou ter que operar a vista?
O doutor respondeu:
— Não, pode operar à prazo.
Qual a diferença entre a esposa e a prostituta?
Resp.: A prostituta você paga à vista!
Era um concurso de loiras, e a plateia só de loiras. O apresentador fala para a loira:
— Essa é sua última pergunta. Se você acertar, você ganha. E a pergunta é: quanto é 1+1?
E a loira responde:
— É 3.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Tá bom. Então, quanto é 2+2?
A loira responde:
— É 5.
A plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!
O apresentador diz:
— Está bem. Se você errar, já era. Quanto é 5+5?
A loira responde:
— É 10.
E a plateia diz:
— Mais uma chance, mais uma chance!!!
O que é o que quanto mais se tira mais se tem?
— Fotografia.
Homem é igual a chiclete: quanto mais você pisa, mais ele gruda no seu pé.
— Qual a semelhança entre um apartamento grande e luxuoso em Osasco e o 69?
— Ambos são maravilhosos, mas a vista é um CÚ!!!
Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!
Certo dia, a mulher chega mais cedo em casa e encontra o marido transando com outra. Com raiva, ela faz uma promessa ao marido: — Agora vou transar com o homem que tiver o pênis maior. No mesmo dia, conversou com alguns conhecidos e soube que o homem com o pênis maior estava no bar da esquina. Chegando lá, estava o homem jogando sinuca com o pênis. Assustada, pediu: — Moço, é o senhor que tem o pênis maior? — Não, não, quem tem o pênis maior está em outra vila. Lá fora, ela atrás do outro homem. Chegando lá, o homem estava tentando acertar com o pênis…
Vi no jornal de uma cidade uma propaganda de uma ótica:
"Se o seu problema é a vista, nós fazemos a prazo."
Três machistas estavam conversando, um perguntou para os outros:
— O que é mulhe?
O outro responde:
— Mulhe é igual café.
E outro responde outra coisa:
— Mulhe é igual estrada.
O outro que fez a pergunta, sem entender, fala:
— Como assim?
Um responde:
— Ela é igual café porque, quanto mais quente (nervosa), mais amarga.
E o outro responde:
— Igual a estrada, pois quanto mais curva, mais perigosa.
Qual a semelhança entre um apartamento no centro da cidade e a posição 69?
A posição é boa, só que a vista é um cú.
Por que o gaúcho não comprou o Brasil? Porque D. Pedro primeiro gritou "terra à vista" primeiro. Gaúcho tudo que é a prazo compra.
Qual a semelhança entre um apartamento no centro e o sessenta e nove?
A posição até que é boa, mas a vista é um cu!
P: Qual a semelhança entre um 69 e um apartamento de luxo em Osasco?
R: Ambos são uma maravilha mas, a vista é um cú
Você sabe qual a semelhança entre um 69 e um hotel de luxo em Osasco?
Ambos são uma maravilha, mas a vista é um cú.
Três loucos foram fazer o exame mensal para ver se já poderiam receber alta. O médico perguntou ao primeiro deles:
— Quanto é dois mais dois?
— 72! — respondeu o louco.
O doutor balançou a cabeça como quem diz "esse não tem mais jeito" e virou-se para o segundo louco, repetindo a pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
— Terça-feira!
Desanimado, o médico virou-se para o terceiro louco:
— Quanto é dois mais dois?
— É quatro, doutor.
— Parabéns, você acertou! Como chegou a essa conclusão? — perguntou o médico.
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira dá 4.
Um japonês foi na zona. Chegando na entrada, tinha duas portas onde estava escrito: — Pinto maior que 30 cm, porta da direita; pinto menor que 30 cm, porta da esquerda. Ele deu uma olhada no dele e... porta da esquerda. Em seguida, mais duas portas: — Pinto maior de 20 cm, porta da direita; pinto menor que 20 cm, porta da esquerda. Ele olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: — Pinto maior que 15 cm, porta da direita; pinto menor que 15 cm, porta da esquerda. Olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: —…
Qual a semelhança entre fazer um 69 e um apartamento no último andar?
R: A posição até que é boa, mas a vista é um cu.
O caipira chega num consultório oftalmológico, levando um vidro consigo. A recepcionista, ao ver o vidro e seu conteúdo, diz: — Moço, o senhor deve ir ao laboratório. O caipira: — Não, eu quero uma consulta com o oculista. A recepcionista: — E esse vidro aí? — pergunta a recepcionista. — Não importa, eu preciso falar com o oculista. Sem argumentação, a recepcionista marca a consulta. Meia hora depois, ela chama o caipira e diz que ele pode entrar, que o doutor já está esperando. Ao ver o caipira com aquele frasco na mão, o médico pergunta: — O senhor…
Certo homem que era cego de um olho resolveu ir a um médico para se consultar. Chegando lá, ele disse ao médico: — Ouvi dizer que você tem uma solução para o meu problema de vista e eu gostaria de saber qual é o remédio. O médico respondeu: — É verdade, tenho um remédio, mas você tem que me prometer que vai aceitar. Você aceita? — Aceito sim — respondeu o homem. — Qual é o remédio? E o médico respondeu: — Você tem que dar o seu cu pra ficar bom. — E como vou saber se isso vai dar certo? — Eu já fiz isso — respondeu o médico. — E se você quiser, pode me…
Qual a semelhança entre ter um apartamento no centro e fazer um 69?
A posição até que é boa, mas a vista é um cü...
