Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.
Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.
Certa vez, uma família de portugueses caipiras foi até a cidade e viu uma exposição de fotos. Ficaram impressionados, pois não conheciam fotografia. O português pai ficou maravilhado e contratou um fotógrafo para tirar-lhes uma foto. O fotógrafo pediu que eles se sentassem em um sofá que lá estava. Os portugueses se acomodaram e o fotógrafo pegou uma daquelas câmeras digitais que batem sozinhas. Após programar a máquina, o fotógrafo se afastou com certa rapidez para não ser pego na foto, mas, ao se afastar, a família de portugueses correu como uma…
Um português chega num bar e fala:
— Quanto custa o cafezinho?
O dono do bar responde:
— Custa 30 centavos.
— E o açúcar?
— Ah, o açúcar é de graça!
— Então me dê 2 quilos, por favor!
O português Manuel foi visitar seu amigo João bem na hora do almoço. Chegando lá, João, que estava almoçando com sua família, convidou Manuel para comer junto com eles:
— Manuel, venha comer conosco?
Manuel educadamente respondeu:
— Não, não, obrigado.
— Ô Manuel, venha comer conosco!
Então ele falou:
— Está bem, mas só um conosquinho!
Um português entrou no bar e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual foi a sua surpresa quando viu o português a sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a lata.
— Tá maluco, ô cara! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor.
Manuel ia pilotando seu avião, quando faz contato com a torre:
— Torre, eu quero pousar.
— Manuel, dê a sua altura e posição.
— Eu tenho um metro e sessenta e oito e estou sentado.
— Diga sua rota.
— Como é?
— A rota!!!
— AAAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!
O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:
— O senhor está com olho de peixe!
E ele retruca:
— E a senhora está com cara de puta!!
