O que e oque e um tem miolo mas nao tem cabeca página 5

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não conformado, começa a puxar conversa: — Você come este pão inteirinho? — Claro. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro. — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã…

Qual a diferença entre um estudante e uma loira?

Resposta: O estudante bota coisas na cabeça e a loira bota cabeça nas coisas.

A loira liga toda nervosa para o namorado: — Benhê, tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e... — Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também! — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada. — É um tigre — responde chorosa. — Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço…

A loira liga toda nervosa para o namorado: — Benhê, tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e... — Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também! — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada. — É um tigre — responde chorosa. — Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço…

A loira liga para o celular de seu namorado: — Bemnhê! Tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça... Primeiro tem que achar os cantinhos... — Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos também... — Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... — pergunta o namorado. — É um tigre... — responde apreensiva. — Se acalma. Tô indo praí. Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela…

Qual a diferença entre a maconha e a Xuxa?

A Xuxa faz a cabeça dos baixinhos e a maconha faz a cabeça dos manes.

A loira Patrícia liga para o celular do seu namorado, Maurício: — "Mor"... Tô com um problema... — O que houve? — pergunta Maurício. — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... as peças não encaixam... — Tenta começar pelos lados, que é mais fácil. — Eu nem consigo achar os cantos... — Qual é a figura? — É um tigre — responde Patrícia, apreensiva. — Se acalma, tô indo praí. Maurício pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela. Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Maurício dá uma olhada e, após…

A velhinha entra no ônibus, vê um bêbado lendo um jornal de ponta-cabeça e comenta:
— Meu senhor... está de cabeça para baixo!
E o bêbado:
— ... e mole!

Por que a loira ficou feliz quando montou um quebra-cabeça em menos de um ano?
R: Porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito:
"De um a oitenta anos".

Um cara muito rico estava com uma puta dor de cabeça, então ele foi se consultar com os melhores médicos do Brasil e do exterior, e todos falavam a ele: — Vai ter que cortar as bolas. — É... vai ter que cortar as bolas. — Infelizmente... o senhor vai ter que cortar as bolas. — Se quiser se curar da dor de cabeça, o senhor terá que cortar as bolas. O pobre homem não queria de jeito nenhum cortar as bolas, mas a dor de cabeça era terrível e ele acabou por se render à medicina e cortou as bolas. 2 meses depois, ele queria roupas novas e foi fazer visita a…

Um dia, dois bêbados estavam voltando de uma festa quando, em cima de um morro, um dos bêbados fala para o outro:
— Vamos nadar, amigo.
— Mas aonde?
— Aí embaixo tem um rio.
— Então vamos, mas você vai primeiro.
— Tudo bem. Lá vou eu, aaaaaaaa!!!
— Posso ir, amigo?
— Pode vir, mas pule mais pro lado, porque aqui tem uma pedra...

A loira demora 6 meses para completar um quebra-cabeça com 50 peças e fica toda feliz... porque na caixa do quebra-cabeça estava escrito "até 4 anos"...

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desesperada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:
— Beto, estou há horas tentando montar um quebra-cabeça de um tigre e não consigo, as peças não encaixam... Os lados ficam tortos... Por favor, me ajude, venha até aqui agora!!
O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a mesa e diz:
— Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro da caixa...

O que é um piolho na cabeça de um careca?
— Sem terra.

O que um piolho falou pro outro na cabeça de um careca?
— Vamos sair fora que os caras estão asfaltando.

Americanos: Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come este pão inteirinho? Brasileiro, de mau humor: Claro! Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: Vocês brasileiros comem geleia com pão? O brasileiro…

A loira liga toda nervosa para o namorado: — Benhê, tô com um problema... — O que houve? — Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum... — Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e... — Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também! — OK... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada. — É um tigre — responde chorosa. — Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço…

O marido ia viajar, daí falou a mulher:
— Eu vou viajar, mas não gosto.
A mulher perguntou por que:
— Pode passar muita coisa pela minha cabeça?
— Não, passa muita cabeça pela sua coisa.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro: Claro…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro…

Certa vez um japonês, passando por um prédio, sentiu uma coisa que caiu em sua cabeça e gritou:
— Pola!!!
Depois passou a mão na cabeça, cheirou a coisa e disse:
— Humm! É pola mesmo!

Você sabe o que faz um neurônio na cabeça de uma loira?
Turismo.
Você sabe o que fazem dois neurônios na cabeça de uma loira?
Por enquanto ninguém sabe, a ciência ainda não encontrou.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? — Claro! — responde o brasileiro de mau humor. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. — Você come esta geleia com o pão? — insiste o americano. — Claro! — Nós não. Nós comemos…

Uma loira ligou para o diretor do Guinness Book, o livro dos recordes, e falou:
— Eu tenho um novo recorde para você.
O diretor do livro pergunta:
— E o que você fez para achar que merece entrar para o livro dos recordes?
A loira responde:
— Montei um quebra-cabeça de 60 peças.
O diretor do livro, indignado, fala:
— O que isso tem demais?
A loira responde:
— Montei em uma semana.
O diretor, já louco da vida, fala:
— MAS O QUE ISSO TEM DEMAIS??? NÃO É RECORDE!!!!!
A loira responde:
— Claro que é, na caixa está escrito de 3 a 5 anos.

O cientista quis descobrir a diferença entre a loira e a morena...
Primeiro pediu p/ abrir a cabeça da morena e chegou à conclusão que na cabeça da morena havia muita inteligência, vários neurônios e muita coisa boa.
Em seguida ele pediu que a loira entrasse em uma sala e sentasse. Aproximou-se e abriu sua cabeça...
Percebeu que dentro da cabeça da loira só havia uma linha. Não entendeu o que significava aquilo e pediu p/ seu auxiliar lhe trazer uma tesoura para que fosse cortada a mesma. Quando ele cortou, teve uma surpresa ao caírem as duas orelhas.

Um menino chega na escola com a cabeça toda machucada. A professora olha e pergunta: — Zezinho, o que foi isso? Ele responde: — Professora, é porque toda vez na hora de dormir a mamãe chega lá no quarto e pergunta assim: — Zezinho, tá acordado? E eu dizia: — Não, mamãe. E ela me dava umas tapas na cabeça. Aí depois vinha papai e perguntava: — Zezinho, tá dormindo? E eu novamente respondia: — Ainda não. A professora falou para que ele fingisse que estava dormindo, e ele disse que era uma boa ideia. No outro dia ele chega com a cabeça mais machucada. E a…

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? E o francês, de mau humor: — Oui... — Nós não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — Nós não... Só comemos frutas frescas no café da manhã…

Um campeonato de arco e flecha nos Estados Unidos tinha três finalistas: um inglês, um brasileiro e um português.

Eles tinham que acertar uma maçã na cabeça de um de seus filhos.

Chegou o inglês a 10 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

— I'm Robin Hood!

Chegou o brasileiro a 20 metros, atirou, acertou o alvo na cabeça de seu filho e gritou:

— I'm Guilherme Tell!

Daí, o português colocou a maçã na cabeça do filho, a 30 metros, atirou, acertou bem no meio da testa do filho e gritou:

— I'm sorry!

Um casal de velhinhos estava conversando, e o velho disse:
— Se eu fico sem você, passa cada coisa pela minha cabeça.
E a velha falou:
— Se eu fico sem você, passa cada cabeça pela minha coisa.

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come esse pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: Você come esta geleia com o pão? Brasileiro: Claro. Americano: Nós…

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteiro? E o francês, de mau humor: — Lógico! — Nós, não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — responde o francês. — Nós, não... Só comemos frutas…