O pé começou a conversar com o pinto:
— Poxa! Eu fico aqui o dia todo com esse chulé que ninguém aguenta... Sou maltratado... Piso em merda... Fico apertado no sapato... Mas você não! Você fica aí confortável na cueca de tecido... Fica bem quentinho...
Aí o pinto responde:
— Você não sabe o que eu passo todos os dias... Meu dono me enfia num buraco escuro e úmido e não sabe se me bota ou se me tira!
Certo dia, Joaquim e Manoel estavam passeando e conversando, quando, de repente, Manoel para e fala para Joaquim:
— Pare, Joaquim, tem um monte de merda na nossa frente.
Joaquim diz para Manoel:
— Não é merda, Manoel.
Então Manoel se agacha, cheira a merda e diz:
— É merda sim, Joaquim.
Joaquim se agacha também, cheira e diz:
— É não, Manoel.
Manoel então põe o dedo na merda e diz:
— É sim.
Joaquim faz a mesma coisa e rebate:
— É não.
Manoel então põe o dedo na merda, lambe o dedo e diz:
— Claro que é, Joaquim.
Joaquim faz a mesma coisa e fala:
— Pois é, Manoel, não é que é merda mesmo? E nós quase pisamos em cima.
O loquinho chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho pra ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz adivinhar as coisas!
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
Dois portugueses amigos, Manoel e Joaquim, andando juntos na rua quando avistam um monte na calçada. — Olha, Manoel, é um monte de bosta. Manoel responde: — Não é bosta. Joaquim insiste: — É bosta sim. Manoel novamente responde: — Não é bosta. Joaquim passa o dedo no monte e lambe, insistindo: — É bosta. Manoel passa o dedo, lambe também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega na mão e cheira e afirma: — É bosta. Manoel pega, cheira também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega e espalha pela cara inteira e afirma novamente: — É bosta. Manoel pega e espalha…
Tinham três formigas.
Elas dormiram no corpo de uma mulher.
Uma dormiu na montanha, que era o pé.
Outra dormiu nas ondas, que era a barriga.
E outra dormiu na Mata Atlântica, que era a vagina.
No outro dia elas estavam conversando.
A que dormiu no pé não conseguiu dormir por causa do chulé.
A que dormiu na barriga não conseguiu porque não parava quieta.
E a que dormiu na vagina não conseguiu dormir por causa de um carequinha que estava soltando líquido branco.
Um doido varrido chama o psiquiatra de plantão. Entrega um vidrinho pra ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas.
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
Um doido varrido chama o psiquiatra de plantão. Entrega um vidrinho para ele e conta:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas.
O médico abre o vidro, cheira e conclui:
— Mas isso é xixi!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
O pé falou pro pinto:
— É, você tá aí no seu lugar confortável, com a sua coquinha... Eu é que fico aqui, meu dono não me lava direito, me deixa com chulé, me deixa descalço... Você é que tem uma vida boa.
E então diz o pinto:
— Você é que pensa! Meu dono me coloca dentro de um buraco fedendo, não sabe se me tira ou se me bota, fica naquele vai e vem retado! Eu fico tonto, vomito e desmaio! Viu!!!
Saiu na revista Rostos:
Branca de Neve, após vários anos de casada, abandona o Príncipe Encantado e vai morar na floresta com o Lobo Mau.
Motivo:
Ele a cheira melhor
Ele a vê melhor
Ele a escuta melhor
Ele, além de tudo, come ela melhor
O pé chega para o pinto e diz:
— Vida boa em você aí de cima, hein? Fica aí em cima no quentinho, não leva topada nem tem chulé.
Interrompendo o pé, o pinto reclama:
— Vida boa o quê, meu irmão? Tem dias que eu estou aqui dormindo quieto, aí eles falam em mim, eu me levanto para ver o que é, eles me pegam, me colocam em um buraco escuro e fedido, me colocam, me tiram, eu fico tonto, vomito e desmaio.
Joaquim e Manuel passeavam pela roça, quando Manuel avista algo e diz a Joaquim: — Cuidado, Joaquim! Não vais pisar na bosta! — Mas, Manuel, isto não é bosta, é barro. — É claro que é bosta, Joaquim, e de vaca. — Não é bosta, Manuel. — Quer apostar? Então vamos cheirar pra ver se é bosta ou não. — Tá certo, Manuel, vamos cheirar. Os portugas cheiraram e não chegaram a uma conclusão. — Tá vendo, Joaquim, tem cheiro de bosta. — Isto não cheira a bosta, cheira a barro. — Então vamos provar para ver se é ou não é bosta. — Tá certo — concorda Joaquim. Os…
Dois nordestinos vieram para SP atrás de emprego, foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.
Dois nordestinos vieram pra SP atrás de emprego. Foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.
Um bêbado voltava pra casa depois de uma noite inteira de farra.
Caminhava displicentemente com uma garrafa de pinga no bolso, quando escorrega num monte de merda de cachorro e cai sentado, quebrando a garrafa.
Desolado, passa a mão na bunda e cheira, dizendo:
— Meu Deus, tomara que seja sangue... tomara que seja sangue!
Duas madames ficam conversando sobre os seus perfumes, então uma diz:
— Cheira só, hum, que delícia, é importado, 86 dólares o frasco.
Então uma bicha que está no cantinho do elevador solta um mal cheiroso silencioso peido, peido. As madames olham pra trás e a bicha diz:
— É brócolis, 1 real o quilo.
Dois caipiras estavam andando quando um viu uma merda e disse:
— Pô, isso é merda.
— Não, é chocolate! — o segundo fala.
— Vamô cheirá pra vê.
— Não é merda.
— Não é chocolate.
— Camo cumê pra vê.
— Não é merda.
— Não é chocolate.
— Vamô comê pra vê.
— É merda.
— É mesmo, realmente é merda.
— Ainda bem que a gente num pisô!
A vida de um pintinho é muito dura...
Tenho uma cabeça e não posso pensar...
Um olhinho e não posso ver...
Tenho sempre que andar com as bolas que nem gravata...
Meu vizinho grita igual a um trovão e solta gases...
A minha melhor amiga cheira peixe...
E a cada vez que me excito acabo vomitando!!!
No cume daquele morro plantei uma roseira,
O vento que no cume bate,
A rosa que no cume cheira.
Quando passa a chuva fina,
Salpicos no cume cai,
Lagartos no cume entram,
Borboletas do cume saem.
Quando passa a chuva grossa,
No cume volta a alegria,
Pois de novo volta a reinar
O sol que no cume ardia.
O pé diz:
— O seu pinto, você leva uma vida boa, anda pendurado nessa cuequinha de seda, balançando de lá pra cá. Eu não, fico aqui num sapato com cheiro de chulé, aguentando este peso.
Ele interrompe:
— O pé não é tão assim não. Tem vezes que uma mulher fala e eu me levanto para escutar. Passa um tempo e ele me tira e me bota num buraco úmido e escuro. Daí ele não sabe se me bota ou se me tira, se me bota e me tira, daí eu fico tonto, vomito e caio.
Dois pesquisadores estavam na Amazônia fazendo pesquisas. De repente, eles acham uma coisa muito estranha. Um fala pro dois:
— Parece bosta.
O dois passa a mão, cheira e diz:
— Tem cheiro de bosta.
Daí o um pega mais um pouco, lambe e diz:
— Tem gosto de bosta.
No fim, tiram uma conclusão:
— É bosta!!!! Ainda bem que a gente não pisou.
Era o último dia de aula e os alunos resolveram fazer uma surpresa para a professora. O primeiro aluno, que era filho do dono de uma lanchonete, entregou uma caixa para sua mestre e perguntou: — Duvido a senhora adivinhar o que tem dentro da caixa! A professora olhou bem para a caixa, deu uma balançada e falou: — Já sei!!! São salgadinhos, não é? O garoto respondeu: — São sim, professora. Depois foi a vez de João, filho de um padeiro, entregar o presente: A professora, com o mesmo ritual, respondeu: — Já sei!!! São rosquinhas, não é? O garoto respondeu…
O melhor futebol
A praia
Caipirinha na praia
Desvalorizar o real, ferrar a Argentina, sem ter tido inflação de volta
Vatapá, feijoada, virada paulista e churrasco
Todos os tipos de mulheres de biquíni
Morar na América do Sul e não falar espanhol
Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira
Ter a felicidade de não ter nascido argentino
Dois portugueses, Manuel e Joaquim, caminham tranquilos por uma trilha quando Manuel grita: — Para, Joaquim! — Que foi, Manuel? — Olha isso aqui no chão, é bosta! — Deixa de ser besta, Manuel, isso não é bosta nunca. Manuel então, para provar que aquilo era bosta, passa dois dedos na substância e cheira. — Viu? Olha o cheiro, é bosta! Joaquim faz o mesmo e diz: — Claro que não é bosta, não tem cheiro de bosta. Irritado, Manuel coloca um pouco mais da substância na mão e cheira fundo, dizendo: — Não tenho dúvidas, isso é bosta mesmo. Joaquim repete o…
Um dia, um cara resolveu pendurar seus amigos em uma árvore para brincar de manga madura. Depois de uma semana, ela fala para um:
— Pode descer, meu filho, você já tá maduro...
E assim faz com todos!
Só que sobra um e ele nunca amadurece. Então ele enfia o dedo no cu e cheira:
— Uhm... eu não tô maduro não, eu tô é podre.
Por que o português quer comprar mil torneiras?
Porque o médico disse que ele tem miopia...
Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.
Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Para tomar leite "pastelrizado".
Por que os portugueses deixam a televisão ligada o fim de semana inteiro?
Para assistirem à Tela Quente na segunda-feira.
Por que o português só tem chulé no pé esquerdo?
Porque quando era criança ouvia a mãe dizer: "Vê se lava esse direito, menino!"
Por que o português jogou o relógio pela janela?
Para ver o tempo voar.
O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar:
— Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané.
O nordestino sai correndo e, depois de duas horas, já se sentindo seguro, para para respirar e diz:
— Vixe Maria! O cara foi preso só porque cheira farinha. Imagina se descobrem que eu como!
O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar:
— Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané.
O nordestino sai correndo e, depois de duas horas, já se sentindo seguro, para para respirar e diz:
— Vixe, Maria, o cara foi preso só porque cheira farinha. Imagina se descobrem que eu como!
O nordestino chega em São Paulo e, passeando pela cidade, vê dois policiais enquadrando um cara. Curioso, resolve ficar observando, quando escuta o policial falar: "Você está preso por estar cheirando farinha, seu mané." O nordestino sai correndo e, depois de 2 horas, já se sentindo seguro, para pra respirar e diz: "Vixe, Maria, o cara foi preso só porque cheira farinha, imagina se descobrem que eu como!"
O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
— É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
— E eu que estou aqui dentro guardadinho, aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócios que fazem eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele não sabe se põe ou se tira, põe ou tira, e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.
A mulher bem rica, pois o pai era fazendeiro, queria casar com um homem que tinha um pau grande. Daí ela estava noiva de um rapaz e se casou! Passou a festa, levou o rapaz para o quarto. Quando viu o tamanho do cassete do cara, ela terminou tudo com ele. Dias se passaram, ela encontrou um negão forte e se casou com ele. Foram três dias e três noites de festa, e quando chegou no quarto, na hora H, o negão e um neguinho. E daí a noiva mandou ele caçar coquinho. Ele foi embora triste, andando pela rua deserta. Continuando andando, na mesma, depara com uma…
