Um bêbado entra no ônibus com um saco nas costas, chega ao cobrador e diz:
— Será que eu posso colocar aqui no seu pé um litro de uísque, uma pizza, um pedaço de picanha, etc.?
O cobrador cresce o olho e diz:
— Pode, pode colocar aqui mesmo.
Então o bêbado chega bem perto do cobrador e:
— Ohhhhhhhhhhhhh!!!!!!!
Duas bichinhas estão em frente a um bar, quando, de repente, passa um homem forte, alto, bonito e com seu pit-bull. Ele entra no bar.
As duas bichas ficam loucas e comentam:
— Ai, vai lá falar com ele, vai.
A outra diz:
— Ah, eu não, vai lá você, vai.
E isso fica por um tempo, quando uma das bichas resolve ir. Ela entra no bar, chega perto do homem e diz:
— Oi, meu amor!!!!
O homem não perde tempo, dá-lhe um soco na boca, arrebentando toda a sua cara.
A bichinha, triste e com as mãos na boca, chega para a outra bicha e diz:
— Ai, ele quer falar com você!!!!!
Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…
Joãozinho, doido com a professora, a todo momento lhe diz:
— Fessora! Vão casá?
A professora continua a aula e não dá ouvidos. Joãozinho pergunta de novo:
— Fessora! Vão casá?
E assim foi a aula inteira. Terminada a aula, Joãozinho chega bem perto da professora e pergunta mais uma vez:
— Ô fessora! Vão casá?
A professora responde com ira:
— Sê é besta? Não está vendo que eu não gosto de criança?
Joãozinho responde:
— Ah! Nois evita!
Uma vez, uma senhora que morava no campo e que tinha uma incorrigível mania de urinar atrás de uma moita perto de sua casa mudou-se para a cidade. Passou-se um tempo até que esta senhora encontrou uma moita para urinar. Então achou, e todo santo dia lá ia a senhora urinar atrás da moita, até que um dia entra em sua vagina um grilo safado, examina o local e sai correndo para encontrar seu amigo. Eufórico, ele diz: — Amigo gafanhoto, achei um lugar para morarmos! É quente, úmido e protegido da chuva. O gafanhoto: — Vamos lá então, amigo! Então lá foram…
Uma senhora estava no ônibus fazendo palavras cruzadas quando entra um negão podre e fica em pé perto dela. Incomodada com a presença do tição, ela olha pro lado e fala:
— Preto, fedido, suado!
O bêbado que estava perto fala pra mulher:
— Hick, se for com duas letras é cú!
O bêbado chega em casa às quatro da matina e vai bater aquele xixizão. Então, após acabar o serviço, o bêbado entra em desespero, acorda a mulher aos berros e diz apavorado:
— Josefina! Temos que mudar dessa casa! Ela é assombrada!
— Por quê, hômi?
— Porque quando eu abri a porta do banheiro, a luz se acendeu sozinha, e quando eu a fechei, apagou também!!!
— Porra, você mijou na geladeira outra vez????!!!
Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre.
Bem recebido, ele entra e é convidado para um café.
O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou:
"Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça."
O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse:
— Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!
As meninas da escola que não gostavam nada das brincadeiras do Joãozinho vão reclamar para a professora: — Professora, o Joãozinho anda falando muitos palavrões perto de nós! Então ela dá um conselho para as garotas: — Meninas, prestem atenção: quando o Joãozinho falar alguma bobagem, vocês levantam e saem correndo. — Tudo bem, professora! — respondem elas quase em coro. No outro dia, na hora da aula, a professora resolve fazer um teste para a turma. — Agora, todos vão criar frases com o verbo CONSTRUIR. Mariazinha, você começa. A garota diz: — Perto…
O bêbado, ao sair do bar, vai em direção a uma casa, se aproxima e toca o interfone e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Está, quer falar com ele?
— Não, obrigado.
Ele continua andando e para em outra casa e toca o interfone de novo e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Está tomando banho, quem gostaria de falar com ele?
— Ninguém, deixa pra lá.
O bêbado chega em outra casa, toca o interfone e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Não, mas está perto de chegar.
Pois aparece aí na janela e olha se seu marido não sou eu.
O Manel chega em casa, abre a porta da sala, entra e encontra a Méria pelada com outro homem no sofá. Com o olhar surpreso, o Manel dá uma gargalhada e diz:
— Ó Méria, tu tá ficando moderninha; qualquer dia desses, lhe pego fumando!
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas e soluços, comentando:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida, outro bêbado entra também e encosta ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein?
E o primeiro responde de bate-pronto:
— Parece que foi com uma estilingada...
O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar:
— Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho!
Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto.
— Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso.
O primeiro responde, prontamente:
— Parece que foi com uma estilingada...
Salim era um turco milionário que nunca se casou para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena gostosíssima. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água e pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Tomava um gole de suco e pensava na Jacira tomando banho... Limpava a boca com o guardanapo e pensava na Jacira tomando banho... Até que ele não resistiu…
Um homem chega a um bar, chama o garçom e pede uma cerveja. Depois de um tempo, o garçom traz um barril, aí o homem diz: — Eu pedi uma cerveja e não um barril. O garçom fala: — Aqui no bar tudo é grande. Então o homem fica satisfeito. Depois de um tempo, o homem já bêbado chama o garçom e pergunta onde é o banheiro. O garçom responde: — Vá em frente e dobre à direita. Então o homem se levanta e vai em frente, mas dobra à esquerda, e quando ele entra vê uma piscina; pensando que é a bacia, ele cai e pede socorro, fala que iam dar descarga nele. Um negão…
Um cara muito mamado entra num ônibus com uma sacola na mão e pergunta ao motorista, com aquela voz embrulhada:
— Motorista, onde posso deixar guardado um frango assado e um litro de cachaça?
O motorista, muito gentil, diz:
— Pois não, senhor, pode deixar ali no cantinho, perto do motor.
O bêbado agradece e, se inclinando perto do motor, vomita o frango e a cachaça...
Na escola, uma menininha passeia pelo pátio quando ouve uma gritaria. Ela chega mais perto para ver o que está acontecendo, quando percebe que estavam xingando um menininho japonês:
— Hemorróidas... hemorróidas... — gritavam.
Horrorizada com a cena, ela chega perto do japinha e pergunta:
— Ei, por que estão te xingando de hemorróidas?
E ele responde:
— É por causa do meu nome!
— E qual é o seu nome?
— Oku Shay Shang!
Ao voltar do serviço, João vê a porta de casa aberta e, quando entra, escuta alguns gemidos e logo viu sua mulher com outro na sua cama. Revoltado, foi beber num bar bem próximo, tomou várias cervejas, pingas, até ficar doidão e, quando foi pagar, não tinha um tostão no bolso. O dono do bar deu uma surra que João perdeu até o rumo de casa. Indo embora, João avistou uma festa ali perto de sua casa e, vendo todo mundo feliz e ele todo fudido, pegou uma pedra, jogou na multidão e saiu correndo para casa. Dormindo no sofá, escutou uma batida na porta e…
O cara chega em casa tarde da noite, pra lá de bebado, dorme e sonha que foi para o céu. Chegando no céu, ele está perto de São Pedro, quando passa uma morena muito linda, ele diz: — São Pedro, olha que morena gostosa. São Pedro diz: — Leva ela na graminha. O cara leva a morena para um jardim com uma grama verdinha e traça a morena. Volta para perto de São Pedro, quando passa uma loira maravilhosa, ele diz: — São Pedro, essa loira é demais. São Pedro diz: — Leva pra graminha. Ele leva a loira para a graminha e "crau". Volta para perto de São Pedro e vê…
3 amigos pretinhos foram disputar para ver qual pai era mais preto. Aí o primeiro falou:
— Meu pai é tão preto que a palma da mão dele é preta.
O segundo falou:
— Ah, não chega nem perto do meu.
O segundo falou:
— Meu pai é tão preto que quando ele foi cortar o pão cortou o dedo, o sangue saiu preto. Hahahahahahah.
O terceiro deu risada e falou:
— Meu pai é tão preto que ele peidou, a gente lá em casa ficamos 3 dias sem luz em casa.
Um ladrão iria assaltar uma casa quando ele ouve alguém falar:
— Cuidado, que Deus e Jesus estão te olhando.
Aí o ladrão olha para os lados e vê um papagaio. Ele chega perto do papagaio e pergunta:
— Foi você quem falou isso?
— Sim, fui.
— Qual é seu nome?
— Clourovaldo.
— Nossa. Quem daria esse nome a um papagaio?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus aos pastores alemães.
Joãozinho estava em sua casa quando sua irmã mais velha chega com o namorado e ele corre perto do carro para escutar o que eles falam.
O namorado da irmã diz:
— Dá ou desce?
A irmã de Joãozinho disse:
— Desce!
Joãozinho, ouvindo a conversa, teve uma ideia.
— Vou ir à casa da Mariazinha.
Pegou sua bicicleta e saiu. Chegando, falou:
— Vamos dar uma volta, Mariazinha?
Ela concordou. Depois de alguns metros longe da casa da Mariazinha, Joãozinho pergunta a ela:
— Dá ou desce?
Mariazinha olhou para ele e respondeu:
— Eu dou.
Joãozinho olhou para Mariazinha, pensou e respondeu:
— Então pega a minha bicicleta que eu vou pra casa andando!
Dois amigos conversavam quando o primeiro falou:
— Rapaz, acho que meu cachorrinho é corintiano.
— Ué, por quê?
— Porque quando o Corinthians perde, ele entra na casinha, fica rosnando e você não pode nem chegar perto. Quando o Corinthians empata, ele fica andando de um lado para outro rosnando e você não pode nem chegar perto.
— E quando o Corinthians ganha?
— Ainda não sei. Eu tenho o cachorro só há 3 meses...
O caipira faz uma longa viagem de Minas para o Rio de Janeiro. Quando chega no Rio, está todo quebrado e vai logo procurar um motel ou uma pensão para ficar. Quando entra numa rua, de longe avista uma mulher tão feia que doeu até o cotovelo quando a avistou. Foi se aproximando e, quando chegou perto, disse:
Caipira: — O dona, por acaso aqui é o quartel?
A mulher, toda assustada, perguntou:
Mulher: — Não, por quê?
E o caipira responde, tirando um sarro:
Caipira: — Não é por nada, não, é que eu estou vendo um canhão aí em cima!!!!!
Em um restaurante na beira da estrada, um grupo de caminhoneiros almoçava e conversava sobre os ossos do ofício. E aí um caminhoneiro japonês entra no meio da conversa:
— Nesta nossa profissão, precisamos ser muito espertos. Brasileiro é tudo burro: quando chega em casa depois de um mês de viagem, chega buzinando, fazendo o maior auê. Japonês não. Japonês é muito esperto. Eu, quando chego de viagem em casa, chego bem quietinho, estaciono o caminhão lá na esquina, entro bem devagarinho no quintal, depois bato na porta da frente, depois corro para a porta dos fundos. Já peguei três assim.
Certo dia, um sujeito voltando do bar com uma garrafa de cerveja na mão, depois de encher a cara, se depara com uma freira e a olha de um jeito estranho. Chega perto dela, pega a garrafa e braw, pow, sclap, começa a bater na freira, que desmaia de tanto apanhar. Vendo a freira deitada toda ensanguentada, sem reação, chega perto dela, dá uns bicos na cabeça dela de leve e diz:
— Eu esperava mais de você em Batman!!!
Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
Em um bar chega um cara muito tirado que sempre aparece por lá pegando as bebidas dos homens, e tinha um senhor lá no canto com um copo cheio. O cara chega perto dele e bebe sua bebida e reclama:
— Você não vai falar e nem fazer nada?
O senhor fala:
— Minha filha é irmã, meu filho é gay.
O homem perguntou:
— Ninguém na sua casa gosta de mulher?
O senhor respondeu:
— Minha esposa.
E aí o homem falou que estava pensando em que hora ia tomar esse veneno que você tomou no meu lugar.
A mulher, superchata, pergunta ao vizinho, que estava passeando com o cãozinho:
— Ele chega perto?
— Claro, senão de que jeito ele vai morder alguém?
Um americano, um alemão e um africano estavam saltando de pára-quedas de um avião perto do Cristo Redentor. O primeiro a saltar foi o americano. Ele pula do avião e tenta abrir o pára-quedas, mas ele não quer abrir. Por sorte, o Cristo o segura na palma da mão e o leva para o chão. O segundo foi o alemão. Ele pula e novamente o pára-quedas não abre, mas mais uma vez o Cristo Redentor entra em ação, segurando o alemão e levando-o ao chão. Finalmente chega a vez do africano. Ele salta e o pára-quedas de novo não funciona, e Cristo mais uma vez entra em…
