Oque esta pertinho de nos e nunca chega

Qual é o melhor amigo do homem?
Pensaram qual é?
Então, é o Pinto: mora pertinho do cu e nunca comeu ele...
Ha ha...............

Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:

— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.

Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:

— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.

O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!

O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no ouvido de um freguês:
— Onde que é o banheiro?
— Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do freguês e pergunta:
— Onde que é o banheiro?

2 portugueses estavam atravessando o rio de Tocantins até aqui e no começo do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Nenhum pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
No meio do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Só um pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
Pertinho daqui...
— Está cansado, Joaquim?
— Bastante, Manuel.
— Então vamos voltar!!!

No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque

Dois portugueses queriam vir nadando de Portugal até o Brasil. Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram, quando estavam vendo a "Ponte Rio-Niterói" pertinho. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Estou.
Manoel:
— Então vamos voltar.

Era uma vez um bêbado muito maluco.
Ele, um dia de noite, saiu de casa expulso pela mulher. Muito magoado, ele continuou andando em uma praça e ouviu uma voz do céu:
— Para! Pare de andar.
Ele parou e viu um tijolo que caiu bem pertinho dele. Mas continuou andando.
Ouviu de novo:
— Para! Pare de andar!
Ele parou e um caminhão passou bem pertinho dele, e ele falou:
— Mas quem é você que tanto me ajuda?
— Sou seu anjo da guarda, que lhe protege de todo o mal e de toda a tristeza.
— Mas... se você me protege de toda a tristeza, por que não apareceu no meu casamento?

Maria Madalena é levada para uma praça pública porque deverá ser apedrejada, pois é uma prostituta.
Quando chega, Jesus diz:
— Quem nunca pecou antes, que atire a primeira pedra!
Quando Manoel, o português, paga e dá uma pedrada no meio da testa da Maria Madalena, Jesus pergunta:
— Mas, Manoel, tu nunca erraste antes?
Manoel responde:
— A esta distância, nunuca, Jesus!

A mãe de Joãozinho pede para ele ir ao mercado comprar farinha. Aí, quando ele chega à padaria, pede um quilo de farinha. A mulher da padaria diz:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos!
Joãozinho conta o ocorrido para sua mãe. Sua mãe disse que era para ele se defender. Quando Joãozinho chega novamente na padaria, a mulher da padaria fala novamente:
— Meus peitos nunca foram chupados, nunca foram lambidos, mas nasceram caídos.
Joãozinho se defende e diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Dois rapazes conversando e, de repente, um pergunta para o outro:
— Qual é o melhor amigo do homem?
O outro responde:
— Não sei.
O outro fala:
— O pinto, sabe por quê? Não dorme no saco e não reclama, é duro e não pede dinheiro, mora pertinho do cu e não come.

Sabe por que goianio nunca chega em Minas Gerais? Porque toda vez que chega em Minas ele encontra uma placa de retorno.

Uma velha todo dia ia a uma igreja. E toda vez que o padre dizia "amém", ela pegava nos peitos e dizia:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
E aí, no outro dia:
— Amém.
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
Depois disso, o padre foi à casa de um de seus amigos pedindo ajuda. E o amigo o ajudou!
O amigo do padre se vestiu de padre, ajoelhou-se e fingiu que estava rezando!
Quando o padre falou "amém", ela chegou e falou:
— Nunca fui chupado, nunca fui lambido, olha como é que está caído!
O amigo disse:
— Nunca joguei bola, nunca fui pelé, olha como é que está em pé!

O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…

Se você está em dúvida entre casar ou comprar um cão, eis algumas dicas: — Cães adoram quando você traz amigos em casa. — Cães não se importam se você usar o xampu deles. — Cães nem notam se você chama ele por outros nomes. — Cães não fazem compras. — Cães adoram quando você deixa um monte de coisas no chão. — Cães têm o mesmo humor todos os dias do mês. — Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado. — Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar. — Cães nunca o criticam. — Cães não se incomodam com o futebol. — Cães não assistem novelas. — Cães não…

Joazinho e Jesus estavam passeando na praça de uma igreja e logo à frente avistou um pé de manga e disse a Jesus:
— Sobe no pé de manga que eu fico vendo se o padre chega.
Quando Jesus está no topo do pé de manga, o padre chega e pergunta a Joazinho:
— Quem é que está lá em cima?
Joazinho responde:
— É Jesus.
E o padre fala:
— Mas Jesus subiu para nunca mais voltar.
Joazinho vira para o lado e fala:
— Filho da puta, subiu e levou meu chinelo.

Por que o futuro nunca chega?

R: Pois sempre que ele vai chegar vira presente.

Antes da noite de núpcias, a mãe diz à filha:
— Filha, nunca se vire, mesmo se ele pedir, entendeu? NUNCA!!!
No outro dia, a mãe dá o mesmo aviso. No outro dia também. E no outro também.
Mas a filha não entendia esses avisos, pois o marido nunca pedia para ela se virar.
Então, um dia a filha perguntou ao marido:
— Por que você nunca pede para eu me virar?
O marido respondeu:
— Está doida??? Você quer engravidar???

O supervisor chega na empresa em seu primeiro dia de trabalho e vai ver os empregados. Chegando lá, vê quase todos trabalhando, exceto um que está encostado na parede, quieto. Ele pensa: agora vou mostrar como sou durão. Então ele chega no rapaz e diz: — Quanto você ganha por mês, rapaz? Ele responde: — 200 reais. O supervisor pega 200 reais e diz: — Aqui está seu salário deste mês, pegue e suma daqui e não volte nunca mais. O garoto pega o dinheiro e sai mais que depressa. O supervisor pergunta aos outros empregados: — Alguém aqui sabe o que esse…

O menino chega pro pai e pergunta:
— Pai?? Me dá uma bicicleta??
E o pai responde:
— Mas não tem janela!!!!
E o guri nunca mais comeu laranja.

Ao lado da padaria havia um hospício. Enquanto um homem comprava calmamente o seu pão de cada dia, um louco pulava pelo portão do hospício. Nisso, o louco começou a correr atrás do homem, mas ele nem havia percebido. Quando o homem olhou para trás... começou a correr do louco. O homem jogou sua sacola de pão e voou pão pra tudo quanto é lado, e corre pra lá, corre pra cá, quando o homem vê um beco e acha que é sua saída, mas o beco é sem saída e ele para no fim do beco, e o louco atrás. E o homem começa a falar: — Ai, meu Deus, me ajude, socorroooooo…

O português, logo que chegou ao Brasil, descobriu que a onda aqui era ter um cavalo. Não contente, procurou o melhor cavalo do país e chegou dizendo: — Eu quero este cavalo aí. — Não, senhor. Este cavalo não está à venda — diz o dono. — Não me interessa, te dou 3 milhões por ele. — Não, senhor. Este cavalo tem um segredo que só eu sei. — Então te dou toda minha herança: dez milhões. — Tá vendido. O português chega no vendedor e pergunta qual o segredo do cavalo: — Simples: quando você quiser que ele corra, fale "graças a Deus"; mas, se quiser que ele…

Um filho chega pro pai:

— Pai, compra um videogame pra mim?

E o pai responde:

— Não, você já tem televisão.

Depois disso o filho nunca mais jogou futebol.

Na hora de receber a hóstia consagrada, duas beatas esperam na fila para receber o "corpo de Cristo". O padre pede licença para ir ao banheiro, pois está com uma baita dor de barriga, só que no banheiro o sacristão não havia colocado papel higiênico. Então o padre improvisou uma limpezinha básica e terminou melando os dedos de merda, mas voltou assim mesmo para dar a hóstia. As beatas comeram as hóstias e voltaram para os seus devidos lugares. Uma então falou para a outra: — Ô mulher, o padre não falou que a hóstia é o corpo de Cristo? A outra…

O marido chega em casa e a mulher está fazendo a janta. Aí ele fala:

— Estou indo tomar um banho.

— Tudo bem, mas não demore.

Passados 40 minutos, ela pensa: "Nossa, ele nunca demorou tanto assim." Ela foi até o banheiro e abriu a porta. Olhou, indignada:

— O marido naquele ato... Você não tem vergonha? Um homem com a sua idade fazendo isso?

— O pau é meu e eu lavo na velocidade que eu quiser...

Juquinha chega pra mãe:
— Mãe, me dá uma bicicleta!
Quando foi no outro dia, ela deu uma janela redonda.
O Juquinha ficou tão traumatizado que nunca mais comeu arroz.

Jesus estava protegendo a prostituta contra os apedrejadores e disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Um bêbado que estava passando pegou um tijolo e atirou contra Maria Madalena, e esta caiu por terra. Então Jesus disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância nunca, senhor!

Manuel, já há dez anos no Brasil, nunca havia mandado uma foto sua aos pais em Portugal.

Ele vai na sala e procura, procura, mas não acha nenhuma foto recente.

Então ele vai ao banheiro e olha no espelho:
— Ora pois, esta foto é a minha cara!!

Ele embrulha o espelho e manda para os pais.

Chegando em Portugal, o pai desembrulha e olha o "retrato":
— Maria, Maria! Nosso filho está acabado! Um alcoólatra! Parece ter 60 anos!

Maria se espanta e chega mais perto e vê o "retrato":
— Mas também, com essa vagabunda do lado...

O garoto chega pro pai e diz:
— Pai! Me dá um computador?
— Meu filho, mas você já tem um ventilador!
Este garoto ficou traumatizado e nunca mais comeu biscoito recheado!

Um jovem que recebeu a notícia de que iria para o Exército procurava uma maneira de não servir. Então pensou no que iria fazer para que não fosse chamado ao Exército. Depois de muitas horas, chegou à conclusão de que iria decepar as duas mãos; só assim não poderiam pegá-lo para servir ao Exército. Foi até a linha do trem, colocou as duas mãos no trilho e esperou o trem. Quando o trem chegou bem pertinho, ele colocou a mão no rosto e disse:
— Aí não quero nem ver.

O rapaz estava na beira do rio pescando... Daí, de repente, chega uma velhinha de cadeira de rodas e falou: — Moço, eu tenho 76 anos e nunca fui beijada... Aí o rapaz largou a vara de pescar, foi lá e deu aquele beijo na velhinha... No outro dia, o rapaz estava lá de novo pescando e chega a velhinha: — Moço!!! Eu tenho 76 anos e nunca ninguém me fez um carinho... Daí o rapaz largou a vara de lado e pensou: não custa nada. Foi lá, fez um carinho na velhinha e ela saiu toda contente... No outro dia, o rapaz estava pescando lá de novo e a velhinha…