Mesmo pertinho do ceu

Dois portugueses queriam vir nadando de Portugal até o Brasil. Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram, quando estavam vendo a "Ponte Rio-Niterói" pertinho. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Estou.
Manoel:
— Então vamos voltar.

Qual é o melhor amigo do homem?
Pensaram qual é?
Então, é o Pinto: mora pertinho do cu e nunca comeu ele...
Ha ha...............

Era uma vez um bêbado muito maluco.
Ele, um dia de noite, saiu de casa expulso pela mulher. Muito magoado, ele continuou andando em uma praça e ouviu uma voz do céu:
— Para! Pare de andar.
Ele parou e viu um tijolo que caiu bem pertinho dele. Mas continuou andando.
Ouviu de novo:
— Para! Pare de andar!
Ele parou e um caminhão passou bem pertinho dele, e ele falou:
— Mas quem é você que tanto me ajuda?
— Sou seu anjo da guarda, que lhe protege de todo o mal e de toda a tristeza.
— Mas... se você me protege de toda a tristeza, por que não apareceu no meu casamento?

O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no ouvido de um freguês:
— Onde que é o banheiro?
— Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do freguês e pergunta:
— Onde que é o banheiro?

2 portugueses estavam atravessando o rio de Tocantins até aqui e no começo do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Nenhum pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
No meio do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Só um pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
Pertinho daqui...
— Está cansado, Joaquim?
— Bastante, Manuel.
— Então vamos voltar!!!

Dois rapazes conversando e, de repente, um pergunta para o outro:
— Qual é o melhor amigo do homem?
O outro responde:
— Não sei.
O outro fala:
— O pinto, sabe por quê? Não dorme no saco e não reclama, é duro e não pede dinheiro, mora pertinho do cu e não come.

Na hora de receber a hóstia consagrada, duas beatas esperam na fila para receber o "corpo de Cristo". O padre pede licença para ir ao banheiro, pois está com uma baita dor de barriga, só que no banheiro o sacristão não havia colocado papel higiênico. Então o padre improvisou uma limpezinha básica e terminou melando os dedos de merda, mas voltou assim mesmo para dar a hóstia. As beatas comeram as hóstias e voltaram para os seus devidos lugares. Uma então falou para a outra: — Ô mulher, o padre não falou que a hóstia é o corpo de Cristo? A outra…

O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…

Um jovem que recebeu a notícia de que iria para o Exército procurava uma maneira de não servir. Então pensou no que iria fazer para que não fosse chamado ao Exército. Depois de muitas horas, chegou à conclusão de que iria decepar as duas mãos; só assim não poderiam pegá-lo para servir ao Exército. Foi até a linha do trem, colocou as duas mãos no trilho e esperou o trem. Quando o trem chegou bem pertinho, ele colocou a mão no rosto e disse:
— Aí não quero nem ver.

Vinham um brasileiro e um argentino quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, saiu um gênio de dentro dela. Ao ver os dois, o gênio resolveu dar um pedido a cada um.
O argentino, cheio de marra, disse:
— Gênio, quero que você levante um muro bem alto em volta da Argentina para fdp de brasileiro nenhum entrar lá!
O brasileiro chamou o gênio pertinho e disse:
— Gênio, o muro é alto?
— Altíssimo, mestre.
— Não dá pra pular?
— Impossível, mestre.
— Tem arame farpado em volta?
— Sim, muito, meu amo.
— Gênio, enche aquela merda d'água!

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Ao lado da padaria havia um hospício. Enquanto um homem comprava calmamente o seu pão de cada dia, um louco pulava pelo portão do hospício. Nisso, o louco começou a correr atrás do homem, mas ele nem havia percebido. Quando o homem olhou para trás... começou a correr do louco. O homem jogou sua sacola de pão e voou pão pra tudo quanto é lado, e corre pra lá, corre pra cá, quando o homem vê um beco e acha que é sua saída, mas o beco é sem saída e ele para no fim do beco, e o louco atrás. E o homem começa a falar: — Ai, meu Deus, me ajude, socorroooooo…

Maria estava preocupada, pois tinham aparecido uns pontinhos azuis na coxa. Foi logo procurar seu marido, Manuel, desesperada: — Manuel, ai, meu Deus... me apareceram uns pontinhos azuis na minha coxa, tô com medo de doença. O Manuel, estarrecido, pediu para olhar as coxas da Maria, mas nada soube explicar e disse: — Mearia, não sei do que se trata, mas vamos ao médico, que ele deve saber. E assim os dois foram ao médico. O médico observou as coxas da Maria, olhou bem de pertinho e, após algum tempo, falou: — Dona Maria, por favor, eu preciso falar com…

Um turista alemão chegou na Amazônia e foi logo querendo fazer aqueles passeios de barco pelos rios pra conhecer os bichos, a vegetação etc. Ao passar bem pertinho de um tucano, ele se apaixonou pelo bicho e queria levar um de todo jeito para a Alemanha. Muito enrolado, porque não sabia falar bem nossa língua, foi pedir para o guia: — Please, i queria a bicho do picon for me, but i queria levar pra Alemanha! E o guia, muito simpático, disse que no outro dia levaria o bicho para seu hotel. No outro dia, chega o guia no hotel com um jumento amarrado, e o…

Uma moça, voltando pra sua cidade natal, chega na rodoviária depois da meia-noite, já de madrugada. Como sua casa era pertinho de lá, ela resolveu ir andando. Estava muito esquisito, pois não tinha ninguém pelas ruas. De repente, ela sentiu que havia alguém seguindo-a e, ao olhar para trás, viu um homem meio desconfiado. Continuou a andar, mas o homem se aproximava. Então ela apressou o passo, mas o homem continuou a se aproximar. Foi aí que ela pensou: — É um tarado! Vou descer o pau nele agora! Ela escondeu-se num bequinho e esperou que ele passasse…

O português, logo que chegou ao Brasil, descobriu que a onda aqui era ter um cavalo. Não contente, procurou o melhor cavalo do país e chegou dizendo: — Eu quero este cavalo aí. — Não, senhor. Este cavalo não está à venda — diz o dono. — Não me interessa, te dou 3 milhões por ele. — Não, senhor. Este cavalo tem um segredo que só eu sei. — Então te dou toda minha herança: dez milhões. — Tá vendido. O português chega no vendedor e pergunta qual o segredo do cavalo: — Simples: quando você quiser que ele corra, fale "graças a Deus"; mas, se quiser que ele…

O sujeito vai cortar o cabelo e, no meio do serviço, comenta com o barbeiro, todo excitado: — Amanhã embarco para a Itália! — Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: — Vai pela Varig? — Não, pela Alitália! — Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade? — Roma! — Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde? — No Hilton! — No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O hotel mais vagabundo da…

Uma loira diz pra outra:

— Eu andei pensando...

Sem que ela terminasse, a outra, indignada, falou:

— Como você conseguiu fazer as duas coisas ao mesmo tempo??!!!

Fidel Castro vinha andando pelas ruas de Havana quando interceptou um cidadão cubano:
— O camarada está pensando em quê?
— No mesmo que o senhor.
— Então, você está preso!

Por que a loira toma banho com a porta aberta?

Para ninguém olhar pela fechadura.

Um certo dia um cara estava num prédio e o cara que fica no elevador fala:
— Que andar você quer?
E o cara fala:
— Qualquer um, já erei de prédio mesmo.

Um rapaz disse para o outro:
— Aquele homem é mesmo que um pai para mim.
Aí o rapaz pergunta:
— Por que ele paga as suas contas?
Aí o outro responde:
— Não, ele come a minha mãe.

Qual a semelhança entre o Rio Tietê de perto e um corinthiano?
R: É que você só vê bosta passando.

Pra você ver como o Corinthians é ruim, ele perde até na Bíblia, pode ver: Coríntios 1, versículo 2.

Tudo começou quando um certo bêbado resolveu dormir numa calçada perto lá de casa e ficou lá deitado, e as horas se passaram e logo chegaram perto dele um grupo de mulheres pra falar sobre qual é a maior dor que uma mulher pode ter... (isso tudo se passava pertinho do bêbado). Aí um dizia: — Ah, menina, a pior dor é tomar um soco nos seios. A outra já dizia: — Que nada, a pior dor é a dor de cólica. Outra já interrompia a conversa dizendo: — Vocês não sabem o que é sentir dor, a pior dor é a dor de ter um filho. O bêbado foi ouvindo aquela conversa e…

Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram merda de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
— Olha, merda de cachorro!
O segundo disse:
— Será que é merda de cachorro?
O terceiro disse:
— Vamos experimentar para ver se é merda mesmo...
O primeiro passou o dedo na merda e enfiou na boca, depois disse:
— Eu acho que é merda de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
— Puxa, é merda mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
— Putz, isso é merda pura!
O quarto fez o mesmo e disse:
— Vixe! É merda mesmo!
... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!

Num lugar distinto, havia uma montanha dos desejos. Para que o desejo se realizasse era preciso ter uma moeda na mão e muita coragem, pois tinha que saltar da montanha. O procedimento era simples: estendia-se um braço com a moeda, fechava-se os olhos, fazia-se o pedido, jogava-se a moeda e pulava. Certo dia, um americano, um espanhol e um mineiro foram fazer seus pedidos. Primeiro foi o americano. Ele pegou sua moeda, estendeu o braço e falou: — Eu quer muitas mulatas! Ele jogou a moeda, saltou e, quando chegou lá embaixo, caiu muitas mulatas em cima…

O que é:
redondo;
todo mundo tem;
o nome tem 2 letras e começa com C;
alguém já te deu;
você já deu ou vai dar pra alguém?
R: O CD :*

P: É redondinho, tem um furo no meio, se escreve com 2 letras, a primeira é C e tem gente que adora dar para os outros. Sabe o que é?

R: É o CD.