Mesmo pertinho do ceu página 4

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

No Japão, descobriram o Viagra para mulher.

O nome que deram foi: TARON.

— Quando você dá o TARON pra mulher — diz o japonês —, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar. Só te chama de: meu amor, minha vida, te adoro, te amo!!!

Aí, perguntaram pro japonês:

— Puxa, esse produto é fantástico mesmo?

— SIM, SIM, SIM!!! Garantido non — respondeu o japonês —, funciona mesmo! Não falha non!

— Mas o nome é mesmo... TARON?

— SIM!!! É TARON... Para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE, né?

Um japonês descobriu o Viagra para a mulher. O nome que deu foi TARON.
Quando você dá o TARON pra mulher, diz o japonês, ela fica alegre, carinhosa ao extremo. Te beija e abraça o dia inteiro e a noite inteirinha. Não dá sossego a noite toda. Ela quer transar quantas vezes você aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!
Aí, perguntaram para o japonês:
— Puxa, este produto é fantástico mesmo!
— SIM, SIM, SIM! Garantido non, respondeu o japonês: funciona mesmo. Não falha non!
— Mas o nome é mesmo... TARON?
— SIM! É TARON... — para ser mais preciso, chama-se: TARON de CHEQUE!

O paciente foi ao médico e disse:

— Doutor, eu tô com uma dor no meu cú.

— O que houve? — perguntou o médico.

— Olha, doutor, eu vinha andando, de repente escorreguei e caí em cima de um tôco.

— Deixe eu ver isso... — disse o médico.

Ao examinar o orifício obrante, o médico contestou a versão do paciente:

— Mas isso não foi um tôco não, isso foi pica.

— Não, doutor, foi um toco mesmo.

— Não, meu filho, isso foi pica.

— Foi toco mesmo, doutor.

— Então eu vou passar um remédio pra toco, mas se foi pica você morre.

— Sabe de uma coisa, doutor? Por via das dúvidas, passe pra pica mesmo.

Uma loira foi ao shopping, entrou numa loja e falou para o vendedor:
— Eu quero essa TV de 20 polegadas.
O homem responde:
— Não vendemos para loiras.
Ela foi embora e colocou uma peruca morena e foi até a loja:
— Eu quero essa TV de 20 polegadas.
O homem responde:
— Não vendemos para loiras.
Ela foi para casa, se trocou inteira e voltou na loja:
— Eu quero essa TV de 20 polegadas.
— Não vendemos para loiras.
Ela revidou:
— Peraí, eu me disfarcei inteira para comprar essa TV, por que vocês não me vendem?
— É que isso não é uma TV, é um forno de micro-ondas.

Por que no parque Pacaembu não tem placar eletrônico?

Pra quê? Corintiano não sabe ler mesmo!

Qual o cúmulo da velocidade?
R: Correr em volta da mesa e pegar a si mesmo.

Qual o cúmulo da rapidez?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

O cara era um doente por bater punheta, todo dia era uma, até que resolveu ir ao médico para ver o problema.
O médico prescreveu um remédio e o mesmo piorou, passou a bater uma duas vezes ao dia.
Em seguida foi a um macumbeiro; chegando lá, foi feito um despacho, de nada adiantou, passou a bater três por dia.
Resolveu então ir a um curandeiro; o mesmo recomendou um torrado com dois pentelhos da beirada do cu. Assim estava programado para fazer, pegou um espelho e foi arrancar os pentelhos, só que quando o mesmo viu seu cu ficou de pau duro e começou a bater uma dizendo assim: ô cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuzão!

Certo dia, uma senhora de seus 70 anos, ao entrar no elevador, se encontra com uma jovem muito bonita com um mini biquíni que só cobria mesmo o essencial.

A senhora olha de cima a baixo para a moça e diz:

— Minha filha, se sua mãe lhe ver com esse biquíni, ela te mata!

A moça respondeu:

— Mata mesmo, pois o biquíni é dela!

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Correr em volta da mesa e pegar você mesmo!

Achar o dinheiro que você mesmo perdeu
e devolver para o dono!

Qual o cúmulo da rapidez?

R: Dar uma volta na mesa e pegar você mesmo.

O sujeito saiu do bar "mamado" e caiu no primeiro beco e desmaiou. Ia passando um cara e, olhando o bêbado, decidiu comer o mesmo, mas ao final ficou com pena e resolveu deixar R$ 10,00 em cima do bêbado. Quando o bêbado acordou e viu o dinheiro, disse: — Opa, 10 real! Dirigiu-se ao bar e disse: — Me dá 10 real de Brahma. Ficou bêbado de novo e, ao sair, caiu no mesmo beco. O mesmo cara passou de novo e pensou: será que ele gostou? Voltou a comer o bêbado e deixou mais 10,00. Ao acordar, voltou ao bar e pediu: — Me dá mais 10 real de Brahma. Saiu e…

Certo dia estava tendo um espetáculo no circo, o mesmo estava lotado. Na hora da apresentação do número dos leões, a porta da jaula se abriu e todos começaram a correr desesperadamente, quando de repente uma mulher olhou pra trás e viu um aleijado tentando escapar com as muletas e disse:
— Pega o aleijado, pega o aleijado!
O mesmo respondeu:
— Deixa pelo menos o leão escolher.

Manuel e Joaquim estavam fazendo sexo, quando Joaquim pergunta para Manuel:
— Manuel, e se eu ficar grávido?
Manuel responde:
— É mesmo, vamos comprar camisinhas.
— Mas, Joaquim, não podemos falar que somos viados.
E Joaquim fala:
— Então tá.
Chegando na farmácia, Manuel pede camisinha:
A moça pergunta:
— Simples ou composta?
E Manuel diz:
— Pode ser com bosta mesmo, é pra comer o cú do Joaquim!

Era uma vez uma fonte dos desejos. Todo mundo queria provar se era mesmo isso que eles pensavam.
Um homem foi ver se era verdade, ele jogou uma moeda e pediu:
— Mulheres!
O mesmo fez uma mulher:
— Dinheiro!
De repente chega um mendigo com uma moeda na mão, tropeçou na pedra e falou:
— Merda!
E caiu um monte de cocô na cabeça dele.

Por que chocolate é melhor do que sexo?
R: Porque mesmo depois de mole é uma delícia.

Qual é o cúmulo da rapidez?
R: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

P: Qual é o cúmulo da velocidade?
R: Apostar uma corrida e alcançar a si mesmo.

Sabe o que você é? Você mesmo, que está lendo esta piada!
Você é um idiota burro!!!

Dois argentinos conversando:
— Jesus era um cara humilde mesmo... Preferiu nascer em Belém do que em Buenos Aires...

P: Qual o cúmulo do azar?
R: Apostar corrida consigo mesmo e chegar em segundo lugar!

P: Qual é o cúmulo da rapidez?
R: É correr em volta da mesa e alcançar a si mesmo.

Qual o cúmulo da velocidade?
R: Correr em volta de uma mesa redonda até pegar você mesmo.

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

Numa faculdade de medicina, o professor disse aos seus alunos que para ser médico era necessário não se esquecer de duas coisas:
1º Não poderia ter nojo de nada.
2º Prestar sempre atenção no que fazia.
Então ele resolveu fazer um teste com a turma. Trouxe um cadáver e pediu que todos prestassem atenção nele. Colocou o dedo no rabo do cadáver e chupou, e pediu que todos fizessem o mesmo.
Os alunos ficaram com muito nojo, mas fizeram o mesmo. Um por um, colocou o dedo no rabo do cadáver e chuparam. E assim o professor disse:
— É, nojo vocês não têm. Mas atenção é que vocês não têm mesmo, pois eu coloquei um dedo e chupei o outro.

P: Por que alguns homens gostam tanto de loiras?
R: Porque eles preferem alguém do mesmo grau de inteligência.

Você sabe qual é o cúmulo da lentidão???
R: Começar a correr e não sair do mesmo lugar!

Sabe qual é o cúmulo da vagaresa?

É apostar corrida com você mesmo e sair em segundo lugar.