Mesmo pertinho do ceu página 2

Tinha um cara vendendo laranja:
— Olha a laranja! Olha a laranja!
Um cara se interessa e pergunta:
— É doce?
E o vendedor diz:
— Não é, senão eu tava gritando:
— Olha o doce! Olha o doce!

Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma pergunta:
— Ô, Manel, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns oito.
— Tu és burro mesmo, a partir do momento que comes o primeiro pão já não estás mais em jejum!
— É mesmo, essa é boa, vou pegar a Maria em casa.
Chegando em casa, ele pergunta para Maria:
— Ô, Maria, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns três.
— Se tu tivesses dito oito, eu teria uma resposta!

E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"

Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!

Um comandante pirata pede ao seu grumete:

— Tragam-me minha camisa vermelha, pois, se eu for baleado durante a batalha, não quero que me vejam em sangue.

Trouxeram-lhe a tal camisa vermelha. Quando chegou a hora da batalha, ao enfrentar o adversário, gritou:

— Tragam minha calça marrom.

O português chega em sua casa e sua mulher indignada grita com ele:
— Ó, Manoel, já que você não tem nada para fazer hoje, por que você não dá uma pintada naquele muro?
E o português responde:
— É, vai lá dá uma bucetada para ver se não dói.

Um homem ia de manhã cedo trabalhar e sempre o papagaio falava:
— Lavai o corno, lavai o corno.
Certo dia o homem decidiu se vestir de mulher para ver se o papagaio não o reconhecia. Daí ele passando, e o papagaio falou:
— Além de corno, ainda é viado.

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

O português se casa no Brasil e vai para Portugal.
Chegando lá, vai para sua noite de núpcias.
Então a mulher dele, já não aguentando mais a estiga, começa a gritar:
— Vem, vem, vem e me pega com esse negócio de mijar.
Daí então o português se abaixa, pega o pinico e começa a bater nela.

Turco é pão-duro, mesmo! Não reparte nem o cabelo. Se atravessar a piscina com Sonrisal na mão, o mesmo chega sequinho no outro lado...

Um doido só falava em fugir do hospício. Certa noite, ele arruma suas coisas e diz a seu companheiro de quarto que vai fugir na madrugada pelo buraco da fechadura, pois ficavam trancadas à noite. Quando foi de manhã, se acordaram, aí o outro disse:
— Não fugiu por quê?
O que ia fugir:
— Esqueceram a chave na porta.

Três rapazes morreram e foram ao céu, e Deus, desconformado, lhes perguntou:
P: Por que vocês morreram?
1º: De pneumonia, quer ver? E o mesmo soltou um catarro.
2º: De lepra, quer ver? E o mesmo tira a orelha e joga no chão.
3º: De fome, quer ver? E o mesmo pegou a orelha, passou no catarro e comeu.

Dois portugueses, Manuel e Joaquim, caminham tranquilos por uma trilha quando Manuel grita: — Para, Joaquim! — Que foi, Manuel? — Olha isso aqui no chão, é bosta! — Deixa de ser besta, Manuel, isso não é bosta nunca. Manuel então, para provar que aquilo era bosta, passa dois dedos na substância e cheira. — Viu? Olha o cheiro, é bosta! Joaquim faz o mesmo e diz: — Claro que não é bosta, não tem cheiro de bosta. Irritado, Manuel coloca um pouco mais da substância na mão e cheira fundo, dizendo: — Não tenho dúvidas, isso é bosta mesmo. Joaquim repete o…

Um bêbado todas as noites ia beber em determinado bar. O dono do mesmo, já chateado com ele, pediu para ele deixar de beber e iria dar uma demonstração de como a bebida fazia mal.
Pegou uma banana quase madura, descascou e colocou dentro do copo da bebida. Automaticamente a banana com a nódoa ficou azulada.
Então o dono do bar falou para o bêbado:
— Está vendo como ficou a banana dentro da cachaça?
Então o bêbado, que olhava tudo abismado, respondeu:
— Se eu já não gostava de banana antes, imagine agora.

Uma loira e uma morena com o mesmo peso e o mesmo impulso pularam de um prédio.
Quem chegou primeiro??

A morena. Sabe por quê?

Pois a loira parou para pedir o caminho.

10 japoneses encontram uma lâmpada, sai o gênio e diz que cada um tem 1 desejo.
O 1: quero ter o pinto grande.
O 2: o mesmo.
O 3: pinto grande.
O 4: pinto grande.
O gênio realizando, e o último rindo.
O 6: o mesmo.
O 7: a mesma coisa.
O 8: pinto grande.
O 9: o mesmo que ele.
O 10: quero que eles fiquem com o pinto pequeno.

P.: Como a loira tentou matar um peixe?

R.: Afogando-o na água do aquário!

P.: E como a loira tentou matar a minhoca?

R.: Enterrou-a dentro da terra!

Derrrr!

P.: Como a loira tenta roubar num jogo de futebol?

R.: Falando que ela pôs a mão na bola!

Der!

São essa e muitassssssssssss outras piadas...

Loiras, que me desculpem...

Só que nem são todas as loiras burras, não...

Na sala de aula tinha um rico, um médio e um pobre.
A professora falou:
— Cada um de vocês irá falar uma frase com "suponho".
Rico:
— Hoje vim de Mercedes para a escola, suponho que a BMW está na estrada.
Médio:
— Hoje não trouxe lanche para a escola, suponho que a empregada não foi trabalhar.
Pobre:
— Hoje vi minha vó com jornal no braço; como ela não sabe ler, suponho que ela ia cagar.

Na sala de aula tinha um rico, um médio e um pobre. A professora falou:

— Cada um de vocês irá falar uma frase com "suponho".

Rico:

— Hoje vim de Mercedes para a escola, suponho que a BMW está na estrada.

Médio:

— Hoje não trouxe lanche para a escola, suponho que a empregada não foi trabalhar.

Pobre:

— Hoje vi minha vó com jornal no braço; como ela não sabe ler, suponho que ela ia cagar.

O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.

Estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas. Um deles pega na sua coca-cola, mete no copo e amassa a lata toda. O outro pega na lata, assopra com força e endireitou a lata. Passado um pouco, um deles diz: — Compadre, tenho aí o carro do meu primo que está cá de férias, um Subaru Impreza, pá, aquilo anda mesmo, queres ir fazer um ralizito com o carro? E foram para uma estrada cheia de curvas, acelerar mesmo a fundo, mas não conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo... Então um deles sai do carro e começa a…

Um dia desses eu encontrei um amigo meu aqui de Viçosa chamado Jacaré. Ele estava num lugar deserto se preparando para se suicidar. Quando eu vi aquilo fiquei triste e tentei motivá-lo a não fazer isso, mas ele estava tanto revoltado que não queria mais papo, e já estava pronto para pular num desfiladeiro. Eu, que não sou nada bobo, resolvi tirar um pouco de proveito dessa situação. Pedi ao mesmo que me desse a sua camisa, já que não faria sentido morrer com uma camisa tão bonita daquele jeito, e quando se morre, ainda mais por suicídio, não se vai…

Dois caipiras andando na estrada, de repente um falou para o outro, epa... ao ver um monte no meio do caminho.

Um deles se abaixou, passou o dedo na coisa e disse:

— Acho que é.

O outro fez o mesmo e disse:

— Acho que não.

Na dúvida, o outro passou o dedo e lambeu e disse:

— Acho que é mesmo.

O outro abaixou, passou o dedo, lambeu e:

— Sim, puz num é qui é mesmo, inda bem que nois num pissemo.

Dois centroavantes de um mesmo time de futebol resolveram se casar num mesmo dia, no mesmo horário e na mesma igreja. Na noite de núpcias foram para o mesmo motel e hospedaram-se em quartos vizinhos. Então combinaram que cada vez que um desse uma foda na esposa gritaria bem alto "GOL", para o outro escutar os mais "gols". Os dois entraram juntos no quarto, passaram-se dez minutos e um deles gritou: — GGGGOOOOOOOLLL!!!! Mais meia hora e ele novamente: — GGGGGOOOOOOOLLLL!! Depois de uns 40 minutos: — GGGGOOOOOLLLL!!! Achando estranho a não marcação de…

Três loiras de um mesmo prédio se encontram no elevador. Notam uma pequena quantidade de um líquido branco, viscoso, no canto do elevador. As três tiveram a mesma impressão: é porra. Mas pra ter certeza, a primeira tomou coragem, passou o dedo e experimentou:
— É, é porra mesmo.
Logo, a segunda também tomou coragem, passou o dedo e também experimentou:
— É mesmo... mas não é de hoje.
A terceira, como suas companheiras, também experimentou:
— Verdade... mas não é de ninguém que mora aqui no prédio...

Dois portugueses andavam pela rua e viram uma coisa marrom.
Um falou:
— É lama! Deixa pra lá!
— Não! — outro português falou. — É bosta mesmo, experimenta?
Ele enfiou o dedo e perguntou se era mesmo. O outro respondeu:
— É sim! Ainda bem que nós não pisamos, né?

O homem chega em casa de madrugada depois de engolir várias garrafas.
Ao entrar no seu quarto, vai logo se deitando, sem reparar que outro homem estava na cama com sua esposa.
Ao puxar a coberta para se cobrir, vê espantado 6 pés surgirem sob a coberta.
Pensativo, ele se levanta e vai para a borda da cama, e começa a contar, apontando para cada pé.
1, 2, 3, 4 pés.
Logo em seguida exclama aliviado:
— Está certo, eu é que estou enxergando a mais.

Um certo negão ganhou sozinho o prêmio da loteria. Logo de cara, para variar, comprou uma Ferrari vermelha. O mesmo foi dar uma volta para apreciar a sua máquina, quando, por azar, furou o pneu do carro. Prontamente o mesmo começou a trocar o referido pneu. Quando o negão começou a macaquear o carro, apareceu um ladrão e começou a retirar o CD do veículo, mesmo vendo que o negão estava ali embaixo do carro, efetuando a troca do pneu. Foi quando o mesmo perguntou: — Ô, meu, o que tu tá fazendo aí? Larga isso! — disse o negão em voz alta. O ladrão…

Burro é assim mesmo, tudo o que vê, lê!!!!

O homem, já todo irritado de tanto esquecer as coisas, resolveu ir ao médico.
Depois de alguns dias de medicamento, ele se encontra com seus colegas com o mesmo problema. Um dos colegas fala:
— Fiquei sabendo que você está tomando um remédio bom para não esquecer as coisas, é verdade?
E ele responde:
— É verdade sim.
O outro colega vira para ele e pergunta:
— Qual o nome desse remédio, então?
O homem vira para a mulher e pergunta:
— Qual é mesmo o nome do remédio que eu estou tomando mesmo?