Mesmo pertinho do ceu em casa

Dois portugueses queriam vir nadando de Portugal até o Brasil. Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Não.
Manoel:
— Então vamos continuar.
Nadaram, nadaram, nadaram, quando estavam vendo a "Ponte Rio-Niterói" pertinho. Manoel pergunta:
— Está cansado?
Joaquim:
— Estou.
Manoel:
— Então vamos voltar.

Era uma vez um bêbado muito maluco.
Ele, um dia de noite, saiu de casa expulso pela mulher. Muito magoado, ele continuou andando em uma praça e ouviu uma voz do céu:
— Para! Pare de andar.
Ele parou e viu um tijolo que caiu bem pertinho dele. Mas continuou andando.
Ouviu de novo:
— Para! Pare de andar!
Ele parou e um caminhão passou bem pertinho dele, e ele falou:
— Mas quem é você que tanto me ajuda?
— Sou seu anjo da guarda, que lhe protege de todo o mal e de toda a tristeza.
— Mas... se você me protege de toda a tristeza, por que não apareceu no meu casamento?

Qual é o melhor amigo do homem?
Pensaram qual é?
Então, é o Pinto: mora pertinho do cu e nunca comeu ele...
Ha ha...............

O português chega na lanchonete e pergunta baixinho no ouvido de um freguês:
— Onde que é o banheiro?
— Do outro lado.
O português então chega pertinho do outro ouvido do freguês e pergunta:
— Onde que é o banheiro?

2 portugueses estavam atravessando o rio de Tocantins até aqui e no começo do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Nenhum pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
No meio do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Só um pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
Pertinho daqui...
— Está cansado, Joaquim?
— Bastante, Manuel.
— Então vamos voltar!!!

Dois rapazes conversando e, de repente, um pergunta para o outro:
— Qual é o melhor amigo do homem?
O outro responde:
— Não sei.
O outro fala:
— O pinto, sabe por quê? Não dorme no saco e não reclama, é duro e não pede dinheiro, mora pertinho do cu e não come.

Na hora de receber a hóstia consagrada, duas beatas esperam na fila para receber o "corpo de Cristo". O padre pede licença para ir ao banheiro, pois está com uma baita dor de barriga, só que no banheiro o sacristão não havia colocado papel higiênico. Então o padre improvisou uma limpezinha básica e terminou melando os dedos de merda, mas voltou assim mesmo para dar a hóstia. As beatas comeram as hóstias e voltaram para os seus devidos lugares. Uma então falou para a outra: — Ô mulher, o padre não falou que a hóstia é o corpo de Cristo? A outra…

O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…

Um jovem que recebeu a notícia de que iria para o Exército procurava uma maneira de não servir. Então pensou no que iria fazer para que não fosse chamado ao Exército. Depois de muitas horas, chegou à conclusão de que iria decepar as duas mãos; só assim não poderiam pegá-lo para servir ao Exército. Foi até a linha do trem, colocou as duas mãos no trilho e esperou o trem. Quando o trem chegou bem pertinho, ele colocou a mão no rosto e disse:
— Aí não quero nem ver.

Vinham um brasileiro e um argentino quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, saiu um gênio de dentro dela. Ao ver os dois, o gênio resolveu dar um pedido a cada um.
O argentino, cheio de marra, disse:
— Gênio, quero que você levante um muro bem alto em volta da Argentina para fdp de brasileiro nenhum entrar lá!
O brasileiro chamou o gênio pertinho e disse:
— Gênio, o muro é alto?
— Altíssimo, mestre.
— Não dá pra pular?
— Impossível, mestre.
— Tem arame farpado em volta?
— Sim, muito, meu amo.
— Gênio, enche aquela merda d'água!

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para se declarar, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

Mário e Maria passeavam agarradinhos e de mãos dadas pelo parque arborizado. Os desejos sexuais de Mário aumentavam quanto mais se internavam entre as grandes e sombrias árvores. Quando Mário já não aguenta mais de tesão e se prepara para declarar-se, Maria interrompe: — Espero que você não se aborreça, amor, mas quero fazer xixi! Mesmo espantado com o pedido inusitado, Mário concorda: — Tudo bem, Maria, vai pra ali, detrás daqueles arbustos! Maria então some da vista de Mário. Enquanto o amado, nervoso e possuído pela luxúria, escuta o som erótico da…

O bêbado entra em casa de fininho, erra a porta e vai direto ao banheiro. Cai na banheira, a mulher abre o chuveiro e lhe chama um monte de palavrões.
— Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas por favor me deixa entrar em casa! Está chovendo pra burro aqui fora.

Manuel entra na padaria do amigo e este lhe faz uma pergunta:
— Ô, Manel, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns oito.
— Tu és burro mesmo, a partir do momento que comes o primeiro pão já não estás mais em jejum!
— É mesmo, essa é boa, vou pegar a Maria em casa.
Chegando em casa, ele pergunta para Maria:
— Ô, Maria, quantos pães tu consegues comer em jejum?
— Uhmmm, acho que uns três.
— Se tu tivesses dito oito, eu teria uma resposta!

Uma moça, voltando pra sua cidade natal, chega na rodoviária depois da meia-noite, já de madrugada. Como sua casa era pertinho de lá, ela resolveu ir andando. Estava muito esquisito, pois não tinha ninguém pelas ruas. De repente, ela sentiu que havia alguém seguindo-a e, ao olhar para trás, viu um homem meio desconfiado. Continuou a andar, mas o homem se aproximava. Então ela apressou o passo, mas o homem continuou a se aproximar. Foi aí que ela pensou: — É um tarado! Vou descer o pau nele agora! Ela escondeu-se num bequinho e esperou que ele passasse…

O português chega em sua casa e sua mulher indignada grita com ele:
— Ó, Manoel, já que você não tem nada para fazer hoje, por que você não dá uma pintada naquele muro?
E o português responde:
— É, vai lá dá uma bucetada para ver se não dói.

O bêbado já tinha tomado todas, aí resolveu ir para casa.
No caminho, deparou-se com um poste e começou a bater no mesmo.
Daí veio um gaiatinho para tirar onda do bêbado, aí ele falou:
— Ei, cara, não tem ninguém em casa.
Aí o bêbado disse:
— Tem, que a luz está acesa, seu troxa...

Um bêbado, após passar a madrugada inteira bebendo, chega em casa. Ao avistar sua casa, fala para si mesmo:
— Etcha é a minha casa, icc!
Ao entrar:
— Etcha é a minha sala, icc!
Entrando no quarto:
— Ethce é o meu quarto, icc!
— Etcha é a minha mulher, icc, e esse homem dormindo do lado dela sou eu, icc.

Joãozinho chega em casa e já ia subindo até seu quarto, mas antes seu pai o chamou e disse:
— Pô, Joãozinho, se eu continuar fazendo todos os seus deveres, a professora vai notar!
E Joãozinho responde:
— Já notou. Hoje mesmo ela disse que era impossível eu fazer tanta coisa errada sozinho.

Era uma vez dois bêbados que estavam em um bar! — Ih! Cara, meu dinheiro acabou, e o seu? E o outro disse: — Cabô, vamu embora pra casa! — Ei, bicho, eu moro aqui nessa rua, e você? — Eita, nós mora na mesma rua, cara! — Aquele é o meu prédio e o seu é aquele, o mesmo do meu? — É aqui mesmo, no mesmo prédio que você. (risos) — Ei, cara, em que andar você mora? — Eu moro no sétimo andar, e você também? — Também, nós somos vizinhos e nem sabia. (risos) — Eu moro naquele apartamento ali, e você? — Ei, essa casa é minha. — Sai pra lá, você já bebeu demais…

O português se casa no Brasil e vai para Portugal.
Chegando lá, vai para sua noite de núpcias.
Então a mulher dele, já não aguentando mais a estiga, começa a gritar:
— Vem, vem, vem e me pega com esse negócio de mijar.
Daí então o português se abaixa, pega o pinico e começa a bater nela.

Um português que não estava em boas condições financeiras e a coisa de mais valor que ele tinha era uma televisão, mas mesmo assim seu filho insistia em ter um video game, por mais que o pai o negasse. Certo dia, seu pai teve pena do filho e tomou uma decisão: naquele dia mesmo, quando chegasse em casa de noite, estaria com um video game na mão. Chegando em casa, conforme a promessa que ele havia feito a si mesmo, ele estava com o video game. Todos da casa, muito surpresos, começaram a questioná-lo, pensando que ele havia roubado. Então ele esclareceu…

— Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
— Abraão não está, pai.
— Pega martelo na casa de Jacó.
— Jacó emprestou martelo pra Levi.
— Então vai pegar martelo com Levi.
— Levi foi pra Israel.
— Então pega nosso martelo mesmo!

Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Dois casais amissíssimos moravam no mesmo prédio e os maridos trabalhavam na mesma empresa e tiveram que viajar juntos a negócio. As mulheres, conhecidas há muito tempo, decidiram sair para um bar à noite e tomar umas cervejas. Na volta, uma das amigas falou: — Eu acho que não vai dar tempo de chegar em casa, estou quase me mijando, minha buceta está quase estourando. — Eu também estou apertada. — E agora? — Vamos neste cemitério aí mesmo. Foram elas para o cemitério. — Já acabei e vou me limpar com a calcinha mesmo. — Eu não, eu paguei muito caro…

Ao chegar em casa de um amigo, um homem pergunta:

— Por que você colocou essa placa "cuidado com o cão" na frente da tua casa, se ele é tão pequeno?

— Por isso mesmo! Eu tenho medo que alguém pise nele...

Um bêbado estava tentando abrir a porta de sua casa com o cigarro.
Nisso ia passando um amigo e diz a ele que o mesmo estava querendo abrir a casa com o cigarro.
O bêbado responde:
— Nooossaa viiirgem... Então eu fumei a chave...

O Manuel chega em casa trazendo um cuscuz para a sua esposa, Maria:
— Oh, Maria, vamos comer cuscuz?
— Não, Manuel. Vamos comer com as mãos, mesmo!