Mesmo pertinho do ceu em casa página 5

Marido e mulher estão jantando no restaurante, quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

Um certo dia estava tendo maior festa na rua da casa do Sr. João, mas só que o Sr. João estava triste porque há 15 dias atrás lhe foi amputada a mão direita. E o mesmo, triste, olhando a festa da janela de sua casa, eis que ele depara com um rapaz sem os dois braços se remexendo todo e dançando de um lado para o outro. O Sr. João foi até o encontro do rapaz e chegou lhe dizendo: — Meu amigo, você me fez viver novamente. E o rapaz perguntou: — Por que? E o mesmo lhe respondeu: — Há 15 dias atrás eu perdi a mão direita e estou querendo me matar, e agora…

O cara chegou bem tarde em uma festa e todas as garotas do local já tinham arrumado seus pares, exceto uma garota que, infelizmente, não possuía ambas as pernas. Mas depois de várias doses, ele resolveu sair com aquela mesmo. Levou-a para o carro com o propósito de levá-la para casa. Na metade do caminho, para em uma mata e coloca a pobre entre duas árvores e, sem pensar, dá três. Logo ele se arrepende pelo seu ato e a leva para casa. Ao apertar a campainha, sai seu pai, que o tratou super bem e pediu para entrar e tomar um café. Seu remorso era tão…

Três amigos encontravam-se perdidos bem no meio do deserto quando um deles achou uma lâmpada maravilhosa, esfregando-a em seguida e fazendo logo o seu pedido (cada um tinha direito a um pedido apenas):
— Não aguento mais este sol no meu rosto, este calor. Quero voltar para minha casa.
E foi atendido de imediato. Chegando a vez do segundo, foi feito o mesmo pedido:
— Gostaria de estar em minha casa.
E também foi atendido.
Chegando na vez do caipira, ele parou, pensou e pediu:
— Sr. Gênio, por favor, traga meus amigos de volta. Estou com uma saudade deles...

O portuga vai na mercearia e compra um pacote de sabão em pó, daqueles bem boqueta mesmo, e vai para casa lavar roupa.

Chegando em casa, vendo que tem uma pilha enorme de roupa para lavar, gasta todo o pacote de sabão só naquele dia.

Abismado com o gasto, ele liga para o serviço de atendimento ao consumidor da empresa do sabão e diz irado:

— Ó gajo... estou a cá com um problema. Comprei uma caixa de sabão em pó da tua marca e na caixa diz "Consumir até agosto de 2002". Mas o meu sabão já acabou, ora pois.

Um padre estava no carro com uma freira muito bonita e passou a mão na perna dela, e a freira disse:
— Padre, lembre-se do livro de Marcos, capítulo 32, versículo 31 (não é verdade).
E o padre rapidamente tirou a mão da perna da freira.
Quando chega em casa, pega a Bíblia nesse mesmo livro e lê:
"Aproveite o que a vida lhe oferece!"

O homem estava com um grupo de amigos no bar.
Lá pelas tantas, chega um homem, aponta para esse homem e diz:
— Tava com sua mãe agora, ela é a maior gostosa desse bairro.
Todo mundo se levanta, pensando que ia ter uma briga daquelas, mas o cara fica na sua.
O homem vai para uma ponta do bar e daqui a dez minutos ele volta e diz:
— Você aí — e aponta para o mesmo cara — Sua mãe é muito gostosa mesmo.
Daí, os amigos do cara, já achando que ele estava amarelando, olharam pro cara, e aí ele resolveu se levantar e dizer:
— Pô, pai, vai pra casa.

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassês transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu: — Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos — disse a mulher, desesperada. — O que é que eu faço para eles pararem? — É muito fácil — respondeu o veterinário. — Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para…

O filho de um casal de judeus já havia passado por várias escolas e, mesmo assim, continuava levando notas baixas em matemática, até que seu pai ficou sabendo de uma escola onde os filhos de muitos de seus amigos estavam indo bem nessa matéria, só que era uma escola cristã. Mas, mesmo assim, acabou levando-o para a nova escola.
Passados alguns meses, volta o menino todo feliz para casa:
— Papai, tirei mais um dez em matemática.
— Mais um? Quantos você já tirou?
— Já é o terceiro.
— Nossa, mas como você conseguiu melhorar assim tão rápido?
— Depois que eu vi aquele cara pendurado no sinal de +, eu aprendi rapidinho!!!!

Um cara estava com a amante transando, quando ela sem querer arranha seu pescoço. Ele começa a se preocupar com o arranhão, pois o que ele iria dizer à esposa.

Chegando em casa, ele diz à esposa:

— Querida, vou matar esse gato! Olha só o arranhão que ele me fez no pescoço.

E a esposa dele responde:

— Mata mesmo, olha o chupão que ele me deu.

A loira chega ao confessionário e diz ao padre: — Padre, semana passada cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, eu sou tão volátil! — Volúvel, minha filha. — No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo e, depois de um tempo conversando, acabamos na cama... E é que eu sou tão volátil... — Volúvel, minha filha, volúvel!! — E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem…

A mãe sai de casa com sua filha, uma garotinha de oito anos, em direção à pracinha do bairro, e no caminho se depara com um cachorro enrabando uma cadelinha. A filha, curiosa, pergunta à mãe:
— Mamãe! O que que aquele cachorro está fazendo pendurado nas costas daquele outro?
A mãe, querendo se esquivar da pergunta, responde:
— Sabe o que é, minha filha? O cachorrinho que está em cima machucou a patinha, e o de baixo está levando ele pra casa.
A filha olha bem a cena e diz:
— É, mamãe! Por isso eu digo: ajudar os outros só toma no cú mesmo.

O grilo e o gafanhoto moravam na grama, e todo dia uma mulher passava por ali e mijava no mesmo lugar... O grilo, já puto da vida, comentou com o gafanhoto: — Amanhã... vou sacanear essa mulher... No mesmo horário de sempre a mulher voltou... quando ela abaixou a calcinha o grilo penetrou na xana... E ali passou a noite... No outro dia, quando a mulher voltou para dar sua mijada de sempre, o grilo desceu e chamou o gafanhoto: — Gafanhoto, arrumei uma casa, show de bola, limpinha, cheirosinha, água corrente, grama aparadinha... acho que tem outra casa…

A senhora ia comprar um papagaio e foi ao mercado. Chegando lá, o dono da venda lhe advertiu: esse papagaio era de um puteiro, portanto não se espante se ele começar a exagerar nas palavras. Dito isso, a mulher foi pra casa e retirou o pano de cima da gaiola e o bicho foi logo soltando a língua: — Nova casa... nova cafetina. A mulher quase matou o bichano, mas se lembrou do que disse o dono da venda. Por volta das cinco da tarde, a filha da dona chegou da escola e o danado novamente falou: — Nova casa, nova cafetina... nova mulher de vida fácil. A…

Um mineirinho, mas desses bem capiau mesmo, da roça, resolveu ir ao médico. No consultório, o doutor o examinou, constatou seu problema e receitou um supositório. Ao pegar o supositório, o mineirim olhou para o médico, que recomendou: — Olha, esse comprimido não é pra beber não, hein! É pra você colocar no reto. O capiau olhou interrogativamente para o doutor e repetiu: — No reto, dotô? — Isso mesmo — respondeu o médico. O mineiro se levantou, despediu-se e foi embora, encafifado. Quando estava na recepção, voltou ao consultório e perguntou: — Onde…

Uma mulher liga na casa do Joãozinho. O mesmo atende o telefone e diz:
— Alô!
E a mulher:
— Joãozinho, sua mãe está?
E ele diz:
— Está tomando banho!
E a mulher:
— E seu pai?
E o Joãozinho responde:
— Está tomando banho junto com ela.
E a mulher diz:
— Eles vão demorar?
E o Joãozinho responde:
— Eu acho que sim, porque eles pediram vaselina e eu dei super-bonder!

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berando, cambaleando até eles... até que aponta para o do meio e grita: — Sua mão é a melhor trepadeira da cidade!!! Todos já olham de lado, esperando aquela briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois o bebum volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra cacete. O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal já tivesse levantado…

Joaquim e Manoel planejaram assaltar uma casa. Fizeram todo o plano e ficou decidido que seria pelo telhado. Joaquim iria primeiro e, se a barra estivesse limpa, o mesmo sinalizaria para que Manel viesse em seguida. Na hora marcada, colocaram uma escada no muro e lá se foi Joaquim a subir primeiro. Chegando no alto do muro, Joaquim escorrega e começa a despencar pelo telhado a dentro e cai exatamente em cima da antena parabólica da casa. Escutando a barulhada, Manoel grita:
— Joaquim!!! Que aconteceu, ora pois???
Surge um berro lá do alto:
— Não vem não, Manel, que pelo tamanho do prato o cachorro é grande!!!!!!!!!!!

O Joãozinho foi brincar de pique-esconde no quintal de sua casa. Quando ele foi se esconder, ouviu uma voz: — Joãozinho, quer dinheiro? Então ele foi correndo para casa e disse para a mãe: — Mãe, quando eu fui me esconder, ouvi uma voz assim: Joãozinho, quer dinheiro? Então a mãe mandou ele voltar para a brincadeira. Quando ele foi voltar a se esconder no mesmo lugar, ouviu a mesma voz: — Joãozinho, quer dinheiro? Então ele foi correndo para casa e falou para a mãe que tinha ouvido a mesma voz: Joãozinho, quer dinheiro? Então a mãe disse para ele: —…

Certo dia, duas mulheres casadas resolveram sair sem seus respectivos maridos. Após uma noitada com bastante bebida, as duas resolveram ir para casa. O problema é que, devido ao grande consumo de álcool, as duas ficaram com vontade de fazer xixi, mas não tinha lugar seguro para parar o carro. Até que encontraram um cemitério e resolveram parar. A primeira, depois de fazer xixi, limpou-se com a calcinha e ali mesmo a deixou. A segunda, por vaidade, pois a calcinha era cara, viu uma coroa de flores, pegou a faixa e se enxugou com ela. Enfim, foram para…

Um ladrão iria assaltar uma casa quando ele ouve alguém falar:
— Cuidado, que Deus e Jesus estão te olhando.
Aí o ladrão olha para os lados e vê um papagaio. Ele chega perto do papagaio e pergunta:
— Foi você quem falou isso?
— Sim, fui.
— Qual é seu nome?
— Clourovaldo.
— Nossa. Quem daria esse nome a um papagaio?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus aos pastores alemães.

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, "mas mamadaço mesmo", entra berrando, cambaleando até eles... até que aponta para o rapaz do meio e grita: — Sua mãe é a melhor trepada da cidade! Todos já olham de lado, esperando aquela briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz: — Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra caralho! O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles…

O japonês entra no banheiro, vai ao mictório, tira o pinto pra fora, meio envergonhado olha para o lado e vê um negão com mais de 25 cm de pinto.

Curioso, o japa pergunta pro camarada:

— Japonês, quer saber como faz pro pinto ficar assim do tamanho do seu?

E o negão responde:

— É só amarrar uma pedra aí de uns dois quilos e deixar, esquecer dela amarrada no bilau, entendeu?

O japa agradece ao negão e vai pra casa todo contente.

Passada uma semana, o negão encontra o japa e pergunta:

— E aí, meu, deu certo? Já tá do mesmo tamanho?

Ao que o japonês responde:

— Do mesmo tamanho não tá não, mas a cor tá igualzinha.

Um ladrão entra para assaltar uma casa... Lá dentro ele ouve:
— Jesus está te olhando!
Todo apavorado, vai para o outro cômodo. De repente ele ouve de novo:
— Jesus tá olhando você!!
Assustado, acende a luz e vê um papagaio. Pergunta:
— Qual o seu nome?
— Loro. — responde o papagaio.
— Quem deu esse nome ridículo para você? — pergunta o ladrão.
— O mesmo que deu o nome de Jesus ao pitibu atrás de você!

A mulher foi no médico, chegando lá o médico perguntou:
— Qual seu problema?
A mulher disse:
— Meu marido não rende mais!
O médico pulou em cima e ficou uma hora trepando!
A mulher, aliviada, voltou para casa e encontrou seu marido com outro. A mulher grita:
— Você é gay?
O marido responde:
— Eu não era, mas eu fui no mesmo médico que você e ele fez eu ver o que é bom!

Um Juvenal estava no final do balcão de um bar, com o seu copo de bebida na mão. De repente, entra um homem aos gritos:
— Ninguém se mete comigo!
E você aí, com essa bebida? Me dá isso aqui!
E tomou a bebida do Juvenal.
O Juvenal disse:
— Eu sou um azarado mesmo. Botei o relógio para despertar às 5:00 da manhã, despertou às 6:00, acordei, quebrei o relógio. Fui pegar o carro, o pneu estava furado, fiquei mais 1:00 trocando o pneu, cheguei no trabalho atrasado, fui demitido, voltei para minha casa, minha mulher estava com outro. Estou aqui agora pensando em me matar, o idiota bebe o meu veneno. Eu sou um azarado mesmo.

A loura no confessionário: — Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil... — Volúvel, minha filha. — No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil... — Volúvel, minha filha, volúvel. — E ontem, seu padre, eu ia saindo da…

O pai de família foi ao médico levar seu exame de urina. Chegando lá, entregou o frasco ao doutor, que por sua vez colocou num compartimento do computador, que processou a seguinte resposta: — Sr. João José da Silva, 54 anos, casado, tem uma filha, tem artrite no braço direito. Vendo aquilo, o Sr. João ficou espantado, mas não acreditou muito no que viu. Então ele resolveu sacanear. Chegou em casa, mijou num potinho e levou novamente ao médico, dizendo que este exame era do seu filho. O médico teve o mesmo procedimento, colocou o potinho no computador…

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

Um ladrão entrou numa casa e, de repente, ouviu uma voz:
— Jesus está te olhando.
O ladrão quase mijou nas calças, de medo. No fim do corredor, encontrou um papagaio e perguntou:
— Foi você quem disse que Jesus está me olhando?
— Foi.
— Qual é o seu nome?
— Loro.
— Quem foi o babaca que colocou esse nome em você?
— O mesmo babaca que colocou o nome de Jesus no rottweiler.