Mesmo pertinho do ceu em casa página 2

Manoel chega na casa do brasileiro:
— Quero ver se tu é mesmo inteligente. Se tu descobri quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com duas...

Ao lado da padaria havia um hospício. Enquanto um homem comprava calmamente o seu pão de cada dia, um louco pulava pelo portão do hospício. Nisso, o louco começou a correr atrás do homem, mas ele nem havia percebido. Quando o homem olhou para trás... começou a correr do louco. O homem jogou sua sacola de pão e voou pão pra tudo quanto é lado, e corre pra lá, corre pra cá, quando o homem vê um beco e acha que é sua saída, mas o beco é sem saída e ele para no fim do beco, e o louco atrás. E o homem começa a falar: — Ai, meu Deus, me ajude, socorroooooo…

Uma mulher queria vender uma casa sem teto, e as pessoas que queriam comprar a casa não percebiam isso. E o papagaio:
— Essa casa não tem teto, que caralho, porra!
Um dia um homem ofereceu R$ 199.900,00 pela casa e o papagaio:
— Que porra, não percebeu que isso não tem teto?
O homem olha pra cima e diz:
— Me desculpe, mas eu quero uma casa com teto.
A mulher pega ele e joga no vaso. No mesmo dia de noite ela vai lá cagar e diz:
— Ah, que céu estrelado!
E o papagaio lá dentro:
— Ah, que cu arregaçado!!

Maria estava preocupada, pois tinham aparecido uns pontinhos azuis na coxa. Foi logo procurar seu marido, Manuel, desesperada: — Manuel, ai, meu Deus... me apareceram uns pontinhos azuis na minha coxa, tô com medo de doença. O Manuel, estarrecido, pediu para olhar as coxas da Maria, mas nada soube explicar e disse: — Mearia, não sei do que se trata, mas vamos ao médico, que ele deve saber. E assim os dois foram ao médico. O médico observou as coxas da Maria, olhou bem de pertinho e, após algum tempo, falou: — Dona Maria, por favor, eu preciso falar com…

Tinha um bêbado que tinha acabado de sair do bar da esquina da casa dele.
Ele tava indo embora e chegou em frente de uma casa e falou:
— Ah, essa casa é minha.
Bateu na porta da casa 2 vezes, a mulher saiu e disse:
— O que que o senhor quer?
Ele disse:
— Não, eu pensei que aqui era minha casa, mas deixa.
Ele rodou o quarteirão 4 vezes. Mas na quinta vez...
A mulher saiu de lá e falou:
— Eu vou chamar meu marido.
E o bêbado:
— Chama mesmo, porque toda casa que eu vou a senhora tá nela.

Ri, gente. Ha ha ha.

O carteiro chegou numa residência e no portão tinha um aviso: "Cuidado com o cão". Na casa vizinha também o mesmo aviso. Até que viu na próxima casa: "Cuidado com o papagaio". O carteiro, curioso, resolveu entrar para entregar a correspondência pessoalmente e, quando o papagaio o viu, disse:
— Pega, Rex.

O bêbado chega em casa chapado e a mulher pergunta com raiva:

— Você falou que não iria beber mais?

E o bêbado responde:

— Não bebi mais, nem menos, bebi o mesmo tanto!

O português estava andando na rua de sua casa quando levou uma tijolada na testa e perguntou para si mesmo:
— Quem será que foi?
E olhou para trás para ver quem jogou.

Uma mulher vai a uma loja de animais querendo comprar um bichinho para sua casa. Chegando lá, ela encontra um lindo papagaio. Ela ficou então muito encantada com o bichinho. — Eu vou levar esse papagaio — disse para o vendedor. Então o vendedor explica: — Minha senhora, eu não acho isso uma boa ideia, pois esse papagaio foi de uma dona de um bordel. — Mesmo assim eu quero levar esse papagaio. Chegando em casa, o papagaio fala: — Obá, casa nova, dona nova!!! No meio da tarde chegam as três filhas, então o papagaio repete: — Obá, casa nova, dona nova…

O homem chega em casa de madrugada depois de engolir várias garrafas.
Ao entrar no seu quarto, vai logo se deitando, sem reparar que outro homem estava na cama com sua esposa.
Ao puxar a coberta para se cobrir, vê espantado 6 pés surgirem sob a coberta.
Pensativo, ele se levanta e vai para a borda da cama, e começa a contar, apontando para cada pé.
1, 2, 3, 4 pés.
Logo em seguida exclama aliviado:
— Está certo, eu é que estou enxergando a mais.

O telefone toca na casa daquele bancário de férias:

— Banco do Brasil, Barbosa falando.

— ...

— Alô, desculpe, aqui é da casa do Barbosa... Alô?

— Oi, Barbosa, aqui é seu chefe. Liguei com a intenção de pedir que você viesse trabalhar mais uns dias antes de sair de férias. Mas agora estou convencido de que você precisa mesmo de descanso.

Em um belo dia de sábado...
A mulher chega em casa toda feliz, com os bolsos cheios de dinheiro...
Aí seu marido pergunta:
— Amor, ganhou na raspadinha?
A mulher responde:
— Não... foi na cabeludinha mesmo!

Manoel estava no bar quando chega um cara e diz:
— Manuel, tua mulher tá com outro lá na sua casa.
Então Manoel sai correndo até a casa dele para ver se era verdade. Então chega, vê a mulher nos braços de um cara e volta bravo para o bar e diz:
— Ela não tá com outro não, é o mesmo.

Certo homem achou que a mulher o traía e então resolveu ficar à porta de casa.
Passou o primeiro homem e ele perguntou:
— De onde é que o senhor vem?
O outro:
— Do talho.
O homem:
— Está a mentir-me.
O outro:
— Tão aqui as provas, está aqui a carne.
— Pode passar.

Passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe:
— De onde o senhor vem?
— Da padaria.
— O senhor está a mentir!
— Está aqui o pão.
— Pode passar.

E como igreja diz casa do Senhor, vem outro homem com a Bíblia, e o mesmo pergunta:
— De onde o senhor vem?
— Da casa do Senhor.

Booom!!!!!!!

João chega em casa e grita:
— Maria, arrume as malas, ganhei na loteria!
Então Maria, toda entusiasmada, responde:
— Malas para inverno ou verão?
E João:
— Tanto faz, é você que vai embora mesmo, sua porca!

Joãozinho chega em casa e diz:
— Paiê, ano que vem você não precisa gastar nadinha para comprar meus livros.
— É mesmo, Joãozinho? Por quê? — pergunta o pai todo alegre.
— Porque eu repeti de ano!

O casal de velhinhos dentro de casa, fazendo porra nenhuma — também, na idade deles, não dá para mais nada mesmo. E do lado de fora, uma ventania. A empregada da casa vira para a velha e fala:
— Dona Maria, lá fora tá uma ventania que levanta tudo.
A velha vira pro velho e fala:
— Meu velho, dá um pulinho lá fora.

O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa, o brasileiro fala:
— Presta atenção como eu vou fazer.
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro responde:
— Miau!
— Ah, é só um gato — diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O português responde:
— É o mesmo gato de ontem.

Um japonês olhou para o outro e disse:
— Você está dormindo.
O outro respondeu:
— Não, por quê?
Aí o japonês disse para o outro:
— Hoje a gente não pode perder o capítulo de Jiban.
— E mesmo os EUA estão na guerra, não.
Aí um japonês foi pra casa de moto e o outro japonês também foi pra casa de moto, que era vizinho do outro japonês, que foi pra casa só pra assistir ao capítulo de Giraia na rede de pescar.
FIM

Tudo começou quando um certo bêbado resolveu dormir numa calçada perto lá de casa e ficou lá deitado, e as horas se passaram e logo chegaram perto dele um grupo de mulheres pra falar sobre qual é a maior dor que uma mulher pode ter... (isso tudo se passava pertinho do bêbado). Aí um dizia: — Ah, menina, a pior dor é tomar um soco nos seios. A outra já dizia: — Que nada, a pior dor é a dor de cólica. Outra já interrompia a conversa dizendo: — Vocês não sabem o que é sentir dor, a pior dor é a dor de ter um filho. O bêbado foi ouvindo aquela conversa e…

Um gaúcho estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:

— A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!

— Nossa! Tudo isso é saudade?!

— Não! É que ela está me apertando, mesmo!

Estava um garotinho na casa do colega fanho quando vê um aparelho de som enorme e fala:
— O som lá de casa é bem menor!
O fanho então responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
Mais adiante o garotinho nota uma TV de 64" e exclama:
— Poxa! Mas a TV lá de casa é bem menor!
O fanho responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
O outro garotinho pergunta então:
— Como é o nome da sua mãe mesmo?
— PABIANA... — responde o fanho.

Um paulista estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:
— A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!
— Nossa! Tudo isso é saudade?!
— Não! É que ela está me apertando, mesmo!

Um turista alemão chegou na Amazônia e foi logo querendo fazer aqueles passeios de barco pelos rios pra conhecer os bichos, a vegetação etc. Ao passar bem pertinho de um tucano, ele se apaixonou pelo bicho e queria levar um de todo jeito para a Alemanha. Muito enrolado, porque não sabia falar bem nossa língua, foi pedir para o guia: — Please, i queria a bicho do picon for me, but i queria levar pra Alemanha! E o guia, muito simpático, disse que no outro dia levaria o bicho para seu hotel. No outro dia, chega o guia no hotel com um jumento amarrado, e o…

Um ladrão pulou numa casa pra roubar.
Quando estava dentro de casa, escutou:
— Jesus tá te vendo...
Continuou. Depois escutou de novo:
— Jesus tá te olhando...
Aí o ladrão para e olha para o lado, e vê um papagaio e fala:
— Nossa, que susto. Qual é seu nome?
— Judas.
— Judas? Quem te deu esse nome?
— Foi meu dono, o mesmo que deu o nome pra aquele pitbull.

Certo dia, quando Mônica passava na rua, Cebolinha a chama:
— Mônica! Sobe no pé de laranja que eu te dou $10.
Mônica foi lá e subiu no pé de laranja e ganhou $10.
Chegou em casa toda feliz, dizendo pra mãe que tinha ganho $10. A mãe dela disse:
— Filha, ele só quer ver a sua calcinha!
Mônica não estava nem ligando, tinha ganho $10 mesmo.
E assim foi, ela foi ganhando $10, 20, 30, 40 e 50. Foi em um dia que ela chegou em casa com $100.
A mãe dela tornou a falar:
— Minha filha, ele só quer ver a sua calcinha!
E ela responde para a mãe:
— Mãe, eu estava sem calcinha mesmo, não estava nem ligando!!!!!

Uma loira chega a uma certa loja e chama o vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, não vendemos para loiras. A loira foi em casa, pintou o cabelo de preto e voltou à loja, e chamou o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, já disse, não vendemos para loiras! A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo, volta na mesma loja e chama o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha…

Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, não vendemos para loiras. A loira foi em casa, pintou o cabelo de preto e voltou à loja e chamou o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, já disse, não vendemos para loiras! A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo, volta na mesma loja e chama o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha…

Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali!!! O vendedor responde: — Minha senhora, não vendemos para loiras. A loira foi em casa, pintou o cabelo de preto e voltou à loja, e chamou o mesmo vendedor!! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali!!! O vendedor responde: — Minha senhora, já disse, não vendemos para loiras!! A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo, volta na mesma loja e chama o mesmo vendedor!!! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali!!! O vendedor…

Dois gagos foram roubar um pato.
Um ajudou o outro a pular o muro da casa, onde tinha os patos.
Quando o gago caiu em cima do pato, o mesmo gritou:
— Qua-qua!
E o outro gago respondeu:
— Qua-quer um, porra!