Mesmo pertinho do ceu em casa página 3

O Zé Lelé foi à casa do Chico Bento.
O mesmo ofereceu suco de manga e ficou surpreso quando seu amigo começou a rasgar a manga de sua camisa:
— Pru quê ocê tá rasgando a manga da brusa?
— Dizem que tomar leite cum manga faz mal!

Tinham dois caras bebendo no bar:
— Cara, eu aposto com você R$ 50,00 como eu moro naquela casa ali da esquina!
— Como é? Quem mora naquela casa sou eu! E aposto R$ 50,00 também!
Os dois foram até lá e gritaram:
— Mulher!!!
E um cara fala:
— Eu moro, não é?
— Não sou eu que moro, né?
E a mulher fala:
— Vocês, pai e filho, quando bebem juntos, é uma desgraça mesmo!

Joaquim chegou esbaforido em casa. Maria ficou preocupada e perguntou:
— O que foi, Joaquim? Por que estás tão ofegante?
— É que eu corri atrás do ônibus para economizar o dinheiro da passagem!
— Mas tu és burro mesmo, hein, Joaquim!? Por que não correste atrás de um táxi?

Uma loira foi ao shopping, entrou numa loja e falou para o vendedor:
— Eu quero essa TV de 20 polegadas.
O homem responde:
— Não vendemos para loiras.
Ela foi embora e colocou uma peruca morena e foi até a loja:
— Eu quero essa TV de 20 polegadas.
O homem responde:
— Não vendemos para loiras.
Ela foi para casa, se trocou inteira e voltou na loja:
— Eu quero essa TV de 20 polegadas.
— Não vendemos para loiras.
Ela revidou:
— Peraí, eu me disfarcei inteira para comprar essa TV, por que vocês não me vendem?
— É que isso não é uma TV, é um forno de micro-ondas.

João saía todos os dias bem cedo para o serviço. Pedro, seu vizinho, sempre falava que, quando ele saía, o ricardão entrava. — Não acredito, minha Matilde é fiel a mim. — Olha, João, abre o olho. De tanto ouvir o amigo falar, um dia João saiu de casa como de costume e ficou escondido atrás do portão, perto do ponto do ônibus. De repente, lá estava o ricardão pulando o muro da casa. João correu, entrou de fininho em casa e pegou o ricardão e Matilde nus na cama. — Seus safados, filhos da puta. João pegou nos pelos da virilha da mulher e, com a outra mão…

Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o pedido de socorro:

— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, fode! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Quem está falando?
— O papagaio, porra!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!!!!
— Mas como assim, um gato em casa???...
— Um gato!!! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!!!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não, foda-se! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!!!!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— Ele vai me matar, puta que pariu!!! E vocês serão os culpados!!!
— Quem está falando!!!!
— O papagaio, caralho!!!!!

Vinha um bêbado pela calçada quando ele avistou no chão um daqueles catarrros bem amarelos e exclamou:
— Bah, acho que achei um medalhão...
— Vou levar pra casa...
Quando ele foi pegar com a mão, o mesmo espichou e ele gritou:
— Tô com sorte, tá com correntinha e tudo...

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:
— Manoel, acabo de ver tua mulher com outro homem!!
Imediatamente o português corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa reclamando:
— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

O cara chega em casa reclamando:
— Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!
A mulher não aguenta e explode:
— Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa, a louça, fazer compras, etc... etc... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!
Ele então fala:
— Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:

— Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro...

E o cara diz:

— Mas como você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?

— Na piscina.

Um português entrou na loja de aves querendo comprar um João de Barro. O dono da loja não tinha, mas não queria perder a venda e empurrou um sabiá no português, que perguntou: — Este é um João de Barro verdadeiro, daqueles que constroem a própria casa? — É este mesmo — garantiu o dono da loja. O português pagou e foi embora. Passadas duas semanas, o português volta à loja para reclamar: — Olha aqui, ó senhor, aquele João de Barro que me vendeste é muito preguiçoso. Eu coloquei capim e barro bem próximo a ele e mesmo assim ele não constrói a casa... O…

Um gaúcho colocou uma placa em sua casa: "CACHORRO CHUPA PAU!!!"

Eis que um certo dia passa um mineiro em frente à casa e vê a tal placa. Por curiosidade, entra para ver...

Chegando lá, encontra o gaúcho e diz:

— Uai, quero ver se esse cachorro chupa pau mesmo!

Gaúcho:

— Baah, tchê, então tire as calças e fique pelado!

O mineiro obedece, pronto.

Gaúcho:

— Vem, Totó, chupa!
— Chupa, Totó, chupa, chupa...

— Olha, Totó, vou ensinar a última vez!

Um gaúcho colocou uma placa em sua casa: "CACHORRO CHUPA PAU!!!"

Eis que um certo dia passa um mineiro em frente à casa e vê a tal placa. Por curiosidade, entra para ver...

Chegando lá, encontra o gaúcho e diz:

— Uai, quero ver se esse cachorro chupa pau mesmo!

Gaúcho:

— Baah, tchê, então tire as calças e fique pelado!

O mineiro obedece, pronto.

Gaúcho:

— Vem, Totó, chupa!
— Chupa, Totó, chupa, chupa...

— Olha, Totó, vou ensinar a última vez!

— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

— Mas, querida, eu mal conheço essa mulher!

Um maluco está numa casa p/ malucos sentado na mesa escrevendo uma carta, quando chega um médico e pergunta:

— Para quem é essa carta?

E o maluco responde:

— Para mim mesmo.

E o médico pergunta:

— E o que é que tem escrito?

E o maluco:

— Não sei, ainda não recebi.

Vinha um bêbado voltando para a sua casa quando, de repente, em um corredor escuro, avistou uma freira. O mesmo começou a bater muito nela, bateu tanto que até se cansou. Exausto, o bêbado olha para a pobre freira e diz:
— Levanta, seu merda, não é você que é o BATMAN!

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
— Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele volta-se em direção à voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
— Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? — pergunta ele, incrédulo.
— Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
— Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

Um homem chegou na padaria do portuga e disse:
— Seu Manoel, sua mulher está lhe traindo com outro!
Então seu Manoel foi correndo até a sua casa e, pouco tempo depois, volta aliviado e diz:
— Ó meu rapaz, ela não está me traindo com outro, é o mesmo de sempre!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
— Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato aqui em casa!
— Mas como assim, um gato em casa?
— Um gato! Ele invadiu a minha casa e está caminhando na minha direção!
— Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
— Não fode, xará! Estou falando de um gato mesmo, desses que fazem miau, caralho!
— Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
— O que que tem? Como assim? Ele vai me matar, puta que pariu! E vocês serão os culpados!
— Mas quem está falando?
— O papagaio, porra!

Ia passando um aleijado e leu: "AQUI CASA DE CURA!!!", seções às quartas-feiras! Passa um fanhoso e lê: "AQUIM CÃSA DE CURA", seções às quartas-feiras. Chegada a quarta-feira, aparecem o aleijado e o fanhoso. Chega 8 horas e aparece um funcionário da tal casa e pergunta ao aleijado: — Qual o seu problema? E o aleijado responde: — Há vários anos eu ando de muleta e quem sabe o senhor me cura! O mesmo funcionário pergunta ao fanhoso: — E o senhor? E tem a resposta: — Cõmo o senhõr está vendo, eu fãlo desse jeinto! E o funcionário os enche de esperança: —…

Um homem chegou para o seu amigo e falou:
— Sua mulher tá lhe traindo com outro.
— Eu vou matar o desgraçado.
Saiu com mais de mil para a sua casa, depois volta com a cara mais feliz do mundo. Então o outro pergunta:
— Matou o desgraçado?
Ele responde:
— Era o mesmo de sempre.

Um negão todo tirado a machão estava com uma dor de coluna que incomodava muito ele, então o mesmo decidiu procurar um médico. Chegando lá, o médico pediu que ele tirasse a roupa e virasse de costas contra a parede.
Alguns minutos depois ele saiu do médico todo feliz e, chegando em casa, o mesmo logo foi ensinando a técnica que o médico aplicou. Primeiro pediu-lhe que ficasse de costas contra a parede, depois tirou a saia da mulher e enfiou o pau na mulher. Em seguida gritou:
— O desgraçado me comeuuuuu!!!!!

O carteiro estava indo entregar uma carta em uma casa quando viu um anúncio:
"CUIDADO COM O PAPAGAIO"
O carteiro ficou intrigado com isso, mas mesmo assim entrou.
Lá dentro, ele olhou para todos os lados e de repente viu o papagaio. Ele continuou andando quando ouviu o papagaio gritar:
— Pega, Rex! Pega, Rex!!!

A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte: — Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia à dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar. A mulher pensa um pouquinho e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz: — Casa nova, dona nova. A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola…

Um certo dia, o português se enfurece com seu gato, pois o mesmo fazia muito barulho no seu telhado à noite... Então ele resolve dar um sumiço no gato: pega o bichano, bota num saco e anda umas 10 quadras depois de sua casa e deixa o bichano lá... Chegando em casa, o português dá de cara com o bichano... Ele o pega, bota no saco, dirige umas 20 quadras depois de sua casa, deixa o felino lá e, quando volta em casa, o filho da mãe está lá! Então ele o pega de novo, vai umas 10 quadras pra direita, 20 pra esquerda, mais 30 e deixa o gato lá... Então Maria…

O português, logo que chegou ao Brasil, descobriu que a onda aqui era ter um cavalo. Não contente, procurou o melhor cavalo do país e chegou dizendo: — Eu quero este cavalo aí. — Não, senhor. Este cavalo não está à venda — diz o dono. — Não me interessa, te dou 3 milhões por ele. — Não, senhor. Este cavalo tem um segredo que só eu sei. — Então te dou toda minha herança: dez milhões. — Tá vendido. O português chega no vendedor e pergunta qual o segredo do cavalo: — Simples: quando você quiser que ele corra, fale "graças a Deus"; mas, se quiser que ele…

Uma senhora foi ao banco para depositar dinheiro. Veio o funcionário do banco ver o que ela queria. Ela contou que queria depositar um saco com 1 bilhão de dólares e queria falar com o gerente do banco. O funcionário perguntou onde ela arranjou todo aquele dinheiro, se ela roubou ou é dela mesmo. E ela respondeu: — É meu mesmo. E ele foi chamar o gerente do banco. O gerente chegou e ele logo perguntou: — O que a senhora deseja? — Eu quero depositar 1 bilhão de dólares. — 1 bilhão, impossível, e ainda mais 1 bilhão de dólares, você roubou, né? — Não, é…

Uma senhora foi ao banco para depositar dinheiro. Veio o funcionário do banco ver o que ela queria, ela contou que queria depositar um saco com 1 bilhão de dólares e queria falar com o gerente do banco. O funcionário perguntou onde ela arranjou aquele dinheiro, se ela roubou ou é dela mesmo. E ela respondeu: — É meu mesmo. E ele foi chamar o gerente do banco. O gerente chegou e ele logo perguntou: — O que a senhora deseja? — Eu quero depositar 1 bilhão de dólares. — 1 bilhão, impossível, e ainda mais 1 bilhão de dólares, você roubou, né? — Não, é meu…