Um ladrão ia roubar uma casa. Ele estava no escuro e estava escutando alguém falando:
— Jesus tá te olhando!
Aí ele acende a luz e pergunta:
— Quem é que está falando isso?
— Sou eu, Josoé!
— Quem foi o troxa que pôs nome de Josoé em um papagaio?
— O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler!!!
Um bêbado estava batendo no poste achando que estava batendo na porta da sua casa e, ao mesmo tempo que batia, falava:
— Mulher, abra a porta!
E ninguém abria. O guarda que viu tudo disse:
— Você acha que tem alguém aí?
— Claro que tem, a luz do último andar está acesa — disse o bêbado.
Um caipira namora já há um bom tempo com uma caipira, só que era um namoro muito frio. Um dia a namorada decide esquentar o relacionamento. Quando o namorado chega na casa dela, ela arrasta ele para um matinho que fica nos fundos da casa e começa a beijar e tirar a roupa dele e, ao mesmo tempo, tira sua própria roupa. De repente os dois se deparam pelados e ela pergunta pra ele:
— E agora?
Ele então responde:
— Já que estamos pelados, vamos dar uma gagadinha.
Um ladrão chega em frente a uma casa e observa uma placa onde está escrito: "Cuidado com o papagaio!!" O ladrão diz: — Ah, é essa mesmo a casa que eu vou roubar. Afinal, um papagaio deve ser piada. E foi entrando na casa. Como era de noite, a casa estava escura. O ladrão, utilizando uma lanterna, começa a vasculhar a casa com a intenção de levar coisas valiosas e ouve uma voz: — Cuidado, Jesus está te olhando!!! O ladrão nem dá bola e continua a roubar a casa, quando ouve mais uma vez a mesma voz: — Cuidado, Jesusss está te olhando!!! O ladrão para e…
Um cara enrolando sua namorada para casar, alegando não ter dinheiro suficiente para tratar dos dois. Mas o camarada estava extremamente na vontade de transar. Fazendo chantagem, sua namorada disse que só depois do casamento. Cabisbaixo, sai da casa de sua namorada. Subindo o morro de sua casa, que por coincidência é o mesmo da casa de sua namorada, encontrou um cabrito pastando à vontade. Ele, naquela fissura, não pensou duas vezes e meteu a vara no cabrito. Quando meteu a vara no cabrito, o seu órgão genital agarrou e o cabrito desceu em disparada…
Seu Manoel estava saindo de casa para trabalhar quando um vizinho o chamou e foi logo dizendo: — Seu Manoel, sua mulher está te traindo com o Joaquim, logo depois que o senhor sai de casa. Seu Manoel, não acreditando, foi logo falando: — Não é possível, o Joaquim é o meu melhor amigo. E foi trabalhar. Chegando no serviço, aquela revelação não lhe saía da cabeça; pediu permissão ao chefe e foi para casa tirar a prova. Chegando em casa, abriu a porta com o maior cuidado para não fazer barulho; deu de cara com sua mulher nua em cima do Joaquim, com…
Um amigo confessa para o outro:
— Rapaz... acho que minha mulher está me traindo, mas não consigo pegar ela no flagra.
O amigo responde:
— Existe uma tática muito boa. Você volta mais cedo do trabalho, bate na porta da frente e corre pra porta dos fundos.
— E dá certo mesmo?
— Dá!! Já peguei uns 3 assim lá em casa.
O bêbado, com uma dor no olho, resolveu ir ao médico...
Chegando lá, o médico o examinou e constatou que era conjuntivite... e passou a receita...
O bêbado... chegando em casa... leu a receita e não entendeu nada... pois letra de médico é confusa mesmo...
Só entendeu lá no finalzinho...
PINGA três vezes ao dia... HEHEHE!!!
Uma mulher estava estreando a casa com decoração medieval. Já tinha posto de tudo: armaduras, escudos, espadas... só faltava uma coisa: aquelas bolas de ferro, que a moça não sabia o nome.
Então ela foi em uma loja de antiguidades e deparou-se com um atendente corcunda:
— Você tem bolas de ferro?
— Não, é desvio de coluna, mesmo!
Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:
— Eu quero comprar esta televisão.
E ele responde:
— Não vendemos televisões para loiras.
Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:
— Eu quero esta televisão.
E ele fala:
— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.
Ela retorna a sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:
— Eu quero esta televisão.
E ele diz:
— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.
E, irritada, ela responde:
— Como você sabe q
Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:
— Eu quero comprar esta televisão.
E ele responde:
— Não vendemos televisões para loiras.
Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:
— Eu quero esta televisão.
E ele fala:
— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.
Ela retorna à sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:
— Eu quero esta televisão.
E ele diz:
— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.
E, irritada, ela responde:
— Como você sabe q
Último dia de aula, a professora, ansiosa para ir para casa, resolve fazer uma brincadeira: — Quem adivinhar o animal que eu imitar pode ir para casa. Mariazinha, qual o animal que faz au-au? — O cachorro — responde Mariazinha. Nesse mesmo instante, Joãozinho faz uma bola de chiclete que, ao estourar, faz um estrondoso barulho. A professora olha, enfurecida, mas continua: — Muito bem, Mariazinha, pode ir para casa! Paulo, qual é o animal que faz miau? — O gato, professora. Joãozinho faz outra bola de chiclete que faz um barulho mais alto ainda. A…
Estava o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando vira para o filho e pede:
— Filhinho, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede a ele o martelo emprestado.
Daí a pouco o turquinho retorna sem nada nas mãos.
— Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
— O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
— Pô, mas que coisa, hein? Bem que brasileiro fala que judeu é pão-duro, não emprestar o martelo porque vai gastar! Essa é demais... Então, meu filho, pega o nosso mesmo...
O ladrão entra na casa para roubar.
Enquanto acontece o crime, surge uma voz misteriosa:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão, assustado, procura de onde vem a fala misteriosa.
Novamente a voz soa pela casa:
— Jesus está te vendo.
E o ladrão procura o causador daquela fala. Acha o causador: era um papagaio.
— É você, Jesus? — pergunta para o bichano, soltando gargalhadas.
— Não, mas sou Judas!
— Quem foi o louco de dar esse nome para você? — pergunta o criminoso.
— O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rotweiler!
Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush:
— Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono!
— Que absurdo! Mas por que você fez isso? — pergunta Bush enfurecido.
— Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, têm todos que morrer! — responde o brasileiro.
— Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir... explodir... Qual é mesmo a capital do seu país?
— Buenos Aires.
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar. Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e, ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centímetros de seus pés.
— E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! — comenta consigo mesmo.
Um sujeito com muita dor de cabeça vai ao melhor médico da região. Ao chegar, o médico fala: — Faça xixi neste vidrinho. Depois de fazê-lo, o médico lhe fala: — O senhor está com uma tremenda dor de cabeça. Impressionado, o sujeito volta pra casa pensando no que acontecera. Semanas depois, ele tem uma unha encravada e resolve ir ao mesmo médico. Ao chegar lá, o mesmo acontece e o médico dá o diagnóstico olhando a urina. Ao sair do consultório, o médico pensa: "Vou sacanear este cara". Ao chegar em casa, ele pega um vidrinho, mija nele, pede para sua…
O Mãnuer chegou para casa correndo e cansado, do serviço!
A Mãria perguntou:
— Que raios aconteceu?
— Oh, Mãria! Eu estava a esperar o ônibus, e vim correndo atrás dele até aqui e economizei um real e quarenta centavos!
A Mãria respondeu:
— Tu és burro mesmo! Por que não vieste correndo atrás de um táxi? Tu economizarias trinta reais!
Dois loucos combinam de conversar com o diretor do hospício para lhe provar que eles já estavam curados da loucura:
— Doutor, eu e o José já estamos curados e queremos ir pra casa hoje mesmo.
E o doutor:
— É mesmo? Então farei um teste com vocês e ao final saberei se estão curados ou não.
— É o seguinte: aqui está um balcão, vamos fazer de conta que estamos num açougue, você é o balconista e o José é o freguês, podem começar.
O primeiro vai pra trás do balcão do açougue e o José vem comprar.
— Tu tem pão?
— Tenho, trouxe os cascos?
Depois de um mês de casados, a sogra resolveu fazer uma visita para saber como estava indo seu filho. Chegando lá, tocou a campainha e a nora veio abrir a porta completamente nua. A sogra ficou espantada e perguntou o que estava acontecendo. Ela respondeu: — Estou vestida assim pra esperar meu marido. Sinta o aroma. A velha podia sentir o cheiro de óleos aromáticos, incenso, enfim, exalava um aroma provocante. E a sogra insistiu: — Mas você tá nua! A nora mais uma vez respondeu: — Eu estou vestida com o vestido do amor, e é assim que seu filho gosta…
Uma loira, uma morena e uma ruiva conversavam em um bar:
— Eu tenho o costume de chegar em casa e jogar o meu sapato no corredor. Se eles caírem juntos é porque o meu dia foi ótimo. Diz a morena.
— Eu tenho quase o mesmo costume: quando chego em casa jogo o meu chapéu na chapeleira que fica longe da entrada. Se ele cai certo é porque eu tive um ótimo dia. Diz a ruiva.
— Eu não acredito nessas coisas. Diz a loira.
— Você não tem nenhuma superstição? Pergunta a morena.
— Tenho sim: quando chego em casa eu tiro a minha roupa e jogo a minha calcinha para cima. Se ela gruda no teto é porque o meu dia foi ótimo.
O português, cansado das constantes traições de Maria, sua mulher, toma a seguinte decisão:
— Maria, já não aguento mais, vou agora mesmo pegar meu revólver, e a primeira pessoa que eu ver e disser que está vindo daqui de casa, vou matar.
Ele sai e, depois de meia hora de caminhada, encontra um crente que acaba de sair da igreja, com a Bíblia debaixo do braço. Então pergunta:
— Ei, de onde vens?
E o crente responde:
— Eu venho da casa do Senhor!!!!!
E o portuga deita cinco tiros a queima-roupa, matando o coitado.
Um ladrão tava tentando a porta de uma casa e ouviu uma voz que falou assim:
— Jesus tá te olhando!
O ladrão olhou para os lados e não viu nada, e voltou ao que estava fazendo. Demorou alguns minutos e ouviu novamente:
— Jesus tá te olhando!
No fundo da casa ele viu um papagaio e foi lá. O ladrão perguntou:
— Qual seu nome?
O papagaio respondeu:
— Moisés!
O ladrão perguntou:
— Quem foi o louco que deu esse nome a um papagaio?
O papagaio respondeu:
— O mesmo que colocou o nome de Jesus a um pitbull.
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Um certo dia, dois velhinhos simpáticos decidiram visitar alguns amigos. Chegando lá, conversa vai, conversa vem, a dona da casa e a visitante foram para a cozinha. Já que os homens estão a sós, o papo fica mais tranquilo. — João, minha memória já não é mais a mesma de 30 anos atrás. — diz José. — Por que? — replica João. — É que nem o nome dos meus filhos eu lembro mais! Chamei a Renata de Sarah! — Ah!! Tenho um remédio ótimo para seu problema! Estou frequentando um instituto de memória, que é uma maravilha, lembro até do nome do meu primeiro…
Havia um homem que estava numa festa na casa de uma mulher. Ele estava com uma dor de barriga e não sabia onde era o banheiro, então foi no quintal da casa mesmo. Depois que ele acabou, foi ver o tamanho da bosta e não conseguiu achar ela de jeito nenhum. Bom, a festa acabou, todos foram embora e ele ficou só pensando onde foi parar a bosta. Quando era outro dia, ele resolveu ir até a casa da mulher de novo para ver onde tinha parado aquela bosta. Chegando lá, arranjou um pretexto para poder entrar na casa, perguntando se ele poderia encontrar a chave…
— Alô, é da polícia? Eu queria falar que tem um gato entrando na minha casa!
— O quê?
— É isso mesmo, um gato, aquele que faz miau miau!
— E daí?
— Socorro, polícia, rápido, ele vai me pegar, ahhh!
— O que está acontecendo, camarada?
— Rápido, polícia, rápido, por favor, socorro...
— Ah, mas quem é o louco que tá falando?
— É o papagaio!!!!!!!!!!!11
Um cidadão de meia-idade, como é costume em cidadezinhas do interior, após o jantar, estava na praça da cidade conversando com amigos, quando apareceu correndo um molequinho que disse esbaforido:
— Seu Cornélio, tem outro homem lá na sua casa abraçando e beijando sua mulher.
Todos se entreolharam...
— Peraí, moleque, que história mal contada é essa!
— É verdade, eu juro.
— Bom, vocês esperem um pouco, qu'eu vou lá em casa conferir.
E saiu correndo. 10 minutos depois, volta Cornélio aliviado, dizendo:
— Eu não disse que era mentira? Não era outro não, pessoal, era o mesmo de sempre!
O sujeito vai cortar o cabelo e, no meio do serviço, comenta com o barbeiro, todo excitado: — Amanhã embarco para a Itália! — Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: — Vai pela Varig? — Não, pela Alitália! — Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade? — Roma! — Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde? — No Hilton! — No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O hotel mais vagabundo da…
João não aguentava mais beber, que até o dono do bar teve que convidar o mesmo para sair. — João, vai embora pra sua casa que já vou fechar o bar. Ao tentar se levantar, João caiu um capote, rastejou até a porta do bar e, ao tentar se levantar, caiu outro capote e disse: — Nossa, até eu chegar em casa, eu tô ferrado... João foi rastejando até sua casa e cada vez que tentava se levantar caía um capote. Chegando em sua casa, rastejou até a porta de seu quarto e, ao tentar se levantar, levou outro capote. Enfim, conseguiu chegar em sua cama e, com muito…
