Um paulista estava voltando de viagem, quando comentou com o amigo:
— A primeira coisa que eu vou fazer quando chegar em casa é tirar a calcinha de minha mulher!
— Nossa! Tudo isso é saudade?!
— Não! É que ela está me apertando, mesmo!
Quem pulasse o muro e pedisse um desejo, o desejo se realizaria. A primeira pessoa veio, pulou o muro e disse:
— Mulher!!!
Caiu um bocado de mulher.
O segundo pulou e disse:
— Dinheiro!!!
Caiu um bocado de dinheiro.
O terceiro pulou, atropelou e disse:
— Merda!!!
Caiu um bocado de merda.
Um homem deixou as ruas cheias de São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um…
O que o astronauta disse quando alguém o chamou?
— Desculpe, estava no mundo da lua.
Joãozinho estava na escola.
A tia de Joãozinho falou o seguinte:
— Quem quer ir para o céu?
Todo mundo levantou, menos Joãozinho. E a tia perguntou:
— Joãozinho, por que você não quer ir para o céu?
Joãozinho disse:
— Porque meu pai disse que quando acabar a aula eu tenho que ir para casa.
Um chinês entra num bar em Nova York quando vê o Steven Spielberg. "Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e, quando o vê, dá-lhe um murro no focinho que faz sangrar o nariz. — Hei... Por que você fez isso? — pergunta o chinês. — Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour... — Mas eu não sou japonês! Sou chinês... — Chineses, tailandeses, japoneses... é tudo a mesma coisa! O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro na tromba. — Então?... Para que…
Tava um cara que entra no restaurante, finíssimo, e pede: — Por favor, garçom! O garçom vem correndo e traz o cardápio pro cara, e o cara: — Não faz isso não! Você não está me reconhecendo? Eu sou um gourmet internacional, conhecido no mundo inteiro, eu somente dou uma cheirada na tua mão e eu sei o que vocês têm! Me empresta tua mão e te falo! O garçom, incrédulo, deu a mão pro gourmet e ele começou a cheirar: — Snnss snsss... tens creme de berinjela... snss snss... tens lagosta alho-óleo... snss snss... e tens sopa de cenoura... Traz pra mim a sopa…
