Mesmo pertinho do ceu página 3

Em um hospital de loucos, um homem todo dia dizia ser algum objeto: — Hoje eu sou o chão, podem pisar em mim. No outro dia: — Hoje eu sou uma cadeira, podem se sentar. Até que um dia ele inventou de fugir, e subiu no poste na frente do hospital e dizia: — Hoje sou a luz que vai iluminar o quarteirão. Em seguida foram obrigados a chamar o bombeiro para tirar o louco lá de cima. O bombeiro, com uma motosserra ligada, dizia: — Desce daí senão vou cortar o poste. E o louco dizia: — Pode cortar, sou o poste mesmo. Depois de muita insistência dos bombeiros…

O presidente Lula chega a uma festa de aniversário para a qual tinha sido convidado. Na portaria, percebeu que havia esquecido seus documentos. Mesmo assim, tentou entrar, mas foi barrado: — Os documentos, senhor. Disse o segurança. — Eu os esqueci... — Então não pode entrar. — Como assim? Eu sou o presidente da República! E, além disso, eu fui convidado! — Bom, então o senhor vai ter que me provar que é mesmo o presidente. — Como? — Ainda há pouco, o Oscar passou por aqui com o mesmo problema do senhor e, para me provar que era mesmo o Oscar, jogou um…

Uma fina senhora, recém-chegada de sua viagem aos EUA, resolveu testar seu inglês fluente no Pantanal.

Assim que encontrou uma banca onde um nativo vendia objetos de couro, logo perguntou:
— Este couro é de crocodailo, senhor?
Ele não perdeu tempo e disse:
— Não, senhora, é de jacaralho mesmo!!
Mesmo!!!!

— Tu é doido, bêbado?
— Eu mesmo nããão, eu só bebo, hehehehe...

Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:

— Quantas memórias temos desse lugar, não é, Maria?

Maria responde:

— É mesmo, José, dá até um calor no peito.

José fala:

— Então, tira os peitos de dentro da sopa, Maria!

O cara pergunta para o amigo:
— Quer aprender a adivinhar?
O amigo responde:
— Quero.
— Então tire a camisa.
— Você quer mesmo aprender a adivinhar?
— Então tire a calça.
— Você quer mesmo aprender a adivinhar?
— Então tire a cueca...
O amigo diz:
— E peraí, cara, você está querendo me comer?
— Viu? Já começou a adivinhar.

Dois sapos estavam voando e um dia um falou ao outro:
— Por que estamos voando? Sapo não voa.
— É mesmo, então vamos descer.
Os dois sapos desceram e então eles começaram a conversar, aí um sapo falou para o outro:
— Por que estamos falando? Sapo não fala.
— É mesmo, então vamos continuar a voar.

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

O japonês entra no banheiro da rodoviária e do lado estava um negão. O negão repara que o japa não para de olhar pra "ferramenta" dele e pergunta:
— O japa, acho grande?
— Ahhh sim... é gurandon né!
— Quer ter um desse tamanho?
— Claro que sim né!
— Então você amarra um tijolo na ponta, fica com ele amarrado por 2 semanas que ele fica do mesmo tamanho!
Passaram-se duas semanas e o negão vê o japonês na padaria:
— Então, japonês... ficou do mesmo tamanho?
— Mesmo tamanho non tá non né, mas a cor ficou igualzinho!

Um certo dia, um português resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Ele então cortou a primeira pata da aranha e gritou: — Anda. Então a aranha andou; ele pegou sua prancheta e anotou algo. Depois ele repetiu o ato, cortando mais uma pata da aranha, e gritou: — Anda. Então a aranha, mesmo sem duas patas, andou. Depois ele repetiu esse mesmo ato mais três vezes, sempre gritando para a aranha andar. Mesmo depois de ter cortado cinco patas, a aranha continuou andando, com muita dificuldade, mas andava. Quando só restava uma pata, o português fez o…

Uma morena e uma loira tinham a mesma altura, comprimento e o mesmo peso; as duas eram totalmente iguais. Elas subiram num prédio de dez andares e as duas pularam na mesma hora e no mesmo instante. Qual das duas chega no chão primeiro?

R: A morena, porque a loira para pra pedir informação.

No Rio de Janeiro, organizado mesmo é só o crime...

No hospício, um louco estava escrevendo uma carta. O médico observou que a carta estava endereçada para ele mesmo e perguntou:
— Está escrevendo uma carta para você mesmo?
E o louco respondeu:
— Sim, e daí?
O médico perguntou:
— O que diz a carta?
Ao que o louco respondeu:
— Não sei, ainda não recebi...

Certo dia o menino pede a sua mãe para sair...
Sua mãe, indignada, fala:
— Caco, você quer mesmo sair?
— Eu quero sim, mamãe.
Na rua, ele pediu para comprar um sorvete. No mesmo instante passa um vendedor de algodão-doce, e sua mãe diz:
— Pra que algodão-doce se você já tem sorvete?

O anão tem o cú mais grande e pequeno ao mesmo tempo.

Correr em volta de uma mesa e pegar a si mesmo.

Correr em volta de uma mesa e pegar a si mesmo.

Apostar uma corrida com si mesmo e chegar em segundo lugar.

Dois bêbados estavam conversando em cima de um prédio quando um falou para o outro:

— Você duvida... hic... que eu pulo desse prédio, faço um 8 no ar e pouso no chão?

E o outro bêbado respondeu:

— Duvido! Você vai é se espatifar lá no chão!!!

Em seguida o bêbado se preparou, fez um 8 no ar e pousou.

O outro então disse:

— Se ele pode!!! hic... eu também posso...

E pulou:

— Aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh! E se espatifou no chão.

O porteiro do prédio, que tinha assistido toda a cena, disse:

— Pô, aí, o Superman quando tá bêbado só faz merda...

Três adolescentes estavam viajando e pararam em um hotel para dormir. Só que o quarto tinha apenas uma cama, mas mesmo assim dormiram lá.
Quando acordaram, resolveram contar os seus sonhos:
O da esquerda sonhou que uma mulher estava pegando no ... dele.
O da direita sonhou o mesmo, e o do meio sonhou que estava esquiando, esquiando...

O carrasco havia comprado uma guilhotina elétrica e, logo no dia seguinte, aconteceriam 3 execuções (1 marroquino, 1 brasileiro e 1 português). Na realização das execuções, primeiramente foi o marroquino, que clamou ao seu deus pela sua vida e berrava:
— Ala, ala, ala, ala...
Apertando o botão da guilhotina, o carrasco viu que não foi executado. Foi a vez do brasileiro, que, não sendo nada bobo, apelou para o mesmo deus:
— Ala, ala, ala, ala...
E aconteceu o mesmo. Enfim chegou a vez do português, e também apelou para o mesmo deus dizendo:
— Ala, ala, ala... a tomada fora do lugar!

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel…

O Lula pode beber o quanto quiser.
Ele não dirige nada mesmo.

Qual o cúmulo da rapidez?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo.

A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço.

Quando os portugueses colonizaram o território brasileiro, em cada uma das caravelas mandavam um grupo de profissionais para o Brasil.
Em uma destas viagens, vieram: um médico, um cômico e um botânico.
Ao chegarem nas praias brasileiras, avistaram um grupo de índios, ficaram entusiasmados, desceram até a praia e, tentando comunicar-se com os silvícolas, entraram em um diálogo meio estranho:
O médico:
— Mim... mé-di-cú...
O botânico:
— Mim... bo-ta-ni-cú...
O cômico:
— Mim... co-mi-cú.
O índio, meio que apavorado:
— Mim... sal-va-cú...
E debandou em retirada, assustado com os riscos que estava correndo, frente àqueles portugueses.

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

— "Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ela fica alegre, carinhosa, bundosa, non??. Te beja e abaça o dia intero e a noite interinha".
Não dá sossego, era querer tansar quantas vezes você aguentar. Só te chama de meu amor, minha vida, te adoro. Te amo!!"

Aí, perguntaram para o japonês:
— Puxa, este produto é fantástico mesmo???

— SIM! SIM! SIM! garantido, no??, respondeu o japonês: funciona mesmo! No falha no!

— Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON?

— SIM, é KATON... KATON DE QUÉDITO.

* Todos os Problemas Misturados.

* Tendências a Pontapés e Murros.

* Temporada Proibida para Machos.

* Toda Paixão Morre.

* Tô Puta Mesmo.

* Tocou ou Perguntou, Morreu.

* Tire a Porra da Mão!

* Tente no Próximo Mês.

* Tô Pirada Mesmo.

* Tempo Para Meditação.

* Totalmente Pirada e Maluca.

* Tendência Para Matar.

* Tenha Paciência, Meu.

* Temporada Possível de Mísseis.

* Tira as Patas, Moleque.

* Tudo Por Manha.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
— Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
— É mesmo... eu também.
Então eles fizeram um acordo:
— Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
— Pode mandar...
— O que é peludo, anda no telhado e faz miau?
— Jacaré!
— Acertou, acertou, acertou!

Ligar pra si mesmo e falar que faltou ao trabalho.