Oque esta pertinho de nos e nunca chega página 2

O Joãozinho chega pro pai e diz:
— Pai, me dá um celular.
O pai dele responde:
— Não, meu filho, você já tem uma janela.
Por causa disso, Joãozinho ficou com raiva e nunca mais comeu morango.

A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!

O bebum chega no boteco, pede uma pinga e um canudo. O dono, estranhando, pergunta:
— Canudo? Pra que canudo?
— Promessa...
— Que tipo de promessa?
— Prometi a minha mulher nunca mais colocar os lábios num copo de bebida!!!

1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…

Vinham um brasileiro e um argentino quando, de repente, encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregá-la, saiu um gênio de dentro dela. Ao ver os dois, o gênio resolveu dar um pedido a cada um.
O argentino, cheio de marra, disse:
— Gênio, quero que você levante um muro bem alto em volta da Argentina para fdp de brasileiro nenhum entrar lá!
O brasileiro chamou o gênio pertinho e disse:
— Gênio, o muro é alto?
— Altíssimo, mestre.
— Não dá pra pular?
— Impossível, mestre.
— Tem arame farpado em volta?
— Sim, muito, meu amo.
— Gênio, enche aquela merda d'água!

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

O saci chega para sua mãe e pergunta:
— Mãe, eu posso ir na budega comprar bala?
E a mãe responde:
— Vá, meu filho, mas volte rápido, vá num pé e volte noutro.
O saci foi e nunca mais voltou.

Olha o Dinho do leite, olha o Dinho do leite.
Daí, de repente, aparece uma mulher gritando:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o Dinho falou para o pai dele:
— Uma mulher falou besteira para mim.
E o pai do Dinho falou:
— Se ela falar de novo essa besteira, fala pra mim.
Daí ele saiu de novo e a mulher falou a besteira de novo.
— Agora vou eu vender o leite.
E a mulher apareceu e falou:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o pai dele falou:
— O meu pinto nunca fez esporte e nem foi atleta, olha como está careca.

Uma prostituta estava em uma praça e ao seu redor
se encontrava uma multidão, todos com uma pedra na mão. Ela ia ser apedrejada quando, de repente, Jesus
chega e grita:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
Ninguém jogou. Passou um tempo e apareceu um bêbado que foi na direção da prostituta e jogou uma pedra na cara dela. Aí Jesus perguntou:
— Você nunca errou?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância, não.

Aí a filha do intelectual, que nunca tirava primeiro lugar na escola, chega em casa e pergunta ao pai:
— Pai, você conhece a última?
O pai pensou um pouco e disse:
— Não, filha, qual é?
E a filha:
— Eu.

A menina chega grávida em casa e resolve contar a seus pais:

— Papai, mamãe, estou grávida!!

Aí o pai, furioso, pergunta:

— E quem é o pai?

E a menina responde:

— Não sei, vocês nunca me deixaram namorar sério com ninguém!!!

Um turista alemão chegou na Amazônia e foi logo querendo fazer aqueles passeios de barco pelos rios pra conhecer os bichos, a vegetação etc. Ao passar bem pertinho de um tucano, ele se apaixonou pelo bicho e queria levar um de todo jeito para a Alemanha. Muito enrolado, porque não sabia falar bem nossa língua, foi pedir para o guia: — Please, i queria a bicho do picon for me, but i queria levar pra Alemanha! E o guia, muito simpático, disse que no outro dia levaria o bicho para seu hotel. No outro dia, chega o guia no hotel com um jumento amarrado, e o…

O filho chega em casa e pede ao pai uma bicicleta. O pai vai e fala:

— Filho, pra que tu qué uma bicicleta, que tu tem uma janela!

E o filho nunca mais comeu arroz!!!!!

rararararararararararara
muito engraçada!!

Por que seu marido nunca para em casa quando você mais precisa dele?
R: Porque ele sempre está ajudando outra!!

Uma mulher vai ao ginecologista e diz que está com muita dor na buceta.
O médico solicita a mesma que deite na cama e vai ajeitando seus apetrechos.
Quando chega perto da mulher, que já estava despida, diz:
— Dona, mas que bucetão!
— Bucetão!
— Bucetão!
E diz isso por várias vezes.
A mulher fica nervosa e diz:
— Doutor, eu sei que tenho isso grande, mas não precisa falar diversas vezes; até parece que nunca viu isso!
— Não, dona, eu disse uma vez só, mas devido ao tamanho de sua buceta, deu eco!

Estavam todos preparados para a união de uma bicha com seu bofe. Várias amigas da bichinha estavam desinquietas:
— Cadê essa bicha, que não chega logo!
Três horas de atraso, chega a bicha!
A bicha pergunta:
— Amiga, amiga, o que foi que aconteceu?
A bicha responde:
— É que eu estou mestruada!
A outra bicha responde:
— Nunca vi bicha mestruar.
A bicha responde:
— É que eu estou com diarreia.

Um homem chega ao médico enjoado de manter relações sexuais com a mulher e ela nunca engravidar, vira e pergunta para o médico:
— Ô doutor, o que eu tenho que a minha mulher não engravida?
O doutor diz:
— Você não tem porra nenhuma...

Jesus estava à frente da prostituta Maria Madalena e faz aquela conhecida pergunta:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
O português pega um baita tijolo e atira na cara de Maria Madalena, no que Jesus vira pra ele e pergunta:
— O senhor nunca errou?
— A esta curta distância, não.

Uma moça, voltando pra sua cidade natal, chega na rodoviária depois da meia-noite, já de madrugada. Como sua casa era pertinho de lá, ela resolveu ir andando. Estava muito esquisito, pois não tinha ninguém pelas ruas. De repente, ela sentiu que havia alguém seguindo-a e, ao olhar para trás, viu um homem meio desconfiado. Continuou a andar, mas o homem se aproximava. Então ela apressou o passo, mas o homem continuou a se aproximar. Foi aí que ela pensou: — É um tarado! Vou descer o pau nele agora! Ela escondeu-se num bequinho e esperou que ele passasse…

O sujeito viajando de trem percebe um passageiro ao seu lado com uma garrafa. O passageiro leva esta garrafa à boca de 5 em 5 minutos, deixando o sujeito curioso. Ele observa aquilo pensando o que deveria conter esta garrafa de tão especial que o outro não parava de beber. Em um dado momento, o dono da garrafa se levanta e vai ao toalete, deixando a garrafa no banco. O sujeito então se precipita sobre a garrafa e dá aquela golada, mas não sente gosto algum. Fica então mais intrigado ainda e, quando o passageiro volta, ele toma coragem e pergunta: —…

Um homem caminhava numa praia quando de repente avista uma mulher sem braços e sem pernas. Ela está chorando. Ele se aproxima e pergunta:
— Por que está chorando?
— É porque eu tenho 21 anos e nunca fui beijada.
O homem se aproxima dela e a beija na boca. E vai embora. Mas escuta a mulher chorando de novo. Ele volta e pergunta:
— Por que está chorando agora?
— É porque eu tenho 21 anos e nunca fui fudida.
O homem a pega nos braços e a atira no mar, dizendo:
— AGORA TU TÁ FUDIDA!!!

Em uma cidade da Judeia, uma mulher havia sido condenada a apedrejamento em praça pública.
Quando estavam todos com suas pedras nas mãos, prontos para atacar, chega um padre no meio da multidão e grita bem alto:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra!
Todos, envergonhados, soltam suas pedras, quando um bêbado que ia passando pega uma pedra e atira na cabeça do padre, que, indignado, pergunta:
— Você nunca errou, meu filho?
E o bêbado responde:
— Dessa distância aqui não.

O Seu Manuel chega ofegante em casa:

— Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca alcançar, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei uns trocos.

— Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais.

Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…

Certo candidato a deputado estadual largou esta bomba: "Vocês devem lembrar que eu fui prefeito de Marilândia (ES) e executei várias obras. Queria que me ajudassem, pois neste chão que vocês pisam nunca foi assim, pois fui eu quem paralelipeidou todo o patrimônio do rádio, fui eu."

Havia uma mulher numa cadeira de rodas. Seu amigo, que estava por perto, lhe perguntou: — Ei, por que está tão triste? Ela lhe respondeu: — Ninguém nunca me deu um beijo... Ele se aproximou, lhe deu um beijo e disse: — Pois então não fique mais triste. Aí ela abaixou a cabeça, o amigo indagou: — Mas você continua triste, por quê? Ela respondeu: — É porque ninguém nunca me deu um abraço. Ele disse: — Ah, mas não seja por isso. — E lhe deu um abraço. Ela ainda triste, o amigo desconfiado diz: — Você ainda está triste, o que foi agora? Ela responde: — É…

Um policial chega no trabalho todo sorridente, feliz da vida. O delegado pergunta: — Por que você está rindo à toa? Ele responde: — Tive uma noite maravilhosa, estava fazendo sexo com minha mulher, quando estava quase gozando dei um tiro para cima, ela tomou um puta susto, contraiu a danada e eu gozei gostoso... ah, como nunca tinha gozado antes. — Por que você não faz a mesma coisa hoje? No outro dia ele chega com uma cara de merda no trabalho e o delegado questiona: — E aí, deu certo? — Não, estava fazendo um 69 quando estava quase gozando, dei um…

Seu Antônio chega em casa ofegante:
— Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo é que economizei vinte reais.
Maria pergunta:
— Por que ñ correste atrás de um táxi? Terias economizando muito mais!!!

Grandes frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

Todos os dias uma professorinha chegava na sala de aula com uma miniblusa com zíper falando: — Bom dia, zip... nunca foram mexidas nem bulidas, vejam como são caídas! Todos os dias chegava falando a mesma coisa: — Bom dia, zip... Um dia, um menino cansado de ver os peitos da professora falou para o pai dele: — Pai, minha professora sempre chega na classe falando zip... Vai lá resolver, pai. E o pai respondeu: — Tudo bem, então. O pai, no outro dia, chegou na classe de material e tudo parecendo um menininho. Quando a professora chegou na classe, ela…