Oque esta pertinho de nos e nunca chega página 4

O homem queria transar com a namorada, só que não sabia. Então ele para seu pai e pediu: — Pai, eu queria transar com a minha namorada, só que eu não sei... Então seu pai disse: — Pega o Alka-Seltzer que eu te dou as instruções. O homem, muito nervoso, chega no quarto: — Pai, o que eu faço, o que eu faço? Então seu pai disse: — Tira a roupa dela e joga longe. Então ele tirou e jogou. — Pai, e agora? — Filho, presta atenção, agora você sai correndo, põe o que você tem no meio da perna no meio da perna dela... Ele saiu correndo, escorregou e bateu com a…

Um turco com fama de nunca ter pago nenhuma conta e um árabe com fama de nunca ter perdido nenhum dinheiro. Nesta história, o turco pegou dinheiro com o árabe e fugiu. Anos depois, o árabe, sentado no bar do seu Manoel, vê o turco entrando. No momento, o árabe salta da cadeira e cobra a dívida, alertando dos juros. No entanto, o turco saca uma arma e diz: — Eu nunca pagar nenhuma dívida, sua não ser a primeira, nem que eu tenha que ir para o inferno por isso. E sacou a arma e deu um tiro na sua própria cabeça. Neste instante, o árabe pega a arma e…

Uma cena típica: um casalzinho de namorados encostados no muro da casa da namorada. Então, de repente, o namorado fala: — Pô, gata, paga um boquete pra mim? Ela responde: — Você tá doido, aqui em frente de casa, imagina se meu pai chega aqui?! Ele torna a dizer: — Por favor, vai só um rapidinho. Ela torna a dizer: — Nunca, você está doido, se meu pai ver eu fazendo isso ou se minha irmã menor ver, eu tô fudida. Daqui a pouco vem a irmã sonolenta e diz: — Maria, papai falou pra você pagar logo esse boquete e, se você não for pagar, é pra mim pagar ou…

Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?

Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.

Um bêbado chega em casa às duas horas da manhã, só que a porta estava trancada e ele chamou a mulher. Raivosa, a mulher não deixa ele entrar e fala que ele vai ter que dormir mais uma vez na rua. Mas o marido continua insistindo e fala que trouxe uma flor para a mulher mais linda do mundo. Toda apaixonada, a mulher abre a porta e pergunta:
— Onde está a flor?
E o marido responde:
— Onde está a mulher mais linda do mundo!!!!!

Um menino foi à padaria, pediu 12 pães e 1 caixa de leite. E a mulher estava cantando:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
Então o menino, indignado, falou:
— Se você cantar isso de novo, vou chamar meu pai.
Então a mulher tornou a repetir:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
O pai do menino chegou e perguntou:
— O que você falou para o meu filho?
A mulher canta:
— Minha teta nunca foi chupada, nunca foi lambida, mas nasceu caída!
— Ah, é? Então é assim: meu pinto nunca foi boneca, nunca foi peteca, mas nasceu careca.

Joazinho está na sacada de casa com sua mãe, sentados. Então o menino resolve indagar a mãe sobre uma questão que há muito o incomodava:

— Mãe, por que todos da nossa família morrem e nunca sabemos o motivo??????

— Mãe! Mãe! Mãe!

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…

Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus interferiu a seu favor...

— Quem aqui nunca errou antes, que atire a primeira pedra!

O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português:

— Escuta, meu filho, você nunca errou????

— Desta distância, não senhor...

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor...

— Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra...

O português que estava ali por perto pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena...

Jesus foi conversar com o português...

— Escuta, meu filho, você nunca errou?

— Desta distância, não senhor...

O caipira chega na cidade e, sem nunca ter andado de ônibus, sobe no primeiro que aparece.
De pé, toda vez que o motorista freava ele caía.
O motorista olha para o caipira e diz:
— Segure nessas barras de ferro aí em cima.
E assim fez o caipira.
Depois de muito rodar, o caipira pede ao motorista:
— Moço, arranje outra pessoa pra segurar aqui, que eu já quero descer.

Uma certa vez o menino foi na padaria e encontrou uma mulher muito estranha e perguntou como era o nome dela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido e nasceu caído. O menino volta para casa pensando na mulher. Um dia se passa... O menino volta na padaria e encontra a mesma mulher e fala oi para ela. A mulher responde: — Meu peito nunca foi mexido, nunca foi lambido e nasceu caído. Chegando em casa o menino comenta com seu pai: — Toda vez que eu vou na padaria tem uma mulher muito estranha que, quando eu digo oi para ela, ela…

O cara vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que ele apanha da mulher. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome isso", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O cara gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome isso!!! Então a mulher passa a bater cada vez mais forte e o cara a berrar mais alto, até que ela pega ele pela blusa e joga-o…

Um mudo está na privada cagando e um cego chega para mijar!

Um sujeito vinha andando pela praia quando vê uma mulher numa cadeira de rodas chorando. Ele se aproxima consternado. — Por que você está chorando, minha filha? — Não é nada não, moço. — Pode dizer. Eu estou aqui para ajudá-la. — É que... eu nunca fui beijada. O sujeito rapidamente abraça a moça e a beija apaixonadamente. Ela fica maravilhada. Um ano depois, o sujeito está andando pela mesma praia, quando avista novamente a moça de cadeira de rodas chorando. — Chorando de novo, minha filha? — Não é nada não, moço. — Pode se abrir comigo. — É que... eu…

O velhinho sobe no ônibus e fica olhando para um punk que está ao seu lado. O punk pergunta:

— Que foi, velho! Nunca fez nada diferente quando era jovem?

O velho responde:

— Fiz sim! Transei com uma arara e tô achando que você é meu filho!

Certo dia um homem passeava na praia e encontrou uma mulher sem braços e sem pernas. Ele a percebeu porque ela estava chorando alto. Ele chegou perto dela e perguntou: — Por que você está chorando? E ela disse: — É porque ninguém nunca me beijou. O homem, tentando ser humilde, a beijou na boca. Passou certo tempo, o homem passeando novamente na praia viu a mesma mulher de novo deitada na beira da praia. E novamente ela estava chorando. O homem incabulado decidiu perguntar novamente: — Por que você está chorando? E ela disse: — É porque eu nunca gozei…

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
— Para onde é que você vai?
— Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho. Estou me sentindo tão útil!
— Que bom!
— E você?
— Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
— Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
— E você? — perguntam as duas à terceira cegonha.
— Eu? Eu vou ao Convento das Freiras.
— Ahnnnnnn!!!???
— Relaxa, meninas! Eu nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

A loira se envolveu num acidente automobilístico, onde seu carro ficou todo amassado. Nervosa, saiu do carro gritando: — Moço, olha o que você fez no meu carro, amassou tudo e agora o que é que eu faço? E o rapaz: — Calma, moça, é muito simples, dá uma assopradinha no escapamento que seu carro vai ficar novinho em folha! — Ah, moço, é só isso? Então tá bom! Enquanto a loira está assoprando o escapamento, chega uma amiga dela, loira também, e cai na risada! — Ahahahah! O que você tá fazendo aí, doida? — Ah, veio um cara e amassou todo o meu carro e…

Certo dia um homem morre. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você foi um homem bom, nunca fez nada de errado. Vou te dar um carro, um BMW. E lá foi ele com seu carro. Depois de um tempo, morre outro homem. Quando ele chega no céu, o santo fala: — Você fez poucas coisas erradas na terra. Vou te dar um Gol. E lá foi o outro com o seu Gol. Passou mais um tempo e morreu outro homem. Quando ele chegou no céu, o santo fala: — Você fez muitas coisas erradas na terra, traiu sua mulher e várias outras coisas. Por isso vou te dar um Fusca. E lá saiu ele…

O bêbado chega no ônibus e pergunta pra mulher:
— Eu posso me sentar?
— Você vai se sentar com esta cara?
— Não, com esta bunda.

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel…

Uma mulher com os seus conservados 40 anos foi ao ginecologista com um problema muito frequente. — Doutor, meu marido não me procura mais... — Lhe darei este remédio, mas coloque apenas uma gota em seu suco na janta. Naquela mesma noite ela fez o que o médico lhe recomendou. E fizeram amor como nunca fizeram em seu casamento. Na segunda noite, muito feliz, ela colocou duas gotas e fez amor como nunca fez em toda a sua vida. Na terceira noite, já de pernas bambas, derramou o pote inteiro... Quinze dias depois o médico liga: — Bom dia! Olá, Juca, sou o…

De repente, no tempo de Cristo.
Os escribas trazem uma mulher para Jesus:
— Cristo, essa mulher foi pega em adultério, ela tem que ser apedrejada.
— Apedrejem-na.
E foi aquela confusão.
Então Jesus se levanta e diz:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra.
O povo todo se dispersou.
Mas tinha um portuga entre os escribas. Essa figura procura uma pedra bem grande, mira na cabeça da mulher e joga: poooww, a mulher cai no chão.
Jesus, admirado, diz:
— Ó português, você nunca errou, não?!
O português responde:
— Dessa distância, nunca!

Joãozinho e seu amigo Jesus foram roubar manga atrás da igreja. Jesus pede os chinelos de Joãozinho para subir na mangueira, mas Jesus fica comendo as mangas em cima da árvore, quando o Joãozinho se depara com o padre e grita:
— Jesus, Jesus, Jesus...

E o padre chega até o Joãozinho e diz:
— Jesus não vem, ele foi para nunca mais voltar.

E Joãozinho, indignado, fala:
— A Jesus ladrão levou meus chinelos.

Uma criança mimada nunca tinha usado cueca na vida. O tempo passa e ele, com 18 anos de idade, começa a namorar. Sua avó chega para ele e diz: — Meu filho, agora você cresceu e está na hora de usar uma cueca. A avó compra pano e faz uma cueca para ele, mas sobrou um metro de pano. Num belo dia ele e a namorada marcam um encontro. No meio do caminho dá uma tremenda vontade de cagar, vai lá no mato, tira com pressa a roupa. Depois disso esquece de colocar a cueca. Vai ao encontro e, como era novidade para ele, resolveu mostrar a cueca para a namorada: —…

O boiola chega no médico e diz que está sentindo fortes dores no caneco.
O médico olha e faz uma cara feia.
Então o boiola pergunta o porquê da cara do médico.
O médico responde que nunca na vida viu um caneco tão estragado.
Mas ele diz ao boiola que ia tentar dar um jeito, e o mandou ir para casa.
Três dias depois o médico liga para o tal boiola e o manda ir até a clínica.
Chegando lá, o médico diz ter uma solução: fazer um transplante de caneco. E ele concorda.
No final da cirurgia o médico diz que ficou como novo e mandou o boiola ter cuidado.
O boiola responde:
— Se eu não tinha cuidado com o que era meu, avalie com o dos outros.

O menino chega para o pai e diz:
— Pai, que ameixa é aquela?
O pai diz:
— Ameixa roxa.
— Mas por que está vermelha?
— Porque ainda está verde!!!

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Maria Madalena foi julgada e condenada à morte.
Deveria ser morta apedrejada. No dia da sentença final, juntaram uma multidão na praça principal para apedrejarem Maria Madalena, e lá estava o português.
Quando foi dada a ordem para apedrejarem ela, Jesus apareceu, interviu e disse:
— Aquele que nunca errou que atire a primeira pedra.
O português catou um tijolo, mirou e acertou bem na cara de Maria Madalena.
Jesus, indignado, aproxima-se do português e pergunta:
— Meu filho, tu nunca erraste?
O português, todo sorridente, responde:
— A Jesus, dessa distância, nunca.