O que e que o c falou pro c

O que o tomate falou para o alface?
Nada, tomate não fala...

P: O que um tijolo falou para o outro?
R: Existe um ciumento entre nós.

O que a baleia falou ao baleão?
— Me coma, que estou afin de ter um filho.

Uma família argentina chegou ao Brasil e a mãe pediu à filha que comprasse bacalhau.

A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O quê?
A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O que é isso? Pergunta para sua mãe.
E a filha falou com a mãe, e a mãe falou que, se ela não trouxer o bacalhau, ela ia apanhar 3.
A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O quê?
Aí ele meteu a mão no... e ela cheirou e falou:
— 1 quilo.

O que a merda falou para o peido?

Vai na frente buzinando, que estou sem freio.

Nada, afinal, computador não fala!

Chegou um negão no bar e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Tá, calma, calma, pronto.
Chegou outro negão e falou:
— Minder uma cerveja se não.
E o garson falou:
— Tá, calma, meu senhor.
Depois veio um magrinho que só ele, e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Se não o quê, em?
Aí o magrinho falou:
— Se não, pode ser um copo d'água mesmo.

O marido ciumento interroga Dolores, que tinha acabado de sair do ginecologista:
— Ele perguntou o que você estava sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Falou.
— Ele falou das pernas?
— Falou.
— Ele falou dos peitos?
— Claro!
— E do bundão?
— Ah... de você ele nem lembrou!

— Só eu que tiro a roupa e você que fica vermelho?

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!

Num bar, um cara forte chegou no barman e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman deu. Veio um gordão bem grande e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman deu. Um baixinho gostou da ideia e falou:
— Me dá uma cerveja, se não...
O barman falou:
— Se não o quê, nanico?
O baixinho falou:
— Se não, pode ser refri.

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do médico:
— Ele perguntou o que você está sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Claro.
— Ele falou dos seus seios?
— Claro.
— Falou das pernas?
— Falou.
— E do bundão?
— Ah, de você ele nem lembrou.

Lula e Che Guevara estavam num elevador. De repente, Che Guevara solta um pum.

Qual o nome do filme?

— O que é isso, companheiro?!?

— Você não tem vergonha de ficar se abrindo todo dia de manhã?
Aí o sol rebate:
— Pior você, que todo mês fica cheia.

O menino, quando era pequeno, só falava truco. A mãe levou no médico.
— Doutor, meu filho só fala truco.
Aí o doutor falou com o menino:
— Menino, fala algo pra mim escutar.
O menino falou:
— Truco.
O doutor falou:
— 6.
O menino falou:
— 9.
O doutor falou:
— 12.
A mãe respondeu:
— O que o meu filho tem, doutor?
— Ele deve estar com o zap, porque eu estou com o 7 de copas.

Um certo dia chegou o marido de uma mulher, foi na cama e falou:
— Oi, amor, cheguei.
E em seguida falou:
— Por que você está nua aí?
E ela falou:
— Eu estou doente.
E logo em seguida chegou o filho e falou para o pai:
— Pai, tem um homem pelado tomando banho.
O pai foi lá, viu o homem e falou:
— A minha mulher está doente e você aí não está fazendo nada.

No dia dos professores, os alunos trouxeram presentes. Um, cujo pai trabalhava numa livraria, trouxe um pacote. A professora pegou o pacote, balançou e falou: — É um livro. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalhava na doceria trouxe um pacote. A professora pegou-o e falou: — É uma caixa de doces. O menino falou: — Acertou. Depois, o menino cujo pai trabalha em um bar trouxe um pacote com um vazamento. A professora pegou o pacote, colocou o dedo no vazamento e falou: — É uma cerveja. O menino falou: — Não. Ela colocou o dedo de…

O soldado chegou ao posto e disse:

— Enche aí, por favor.

E o moço falou:

— Não.

No outro dia, o soldado chegou de novo e falou:

— Complete, por favor.

O moço falou de novo:

— Não.

O soldado ficou tão bravo que denunciou o posto. No outro veio, e o juiz ali falou:

— Ele denunciou este posto porque ele não pode abastecer.

Falou o moço:

— Porque aqui não coloca gasolina em um tanque de guerra.

Na escola, a professora falou:
— Bom dia, os alunos.
— Bom dia, professoraeeeeerrrrrrrrr.
A professora achou estranho, mas continuou a aula.
No outro dia, ela falou:
— Bom dia.
— Bom dia, professora. Nesse momento, ela reparou que Joãzinho faltou, aí ela falou pros alunos:
— Amanhã eu vou falar bom dia, mas ficam quietos, deixem só Joãzinho falar, tá bom? Os alunos concordaram.
Chegou o dia, aí a professora falou:
— Bom dia.
Todos ficaram quietos, mas Joãzinho falou:
— Vai se fudeeerrrrrrrrrrr.

Um dia um gago viu um cego e disse:
— Eeeeu vvvvou ttttittttirar hhhoda cccom eeeste ccccego... ooooo ssssenhor qqquuueeerr que eu aaajude oooo ssssenhor a aaaatravesar a rua.
E o cego falou:
— Quero. Rrrrrrruuuuuuuummmmbora.
Vvvvvvvvvvvvocê viu? O cego:
— O quê?
E o gago:
— Aquela loira que passou ali.
O cego passou alguns minutos e o gago falou:
— Não. Falou:
— Vvvvvvvvocê viu?
O cego:
— O quê?
O gago:
— Aquela morena que passou?
Disse o gago:
— Não.
Passou alguns minutos e o gago falou:
— Vvvvocê viu?
O cego já estava irritado e falou:
— Vi!
E o gago falou:
— É por que pisou?

Seu João ia pegar um ônibus para sua casa quando viu uma mulher linda com uns peitões enormes. Ele chegou nela e disse:
— Quanto que você quer para deixar eu dar uma mordida nos seus peitos?
A mulher falou:
— Nada, eu não vou deixar.
João falou:
— Mil reais.
A mulher falou:
— Não.
— Dois mil.
— Não.
— Cinco mil.
— Não.
— Dez mil.
A mulher falou:
— Dez mil eu deixo.
João levou ela para trás da parada e começou a chupar os peitos dela, mas nada de morder.
A mulher falou:
— Você não vai morder não?
João falou:
— E louca, nunca que eu vou ter dez mil reais.

Certo dia, um gaúcho que tinha 54 cm de pinto resolveu ir ao médico para diminuir o pau.

Mas o médico disse que na clínica só aumentava, e o médico falou de um lugar onde teria um sapo, e toda vez que o gaúcho falasse "quer casar comigo?" e o sapo respondesse "não", diminuía 9.

Depois disso, o gaúcho foi lá e falou:

— Quer casar comigo?

E o sapo respondeu:

— Ñ.

Ele ficou com 45 cm. Falou de novo e o sapo falou "ñ", ficou com 36 cm. Falou de novo e ficou com 27 cm. E pensou: "Se eu falar de novo, tá de um tamanho bão." E ele falou:

— Quer casar comigo?

E o sapo falou:

— Caralho, já falei, pô, cara, ñ, ñ e não.

A professora pediu ao Pedrinho para fazer uma rima porque ele estava com uma nota muito ruim na matéria de português. Aí a professora falou: — Pedrinho, me faça uma rima para amanhã. Aí o Pedrinho foi para a casa e pensou muito e fez uma bem curtinha. Aí a professora falou: — Pedrinho, cadê a sua rima? Aí o Pedrinho falou: — Está aqui, professora. Aí a professora falou: — Então fale a sua rima. Aí Pedrinho falou: — Urubu tem pelo no cu. Aí a professora falou: — Pedrinho, que rima feia! Eu vou te dar mais uma chance. Vai para a casa e pense bem em uma…

O mineiro foi fazer o teste de próstata. Na sala de espera havia muitas pessoas. Quando chegou sua vez, ele entrou, o médico botou a luva e começou a passar o dedo no seu cu. O mineiro então falou:
— Eu vou gritar.
O médico falou:
— Já viu que tem gente na sala de espera?
Depois de algum tempo, o mineiro falou de novo, o médico ficou com raiva e falou:
— Então grita.
O mineiro parou, pensou e falou:
— Ô trem bom, sô!

O bêbado chegou numa loja de eletrodoméstico, falou com o vendedor:
— Eu quero uma g.
— Eu quero uma g.
Aí o vendedor fala:
— O senhor quer uma geladeira?
Aí o bêbado falou:
— Não, pô, eu quero uma gelada.
Então o vendedor falou:
— Aqui não vende gelada.
Aí o bêbado falou:
— Porque vi tanta geladeira que pensei que era um bar.

Uma Srt foi no médico e perguntou:
— Dt, como está minha perereca?
Ele falou:
— Está igual a uma caneta Bic.
Ela falou:
— Como que está? Azul, preta, vermelha, como ela está, Dt?
Ele falou:
— Ela está toda mordidinha.

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. — Cíntia, o que você trouxe? — Um bisturi! — Quem deu pra você? — Minha mãe! — E o que ela falou? — Falou que serve pra cortar a pele! — Ah, parabéns!! — Vinícius, o que você trouxe? — Uma seringa! — E quem deu pra você? — Meu pai! — O que ele falou? — Falou que serve para aplicar injeção! — Meus parabéns! — Kiko, o que você trouxe? — Um termômetro! — Quem foi que deu? — Meu tio! — E o que ele falou? — Falou que serve pra medir a…

Um prédio estava pegando fogo no décimo andar e tinha três anões: um francês, um americano e um brasileiro.
O francês falou:
— Pela França! E se suicidou.
O americano falou:
— Pelos Estados Unidos! E se suicidou.
O brasileiro falou:
— Pela escada!!!

Mariazinha estava na rua e falou:
— Joãozinho, vem.
E ele falou:
— Não, porque estou menstruado!

Olha o Dinho do leite, olha o Dinho do leite.
Daí, de repente, aparece uma mulher gritando:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o Dinho falou para o pai dele:
— Uma mulher falou besteira para mim.
E o pai do Dinho falou:
— Se ela falar de novo essa besteira, fala pra mim.
Daí ele saiu de novo e a mulher falou a besteira de novo.
— Agora vou eu vender o leite.
E a mulher apareceu e falou:
— Minha teta nunca foi chupada nem lambida, olha como está caída!
E o pai dele falou:
— O meu pinto nunca fez esporte e nem foi atleta, olha como está careca.