O que e o que e que o pires falou para a xicara

Sabe o que o pires disse à xícara?

— Que bundinha quente...!!!

O que o pires falou para o bule?

— Seu bumbum é tão quentinho.

O que a xícara falou para a colher?

R: Mexa-se, mexa-se!

Sabe o que a banana disse para o tomate?
Eu que tiro a roupa, e você que fica vermelho!

Um português sofria muito porque toda vez que ele ia tomar café sentia uma pontada no olho.
Até que um dia ele resolveu ir ao médico e contou-lhe o problema, e o médico resolveu:
— Experimente tomar uma xícara de café.
O médico, dando uma risadinha, falou:
— Tira a colher da xícara, Manuel!

Como tira leite de gato?

Puxando o pires.

Como se tira leite de um gato?

Puxando o pires dele.

Como se faz para tirar leite de um gato?
R: Puxando o pires.

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: — Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS! E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: — NÃAAAAAAOOOOOOO! SPLECT! SPLOFT! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: — Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça! E um dos…

Um sujeito sofre um acidente de carro e morre. Chegando ao céu, São Pedro explica que ele pode escolher entrar no céu ou no inferno. — E qual a diferença? — Bom, aqui no céu você terá que comer um pires de merda no café, almoço e jantar. Para pagar seus pecados. E no inferno terá que comer uma lata, no café, almoço e jantar. O sujeito, sem pensar, escolhe entrar para o céu. Depois de entrar, notou que todos estavam cabisbaixos e tristes... Então ele pega um pires de merda e começa a comer... De repente ele ouve batuques, "samba e pagode", risos do…

Em São Paulo havia um bar especializado em servir vampiros. Então chegou um vampiro rico, de carro importado, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue A. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou outro vampiro, classe média, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue B. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Então chegou outro vampiro, classe humilde, trabalhador, e pediu: — Garçom, me dá uma dose de sangue C. O garçom preparou, ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou um vampiro mendigo e pediu: — Por favor, me dá uma…

Um dia uma mariposa jogou pólen em uma xícara de chá.
Aí o chá ficou colorido. Qual é o nome do filme?
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Chá polim colorado

Havia um cara sem braços, muito entristecido, até que viu uma reportagem de braços mecânicos, que tinham mil e uma utilidades. Ligou para lá e pediu um. Veio, colocou e resolveu testar... — Ó braço, pegue a xícara de café. (Foi e pegou.) — Ó braço, pegue o travesseiro. (Foi e pegou.) Pensou: — Vou pegar um filme pornô... Pegou o filme e começou a assistir. Tava louco já... Falou: — Ó braço, agora toque uma punheta. (Nada aconteceu.) — Braço, toque uma punheta. (Nada aconteceu.) Ligou para a assistência e perguntou por que o braço não fazia tocar uma…

Um dia, um português foi ao médico e disse:

— Doutor, sempre que eu vou tomar café eu sinto uma fisgada no olho.

E o médico responde:

— É simples, tire a colher da xícara quando for tomar café...

A sogra diz a sua filha e ao marido dela que só vai embora da casa deles quando eles se encherem dela. Rapidamente o marido diz:
— Nossa, não vai nem tomar um cafezinho???
(Com uma xícara de café na mão.)

P: Qual o homem mais popular numa praia de nudismo?
R: O que consegue carregar uma xícara em cada mão e doze rosquinhas.
P: Qual a mulher mais popular na praia de nudismo?
R: A que consegue comer a última rosquinha.

Nova versão da música do Alexandre Pires do SPC

Ligeirinho

Eu não tenho culpa,
De matar neguinho
No meu caminho,
Não pode ficar
Cuido do meu carro com muito carinho,
Sou de correr, não de atropelar

Quer saber,
Se eu acelerar
Vai fazer,
Você amarelar
Por favor,
Sai da frente do carrinho
Sou mulatinho e boto pra quebrar

É tão ligeiro, uai, é bom demais
Não tem como desviar
O motoqueiro, uai, mineiro, uai
Tava muito devagar

Ai, ai,
Não tem como desviar
Ai, ai,
Tava muito devagar

O espertão tinha acabado de chegar no inferno, olhou pro lado e pro outro e percebeu que tinham três portas. Chegou o diabo e disse-lhe: — E aí, espertão, escolhe uma das portas aonde você vai ficar. O cabra olhou e falou: — Mas o que tem dentro de cada porta? O diabo então abriu todas e ele viu. Na primeira porta tinha um monte de neguinho com merda até o peito. Na segunda porta tinha um monte de neguinho com merda até o queixo. E na terceira porta uns poucos neguinhos com merda até a cintura e tomando uma xícara de café cada um. E ele logo de…

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que curasse. E ele adorava café. Até que um dia, um médico amigo da família o aconselhou:
— Oh, Joaquim! Por que não experimenta tirar a colherinha de dentro da xícara?

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:

— Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?

03. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular.
Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
— Ó, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

O rei tava dando a mão da filha dele para quem tomasse um café quente, sem soprar, e cagasse sem fazer força. Todos tentavam e uns queimavam a língua ou forçavam demais, até que chegou um e falou que conseguiria. Ele pegou a xícara, colocou-a perto da boca e começou a conversar com o rei: — O senhor conhece o Xiiiiiiiiiico? Sabe, o Xiiiiiiico, que mora lá em ciiiiiiima??? O rei não queria saber de papo e mandou-o tomar logo. Ele então tomou, pois já havia soprado o café. E foi lá pra privada... — O senhor conhece o Aiiiiiiiiiirrrrrrrrton?? — Que…

O japonês chegou no bar e já foi pedindo pro garçom uma xícara de café:
— Garçom, mim quer cafezinha!
O garçom demorou a atender e ele gritou de novo:
— Garçom, mim quer cafezinha!
Como o garçom nunca vinha, ele ficou de pé e deu o maior berro pra todo mundo escutar:
— GARÇOM, MIM QUER CAFEZINHA!
O garçom foi revoltado na direção dele e já foi falando:
— Ah, então você quer cafezinha?! Pois vá tomar na cuzinha!

Era uma vez um menino que nunca saiu na rua. Aí o menino disse para a mãe: — Mãe, posso sair para a rua? A mãe responde: — Não, só se passar de ano. Aí ele estudou, estudou e passou. Aí ele falou: — Mãe, vou à rua. — Tá bom. Chegando na rua, um menino sabia muitos palavrões. Aí ele chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é filha da puta? — É os vizinhos. — Mãe, o que é porra? — É o tapete. — Mãe, o que é caralho? — É o sofá. — Mãe, o que é buceta? — É a xícara de tomar café. Aí o vizinho bate na porta. — Mãe, o filha da puta chegou. A mãe responde: —…

O rapaz se perde e chega numa cidadezinha feia, com umas ruas feias, uns postes feios, umas mulhezinhas feias, uns homens muito mais feios ainda. Chega num barzinho feio, com uma garçonete feia, e logo vai perguntando:

— Ô dona feia, me serve um cafezinho?

A dona feia serve um cafezinho feio, num bule feio, numa xícara feia, e, louco de curiosidade, ele pergunta:

— Ô dona feia, nessa cidade é tudo feio assim, é?

— É, e cada vez vai chegando mais!

Cartão de visita... O nome diz tudo! Ana Lisa Psicanalista P. Lúcia Fabricante de bichinhos Pinto Souto Fabricante de cuecas Marcos Dias Fabricante de calendário Olavo Pires Balconista de lanchonete Décio Machado Guarda florestal H. Lopes Professor de hipismo Oscar Romeu Dono de concessionária Hélvio Lino Professor de música K. Godói Médico especialista em hemorroidas Alberta Alceu Pinto Garota de programa H. Romeu Pinto Garoto de programa Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de santo Passos Dias Aguiar Instrutor de autoescola Édson Fortes…

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costa e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

Houve um concurso para saber qual bicha tinha o bumbum mais apurado.
Três bichas de costas e com os olhos vendados estavam perante uma enorme plateia quando começou a disputa:
Na primeira bicha, jogou-se um copo d'água:
— É água mineral da Bica de João Pessanha, no Paraná.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a besta a plateia.
Na segunda, jogou-se um copo de vinho:
— É um vinho italiano puríssimo, de safra de 1980.
ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Aplaudiu a plateia.
Na terceira, jogou-se uma xícara de café:
— Ai, tá sem açúcar!

Estava havendo um concurso para bichas para saber qual delas tinha a bunda mais sensível. Vendaram os olhos de 3 bichas.
Na 1ª, jogaram em sua bunda um certo vinho. Ela disse:
— Vinho português, branco, produzido em 1900.
Todos bateram palmas.
Na 2ª jogaram um copo de água. Ela disse:
— Água mineral, gelada, comprada no mercadinho aqui da cidade, retirada da cidade de Araxá, Minas Gerais.
Todos acharam incrível aquela sensibilidade.
Na 3ª jogaram uma xícara de café:
— Ui! — exclamou ela.
— O que foi? — todos perguntaram. — Está quente?
— Não, está sem açúcar.

Era uma vez o filho estava completando 16 anos, e o pai tinha estranhado que com esta idade nunca tinha comido uma mulher. Então ele deu R$ 100,00 para o filho ir na zona comer uma mulher. Andando pela rua, passou na casa de sua vó e foi tomar uma xícara de café. Enquanto estava lá, sua vó viu aquela grana toda e perguntou: — Que dinheiro é esse? E ele respondeu: — Meu pai deu para mim ir na zona comer uma mulher. Então a vó, interessada no dinheiro, mandou seu neto comer ela, e assim ela ficava com a grana. Passou quase uma hora, ele voltou para casa…