O que e o que e que o pires falou para a xicara página 2

Todos os dias o genro ia pra casa da sogra tomar um cafezinho.
Toda vez que a sogra botava o café pra ele, ele golava a xícara e dizia:
— Nossa, que café gelado!
A sogra já tava retada e esquentou o café até borbulhar e deu pra ele. Ele golou e disse a mesma coisa.
No outro dia ela pensou:
— Agora eu te pego!
Esquentou o café num copo de inox (alumínio) e deu pra ele.
Ele golou e disse:
— Nossa, que café gelado.
Depois cuspiu. O cuspe pegou no cachorro e o cachorro correu latindo: Caim! Caim! Caim!

A professora perguntou ao Joaozinho:
— Joaozinho, o que é uma coisa que a gente toma café, tem asa e duas maçãs embaixo?
— Não sei, professora.
— É a xícara.
— E as maçãs, professora?
— É só para complicar.
— Joaozinho, o que é que a gente senta e dá para se encostar e tem duas panelas embaixo?
— Não sei, professora.
— É a cadeira.
— E as panelas, professora?
— É só para complicar.
— Agora eu vou te fazer uma, professora:
— O que é vermelho, roliço e as mulheres gostam de botar na boca?
— Joaozinho, já para a secretaria!
— Professora, eu estou falando do batom...
— Não sei, professora.

Havia um campeonato de bichas para ver qual bicha tinha o cú mais sensível. Aí o apresentador chegou na primeira bicha e enfiou um lápis no cú dela. A bicha respondeu: — É um lápis Faber Castel nº 2. (todos aplaudiram) Foi pra segunda bicha e enfiou uma caneta no cú dela. A bicha respondeu: — É uma caneta Parker ponta fina azul. O apresentador disse: — Meus parabéns, que cú sensível você tem. E todos aplaudiram. Quando foi a vez da terceira bicha, o apresentador pensou: — (Vou sacanear essa bicha!) Pegou uma xícara de café e jogou no cú da bicha. A…

Estava ocorrendo um concurso para ver qual a bicha mais "sensível". Chamou-se então a primeira bicha. Com os olhos vendados, colocam uma banana e ela tem que adivinhar o que é. Ela responde: — É uma banana madura, plantada há 2 meses e 14 dias, da Bahia, e colhida há 3 dias, 19 minutos e 24 segundos. Foi refrigerada há 1 dia e é bastante doce. Todos gritam: — Já ganhou!!! Chama-se o segundo concorrente. Colocam um lápis e ela diz: — É um lápis labra preto, número 5, 20 cm, e produzido em Manaus. — Já ganhou!!!! Entra então a terceira bicha. Jogam nela…

Um cara fez um concurso de bichas para ver quem tinha o cu mais sensível. E colocou 3 bichas de bunda para ele. Pegou a primeira, pegou um lápis no cu da bicha e disse: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um lápis Faber-Castell da cor preta. O povo todinho o aplaudiu. Pegou a segunda bicha, pois ela de costas, pegou um fio de cabelo, enfiou no cu da bicha e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — Isso é um fio de cabelo da cor castanha e o dono usava muito shampoo de babosa. O povo todinho aplaudiu. Pegou a terceira, pois de costas…

Atenção! Ciclo de palestras abordando vários assuntos de interesse para seu engrandecimento social e profissional. Inscreva-se rápido porque as vagas são limitadas. Segue abaixo a relação dos temas e seus palestrantes: - Falando com agilidade, pensando com rapidez Eduardo Suplicy - Curso de dicção Vicentinho - Informação e raciocínio lógico Carla Perez - Aceitando os erros e mantendo a serenidade no fracasso Zagalo - Controle emocional Edmundo - Construindo para durar Sergio Naya - Falando a verdade Paulo Maluf - Alcoolismo no trabalho Boris Yeltsin…

Como o Natal está chegando, não custa saber a origem de algumas lendas sobre ele. Esta conta como se tornou tradição colocar um anjinho no topo da árvore de Natal... Bem, há muito tempo, Papai Noel estava pronto para zarpar em sua viagem anual, mas tinha alguns problemas. Quatro dos seus melhores duendes estavam doentes e os duendes estagiários que estavam lá para substituí-los estavam consumindo a força de trabalho de mais 4 duendes experientes, fazendo com que o horário ficasse apertado e estressando Papai Noel. Como se não bastasse, a Mamãe Noel…

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…

No concurso para ver quem tinha o bumbum mais sensível, de 1.000.000 de participantes se classificaram três bichas. Chegando a vez da primeira, o assistente do concurso jogou um copo d'água no bumbum da fresca e perguntou: — O que é isso? E ela respondeu: — É água cristalina, tirada do poço São Silvestre, às 22:00 horas, no dia 04 de junho de 1999. E todos gritaram: — Mais que sensibilidade! E chega a vez da terceira, o garoto joga um copo de vinho e pergunta: — O que é isso? E ela responde: — É vinho francês, seu nome é Vinho Bel, aberto a exatamente…

A menininha nunca tinha ouvido palavrão em toda a sua vida, até que um dia, no beco ao lado de onde ela morava, deu uma briga de garotos, e saiu tudo quanto é nome feio. Ela não entendeu nada e foi perguntar pra mãe o que era aquilo que ela tinha ouvido. — Mamãe, o que é caralho? E a mãe, com vergonha de dizer a verdade: — Ah, minha filha, caralho é sofá. — E o que é filho da puta, mamãe? — Filho da puta é visita, filha. — E buceta, mamãe? — Buceta é xícara, minha filha. — E o que é merda, mamãe? — Minha filha, merda é tapete. — E pau do burro, mamãe…

Chicão morreu e foi direto para o inferno, onde o Satanás disse pra ele: — Você pode escolher a sala onde quer pagar seus pecados! Aí, mandou um diabinho mostrar as salas pro Chicão. O diabinho abriu a primeira porta, onde havia um monte de gente de pernas para o ar, com a cabeça sobre o chão duro. Em seguida, o diabinho abriu a segunda porta. Também havia um monte de gente com as pernas pro ar, só que com a cabeça apoiada sobre um chão assoalhado. Finalmente, quando o diabinho abriu a terceira porta, Chicão deu de cara com um monte de gente em pé, na…

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota, foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço: — Entre, seu Moacir — disse a loiraça, abrindo a porta de sua casa. Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o…

Após 35 anos de trabalho, chegou o último dia de Moacir como carteiro. Na primeira casa de sua rota, foi recebido com aplausos e presenteado com uma linda camisa. Na segunda, recebeu de presente uma caixa de charutos cubanos. A família da terceira deu-lhe um kit completo de pescaria. O carteiro estava radiante de felicidade. Chegou na casa da loira mais gostosa do pedaço: — Entre, seu Moacir — disse a loiraça, abrindo a porta de sua casa. Assim que ele entrou, ela o pegou pelas mãos e o levou até seu quarto. Transaram por horas. Depois de quase matar o…

Três bichas que moravam juntas resolveram fazer uma aposta pra saber quem tinha o cú mais sensível e foram ao urologista. Chegando ao médico, Penisbunda foi logo atendida. O médico, sem saber o que fazer, pegou a primeira coisa que viu na frente e enfiou no cú da bicha. O médico pergunta: — E então, o que é? A bicha: — Um lápis Faber-Castell com grafite nº 2. O médico, espantado, diz: — Muito bem, Penisbunda. A resposta está correta! Entra a segunda bicha, cujo nome é Penisboca. O médico pede para a bicha abaixar as calças e introduz um objeto em seu…

A associação das bichas do Brasil decidiu fazer um campeonato nacional pra ver qual a bicha que tem a maior sensibilidade na região glútea. Depois das eliminatórias sobraram 3 bichinhas: uma do Rio de Janeiro, outra de São Paulo e outra do Rio Grande do Sul. Então começa a final. Primeiro a bicha carioca fica de quatro e o fiscal introduz uma caneta na bichinha e ela diz: — Uhh, caneta Bic, cor azul, bocal vermelho, já foi usado metade da tinta e ela tá falhando. As pessoas ficam pasmas pela sensibilidade da bicha. A segunda é a paulista. Ela fica de 4…

Tinha três bichinhas na praça, discutindo: — O cuzinho mais sensível da cidade é o meu! A outra bicha responde: — Que nada, bicha, o cú mais sensível é o meu! A outra responde: — Tá louca, o mais sensível é o meu! — Ah, é? Então vamos fazer uma disputa. Nisso passa um senhor: — Moço, pode nos ajudar? O senhor responde: — Sim! Em que posso te ajudar? Disse a bicha: — É que nós queremos saber quem tem o cuzinho mais sensível. O senhor responde: — Tudo bem! As três bichinhas abaixam as calças. Nisso o senhor retira do bolso um lápis e enfia na primeira…

A grande final do campeonato "Perobo mais Sensível" estava para ser realizada numa boate gay de Campinas. Lá estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive o favorito da contenda (um mineirinho de Ituiutaba). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o ás de copas para cima). O juiz chega para o primeiro participante e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: — Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta! No segundo bicha o juiz enfia…

O que o tomate falou para o alface?
Nada, tomate não fala...

P: O que um tijolo falou para o outro?
R: Existe um ciumento entre nós.

O que a merda falou para o peido?

Vai na frente buzinando, que estou sem freio.

Nada, afinal, computador não fala!

Uma família argentina chegou ao Brasil e a mãe pediu à filha que comprasse bacalhau.

A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O quê?
A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O que é isso? Pergunta para sua mãe.
E a filha falou com a mãe, e a mãe falou que, se ela não trouxer o bacalhau, ela ia apanhar 3.
A filha falou:
— Cara da fera, bacalhau.
Ele falou:
— O quê?
Aí ele meteu a mão no... e ela cheirou e falou:
— 1 quilo.

1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido). 2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói. Exponha sua indignação em voz baixa e pausada. 3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas. 4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou boiola. 5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara…

O que a baleia falou ao baleão?
— Me coma, que estou afin de ter um filho.

O português, há muito tempo atrás, havia perdido o olho num acidente com a xícara, e contraiu um hábito diário: todas as noites, antes de dormir, colocava seu olho de vidro dentro de um copo com água do seu lado direito, em cima do criado-mudo, e do seu lado esquerdo, sua dentadura também num copo com água. Eis que, num dia de muita pressa, o gajo trocou os lados, colocando o olho e a dentadura na boca. Com o passar dos dias, foi-se observando que seu intestino não funcionava mais. Tomou então um vidro de purgante, obviamente sem êxito. Passados então…

Chegou um negão no bar e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Tá, calma, calma, pronto.
Chegou outro negão e falou:
— Minder uma cerveja se não.
E o garson falou:
— Tá, calma, meu senhor.
Depois veio um magrinho que só ele, e falou:
— Minder uma cerveja se não.
Aí o garson falou:
— Se não o quê, em?
Aí o magrinho falou:
— Se não, pode ser um copo d'água mesmo.

— Você não tem vergonha de ficar se abrindo todo dia de manhã?
Aí o sol rebate:
— Pior você, que todo mês fica cheia.

O marido ciumento interroga Dolores, que tinha acabado de sair do ginecologista:
— Ele perguntou o que você estava sentindo?
— Perguntou.
— Ele falou da sua boca?
— Falou.
— Ele falou das pernas?
— Falou.
— Ele falou dos peitos?
— Claro!
— E do bundão?
— Ah... de você ele nem lembrou!

— Só eu que tiro a roupa e você que fica vermelho?

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!