Joãozinho estava na aula de natação; de repente ele pulou da piscina, afogou-se e falou para o professor:
— Professor, eu me afoguei!
E o professor falou:
— Joãozinho, se você se afogar de novo, me chama que eu te salvo.
Joãozinho falou:
— Como irei te chamar se estaria debaixo d'água?
Era uma cabana, tinha três amigos: o primeiro era bicha, o do meio era normal e o último tinha um bafo ruim. Aí o do meio falou: — Ai que droga, a gente aqui num friuzão deste. Aí o primeiro falou: — Mas eu tô perdinho de você pra te esquentar. — Eu já falei sobre isto, se você encostar em mim vai te brigar, hein. Aí o bafo falou: — Ai, gente. Aí o do meio falou: — Fecha essa boca pra lá, boca. — Vamo fazer um acordo: quando você falar, nós vão para debaixo da coberta e você fala combinado. Aí ele cutucou eles, foram pra dentro da coberta. Aí ele…
Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal da noite, quando surge uma notícia de que um homem estava prestes a pular de um prédio.
Então a loira e a morena fizeram uma aposta: a loira falou que o homem não iria pular e a morena falou que o homem ia pular.
Passou comercial, quando voltou o homem tinha pulado.
A loira falou:
— Toma o seu dinheiro.
A morena falou:
— Não vou aceitar, eu assisti o jornal da tarde, eu já sabia que ele ia pular.
Então a loira falou:
— Eu também assisti, só que eu não sabia que ele seria tão besta de pular de novo.
Um prédio estava pegando fogo no décimo andar e tinha três anões: um francês, um americano e um brasileiro.
O francês falou:
— Pela França! E se suicidou.
O americano falou:
— Pelos Estados Unidos! E se suicidou.
O brasileiro falou:
— Pela escada!!!
Mariazinha estava na rua e falou:
— Joãozinho, vem.
E ele falou:
— Não, porque estou menstruado!
Um barbeiro estava juntando dinheiro para comprar um carro. Quando comprou, ele bateu. Chegou um cara e falou:
— Oi, barbeiro.
Depois bateu o carro mais três vezes e aconteceu a mesma coisa. Quando chegou em casa, ele falou para a mãe que todo mundo conhecia ele na cidade:
— Amanhã vou te levar lá, você vai ver.
O barbeiro bateu no carro de outra pessoa. Ela falou:
— O barbeiro, filho de uma puta!
O barbeiro falou:
— E, mãe, eles conhecem eu e a senhora também.
Duas pessoas disputavam qual era a profissão mais antiga. O primeiro falou:
— O mercenário, claro. Como Noé construiria a arca sem o mercenário?
E o eletricista falou:
— E quando Deus falou "haja luz", quem você acha que puxou toda a fiação?
Joãozinho e Jesus estavam soltando pipa do lado da igreja, e a pipa caiu na árvore do lado da igreja, e Joãozinho falou:
— Jesus, e agora, como nós vamos pegar a pipa?
— Joãozinho, empresta seu chinelo para eu subir?
— Tá bom, toma.
Daí o padre tava chegando e o Joãozinho falou:
— Jesus, desce daí que o padre está chegando.
Daí o padre falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, Jesus foi para o céu pra nunca mais voltar.
Joãozinho falou:
— Mas o filho de uma mãe levou meu chinelo.
Um dia a mãe de um português mandou ele tomar um banho porque ele tinha acabado de voltar do futebol. Quando ele saiu do banho, a mãe dele falou para ele mostrar os pés. Então ela falou:
— Meu filho, por que você não lavou o pé esquerdo?
— Porque você falou para mim lavar o pé direito.
Era uma vez um político que estava em campanha e falou para seu povo:
— Darei pão e trabalho para todos.
E um homem falou:
— O pão tá bom.
A fanha chegou na barraca de bacalhau e falou:
— Eu ero um ilo de acalhau.
E o cara da barraca falou:
— Repete que eu não entendi!
Para evitar complicações, a fanha passou a mão em sua perseguida e falou:
— Chera aqui.
E o feirante:
— Ueca! Que cheiro de bacalhau!
E a fanha:
— UM ilo!
Tinha o português, o brasileiro, o americano e o argentino.
E o americano falou:
— Pelo Estados Unidos!!!
E se jogou do jato.
E o português falou:
— Pelo Portugal!!
E se jogou do jato.
E o brasileiro falou:
— Pelo Brasil!!!
E jogou o argentino.
Tinha o Cego, o Careca e o Alejadinho, e eles queriam ir no cemitério à noite. Aí eles chegaram lá e o Cego falou:
— Tô vendo coisas!
O Careca falou:
— É de arrepiar os cabelos!
E o Alejadinho também falou:
— Vamos sair correndo!!!!!
Um homem preto e um homem branco estavam fazendo uma aposta para ver quem tinha o filho mais educado... Daí o homem branco chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota.
E o garoto soltou aquele arroto... E o pai falou:
— Agora disfarça.
E o garoto saiu assobiando...
Daí o homem preto chamou seu filho e falou:
— Filho, arrota...
Daí o garoto levantou os braços, pronto para ser revistado... Então o pai falou:
— Agora disfarça.
O garoto começou a balançar os braços e gritar:
— Timão, eoooo... Timão, eooooooooo...
O bêbado entrou no ônibus e falou: do lado do motorista é tudo corno, e do lado do cobrador é tudo chifrudo. O motorista ficou uma fera, freou o ônibus de uma vez e falou para o bêbado repetir, se fosse homem. O bêbado falou:
— Agora não tem mais cheiro, se misturou tudo.
Certo dia, José e Jesus foram catar jabuticaba em frente à igreja. Aí José falou a Jesus:
— Você sobe no pé.
Mas Jesus falou:
— Eu tou descalço.
José disse:
— Tome o meu tênis, mas cuidado, é novo.
Jesus subiu e demorou. Aí José começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
Aí o padre saiu e falou:
— Jesus já morreu, meu filho.
José falou:
— Filha da puta, morreu e levou meu tênis novo.
Um criador de aves foi comprar um papagaio em uma loja. Chegando lá, ele falou:
— Eu quero um papagaio especial.
Aí o lojista falou:
— Temos um "bilíngue".
Aí o moço falou:
— O que é isso?
— Se você levantar a pata esquerda, ele fala in...
Mamãe pata e mamãe gambá estavam com seus filhinhos.
De repente veio um carro e passou por cima das mamães.
O patinho falou:
— Buá, buá, minha mãe morreu e nem me falou o que eu era.
O gambazinho falou:
— Ora, vamos lá, amiguinho, você é amarelo, tem patas como nadadeiras para nadar e tem asas para voar. Você só pode ser um patinho.
O gambazinho falou:
— Bem, vamos lá, amiguinho, você é preto, tem uma listra branca e fede a bessa. Você só pode ser um vascaíno.
Em um belo dia, uma loira entrou em uma loja e falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
E a loira foi embora. Chegou no dia seguinte, a loira voltou com o cabelo pintado de vermelho.
E falou:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor respondeu:
— Não vendemos para loiras.
A loira falou:
— Como você sabe que eu sou loira se eu pintei o cabelo?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é televisão, é um micro-ondas.
O bêbado entrou no ônibus e sentou no último banco e falou, olhando para o cobrador do ônibus:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu seria um príncipe.
E lá ficou.
Falou de novo:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador de ônibus, irritado, falou:
— Se teu pai fosse um corno e tua mãe uma vaca...
O bêbado falou:
— Eu seria um cobrador de ônibus.
Todo santo dia, a mulher ia no dentista. Um dia o filho dela pegou e falou:
— Mãe, posso ir no dentista com você?
A mãe falou:
— Não, não e não.
— A mãe vai decha, decha...
— Tá bom.
Chegando lá, a mãe falou: se você ficar aí quietinho eu te dou um carrinho de brinquedo. O dentista falou a mesma coisa. Eles estavam demorando... O menino pegou, olhou pela fechadura, eles estavam transando. Chegando em casa, o menino pensou e falou ao mesmo tempo:
— Dentista filha da puta, vou falar pro papai: se no cu da mamãe tem dente?
Os loucos estavam na aula de pintura quando um louco pintou uma porta na parede e falou:
— Aê, vamos fugir, tem uma porta aqui!
E os loucos tentando fugir.
Quando o médico chegou, falou para o seu companheiro:
— Vamos soltar aquele que pintou a porta na parede.
E os médicos foram no louco e falaram:
— Por que você não foge?
E o louco falou:
— Quando quiser fugir, eu fujo.
E o médico perguntou por que.
E o louco falou:
— Porque estou com a chave.
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. — Cíntia, o que você trouxe? — Um bisturi. — Quem deu para você? — Minha mãe. — E o que ela falou? — Falou que serve para cortar a pele! — Ah, parabéns! — Vinícius, o que você trouxe? — Uma seringa! — E quem deu para você? — Meu pai! — O que ele falou? — Falou que serve para aplicar injeção! — Meus parabéns! — E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? — Isso é um balão de oxigênio! — E quem deu para você? — Eu peguei da…
3 loucos saíram do hospício e um falou para o outro:
— Ei, vamos brincar de jaca.
E os outros falaram:
— Vamos.
Eles viram uma mangueira bem alta e subiram lá no alto. Quando estavam lá, um louco falou para o outro:
— Ei, você tá maduro?
Como toda jaca madura cai no chão, o louco foi lá e pulou lá de cima. Depois falou para o outro a mesma coisa, e o louco foi lá e caiu. E os dois lá embaixo da mangueira falaram para o louco de cima:
— Você tá maduro?
E ele falou:
— Tô não.
E os dois falaram:
— Então enfia o dedo dentro do cu, roda e cheira.
E o cara de cima falou:
— Eu tô é podre.
Foi e caiu.
Um garoto tinha memória ruim e um dia estava tomando banho com seu pai e falou:
— O que é isso aí em baixo? É educação?
Sua mãe pediu para ele ir comprar acetona e ele saiu na rua: acetona, acetona, acetona, acetona... e bateu num poste e falou: bucetona, bucetona, bucetona.
E chegou na farmácia e pediu:
— Me dá um pacote com 5 bucetonas.
O farmacêutico falou:
— Cadê sua educação?
O menino falou:
— A minha é pequena e a do meu pai é gigante.
Um cara tinha uma piscina que era mágica: quando pulasse, era para falar o que queria que aparecia. Um homem foi pular e falou:
— Dinheiro!
E pegou o dinheiro e levou para casa. O outro pulou e falou:
— Mulher!
Aí levou muitas mulheres para casa.
Quando foi o terceiro, quando foi pular, escorregou e falou:
— Merda!
Aí caiu na piscina cheia de merda.
Tinha um caminhoneiro que tinha um papagaio. Ele, viajando, começou a dar um chuvisqueiro. Ele falou: — O chuvisqueiro do carai! Na mesma rota tinha uns caras vendo o que tinha acontecido com uma vaca que estava no chão. Ele falou: — Enfia o dedo dentro do cú dela que ela levanta. Continuou a viagem. Ele deu uma carona para duas freiras. Aí, chegando lá na igreja, as freiras pediram o papagaio para ele. Ele falou: — Mas cuidado, ele fala muito. Chegando na igreja, o padre começou a jogar a água benta. Aí o papagaio falou: — O chuvisqueiro do carai! A…
Um garotinho chegou para a mãe e falou:
— Mamãe, bunda amarrota?
— Não, meu filho, por quê?
— Porque o papai falou que, quando você sai, ele passa o ferro na da empregada!!!
Jesus, querendo mostrar sua superioridade aos presentes, falou:
— João, beije minha mão.
Então João foi e beijou a mão de Jesus.
Jesus, novamente, falou:
— José, beije meu pé.
José, humilde, foi e beijou o pé de Jesus.
Jesus então falou:
— Nicolau, Nicolau, oh! Nicolau, volte aqui. Por que foges?????
3 amigos pretinhos foram disputar para ver qual pai era mais preto. Aí o primeiro falou:
— Meu pai é tão preto que a palma da mão dele é preta.
O segundo falou:
— Ah, não chega nem perto do meu.
O segundo falou:
— Meu pai é tão preto que quando ele foi cortar o pão cortou o dedo, o sangue saiu preto. Hahahahahahah.
O terceiro deu risada e falou:
— Meu pai é tão preto que ele peidou, a gente lá em casa ficamos 3 dias sem luz em casa.
