O que e que se qubra ao menor ruido página 2

P: Sabe o que é menor que uma galinha e maior que uma pessoa?
R: O chapéu.

Qual é o menor zoológico do mundo?

R: A camisa do Cruzeiro. Porque só cabe um viadinho.

Sabe qual é o menor circo do mundo? A camisa do Corinthians: só cabe um palhaço dentro.

Qual o menor circo do mundo?
É a bombacha do gaúcho, pois só cabe um PALHAÇO dentro.

P: Você sabe qual é o menor rio do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca!

Por que o pé da mulher é menor do que o do homem?

Resposta: Para caber debaixo do fogão.

Sabe qual é o menor circo do mundo???
A bombacha, porque só cabe um palhaço dentro...

Você sabe qual é o menor circo do mundo?
R: A camisa do Palmeiras, só cabe um palhaço dentro.

Qual é a menor e pior antena parabólica do mundo?

É o anús...
Só tem um canal e só passa bosta!

P: Por que as mulheres têm o pé menor do que o dos homens?
R: Pra chegar mais perto da pia!

Foi encontrado no Japão o menor lago do mundo. Qual o nome que eles deram para o lago?
R: Calcinha, pois só cabia uma pererequinha.

Uma mulher estava dormindo em seu quarto quando escuta um ruído estranho ao lado de sua cama. Com uma velocidade fora do comum, ela levanta e segura o saco de um rapaz e aperta com toda a sua força:

— Quem é você?

E o rapaz calado.

— Quem é você?

O rapaz continua calado e ela, quase estourando o saco dele:

— Quem é você, diga!

E o rapaz responde sussurrando:

— É o João.

A mulher:

— Que João?

E ele:

— O mudo!

Estava um garotinho na casa do colega fanho quando vê um aparelho de som enorme e fala:
— O som lá de casa é bem menor!
O fanho então responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
Mais adiante o garotinho nota uma TV de 64" e exclama:
— Poxa! Mas a TV lá de casa é bem menor!
O fanho responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
O outro garotinho pergunta então:
— Como é o nome da sua mãe mesmo?
— PABIANA... — responde o fanho.

O cliente para o garçom:
— Esta galinha está com uma perna menor que a outra.
E o garçom:
— O senhor quer comer a galinha ou dançar com ela?

Certo dia os pais de Igor decidiram levá-lo na praia de nudismo.
Chegando lá, Igor falou:
— Pai, por que tem uns homens com aquilo maior e outros com aquilo menor?
Seu pai disse:
— Aqueles que têm aquilo menor é pobre, e aqueles que têm aquilo maior é rico!
Depois de meia hora, quando seu pai voltou do bar, ele perguntou:
— Cadê sua mãe?
Igor disse:
— Ela tava aqui do meu lado, mas chegou um cara pobrezinho, pobrezinho, mas aí eles foram conversando, aí ele foi ficando rico, mas rico mesmo, aí eles foram andando até o matagal!

Vocês sabem qual é o menor zoológico do mundo?
É a camisa do São Paulo, porque só cabe um viado dentro.
E o maior zoológico?
É o Morumbi, porque cabe 70 mil viados dentro.

— Um sujeito decide cortar caminho para ir pra casa e se embrenha no meio do mato.

— No caminho, encontra uma placa enorme com o seguinte escrito: cuidado com o Ricardão.

— Nem liga e continua a caminhada, mas encontra outra placa um pouco menor escrita com a mesma coisa: cuidado com o Ricardão.

— Como na primeira nem liga, um pouco mais à frente encontra outra menor ainda, e novamente nem liga.

— Depois de um tempo, encontra outra placa, mas muito pequena, e se abaixa para ler. Mas nessa o texto é outro.

— Não foi por falta de aviso.

Adivinha quem vem por trás? O Ricardão, e de repente...

...Créu...

O macaquinho tarado estava andando pela floresta quando se depara com o Leão dormindo tranquilamente. Então ele se aproxima cuidadosamente, sem fazer nenhum ruído, e começa a comer o cú do Leão. Só que o Leão acorda e começa a correr atrás do macaco. Então o macaco vê um jornal, pega o jornal, abre e põe tampando o rosto. Nisso o Leão passa e pergunta:

— Ei, você viu um macaco passar por aí?

E o macaco responde:

— Qual, aquele que comeu o cú do Leão?

O Leão, assustado, grita:

— Porra! Já saiu até no jornal?

O sujeito chega em um bar em Itu, chama o garçom, um negão do tamanho de um guarda-roupa, e pede uma cadeira para se sentar. O garçom chega com uma cadeira enorme, e o sujeito fala: — Não tem uma cadeira menor? O garçom responde: — Essa é a menor. — Então me vê um chopinho, diz o sujeito. O garçom chega com um chopp de 2 litros. O sujeito fala: — Que tamanho de chopp, quanto custa isso? O garçom responde: — Esse é o menor, custa cinquenta centavos. O sujeito então pensa: vou chapar. Já tontinho, ele pergunta para o garçom: — Aonde é o banheiro? O…

A professora pergunta aos alunos: — Quem sabe qual é o menor inseto do mundo? E a Mariazinha: — É o piolho, professora! — Quase, Mariazinha! O Joãozinho levanta lá de trás e fala: — É o Xulonguis Xonguis! E a professora: — Xulonguis Xonguis? Que bicho é esse, Joãozinho? — É o bicho que fica grudado nos pelos do saco! E a professora: — Seu moleque gozador, amanhã eu quero uma pesquisa me falando qual é o menor inseto do mundo. No dia seguinte, o Joãozinho fala: — Professora, eu fiz a pesquisa... — E aí, qual foi a resposta? — É o Snaigow Splengow! —…

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.

— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.

— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.

Numa tarde calma está...

Branca de Neve, Polegar e Burro

lendo o livro de recorde!

Branca de Neve fala...

— Poxa, eu sou a mais bela do mundo!

Polegar lê e diz:

— Poxa, eu sou o menor do mundo!

O Burro lê e diz:

— Quem é esse tal de Lula?????

Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".

Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…

Num certo lugar do mundo existiam 3 anões, e esses anões não faziam nada da vida. Um dia um dos anões teve uma grande ideia: — Minha mão é muito pequena, vou tirar uma foto dela e mandar para o livro dos recordes!!! E o segundo anão: — Meu pé é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! E o terceiro anão: — Meu pênis é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! Depois de algumas semanas eles receberam as respostas... — Viva!!! Minha mão é a menor mão do mundo!!! E o outro: — Viva…

Era uma vez... 3 anões... O primeiro anão olhou para o pé e disse: — Nossa! Acho que tenho o menor pé do mundo!! Vou tirar uma foto, quem sabe entro no livro dos recordes! Logo, o outro olhou para a mão e disse: — Eu acho que também vou tirar uma foto, mas da minha mão, quem sabe também entro. O outro olhou para o pênis e disse: — Vou tirar uma foto, talvez eu entre também... No outro dia, o primeiro anão (o do pé), todo feliz e contente, gritou: — Entrei! Entrei para o livro dos recordes!!! Menor pé do mundo! O segundo anão (o da mão) disse o mesmo…

Eram três anões irmãos. Certo dia, um deles achou um livro do Guinness Book. Até que um deles teve uma ideia. — Eu acho que vou tirar as medidas da minha mão, tirar uma foto e mandar para o Guinness, porque eu tenho a mão pequena. Quem sabe não tenho a menor mão do mundo? O outro irmão respondeu: — Nossa, boa ideia! Porque eu tenho o pé pequeno, também vou fazer o mesmo. Somos irmãos, a provável que também ganhe. O outro irmão aproveitou e resolveu fazer o mesmo: — Bom, já que vocês vão mandar as medidas e as fotos, não custa nada eu mandar, porque…

Um bêbado sai de um bar e para o primeiro táxi que passa, e pergunta:
— O moço, onde eu posso deixar dez garrafas de cerveja e uma pizza?
O taxista responde:
— Pode pôr aí no banco de trás!
O bêbado, não menor dúvida, abre a porta traseira do táxi e vomita.

Um bêbado sai de um bar e para o primeiro táxi que passa, e pergunta:

— O moço, onde eu posso deixar dez garrafas de cerveja e uma pizza?

O taxista responde:

— Pode pôr aí no banco de trás!

O bêbado, sem menor dúvida, abre a porta traseira do táxi e vomita.

Joãozinho e um outro garoto estavam brigando na rua. Um senhor, que passava por eles, se aproxima e os separa.
— Você não tem vergonha? — diz ele para o Joãozinho, que era o maior deles. — Bater num menino bem menor do que você? Seu covarde!
— O senhor queria o quê? — respondeu Joãozinho. — Que eu ficasse esperando ele crescer?