O que e se qubra ao menor ruido página 4

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora. — Dez em ponto a prova termina e quem não entregar até esta data não entrega mais! — diz o professor. Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão para a mesa do professor, que arrumava as coisas. — Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!! O aluno, com ar de autoridade, perguntou: — Você sabe com quem está falando? — Não, não faço a menor ideia — responde o professor. — Tem certeza disso? — retruca o aluno. — Absolutíssima! O aluno…

Um certo homem viaja e deixa sua esposa esperando um filho. Quando volta, toma um susto:
— Mulher, esse menino não é meu filho! Ele tem cara de japonês.
— Calma, meu amor, é que eu estava sem leite e ele mamou na nossa vizinha, e você sabe que a criança fica com a cara da pessoa que a amamenta.
Desconfiado, o marido perguntou para a sua mãe:
— Mãe, é verdade que quando a criança mama em outro peito fica com a cara de quem a amamentou?
Sua mãe responde:
— Sim, meu filho. Quando você era menor e eu não tinha leite, você mamou em uma vaca. Por isso você tem essa cara de boi, sua anta.

Havia uma família de tartarugas que resolveu fazer um pik-nik, mas, chegando no local desejado, perceberam que haviam esquecido o açúcar para botar na salada de frutas. Mas ninguém queria voltar em casa pra buscar, então ficou decidido que a tartaruga menor iria buscar. Ao sair pra buscar, ela suplicou que ninguém começasse nada enquanto ela não voltasse. Passaram-se 1, 2, 3, 4... 7 anos e a tartaruguinha não chegava, então resolveram comer, pois já estavam quase morrendo. Daí a mais velha disse: — Acho melhor a gente repartir. De repente a…

Então estavam navegando o brasileiro, o americano e o português quando de repente o barco naufragou e eles nadaram até uma ilha próxima dali. Chegando, eles encontraram alguns índios que os levaram para o cacique da tribo. Ao encontrá-los, o cacique já foi logo avisando: — Aqui na ilha, homem branco que chega tem que buscar duas frutas diferentes cada um e trazer pra mim, e rápido! E foram os três correndo procurar as frutas, e o primeiro a voltar foi o americano, com uma uva e uma amora, e o cacique lhe disse: — Agora, homem branco, vai ter que enfiar…

A aids vinha correndo atrás do cú que nem louca, e o pobre do cú já estava tonto de tanto correr. Até que ele subiu em uma árvore que estava em seu caminho e ficou lá em cima até que a aids desistisse de pegá-lo. Mas a aids não desistiu, ficou lá firme esperando o cú descer. Mas o cú não desceu. De repente, na frente do cú aparece uma fada e diz que ele tem direito a um desejo. O cú não pensa duas vezes e pede para virar um pássaro. Então a fada realiza o desejo e o cú saiu voando em forma de um pássaro. Depois de tanto voar, o cú se cansou e resolveu…

A velhinha chega tremendo no sex-shop e pergunta ao vendedor se ele tem vibrador. O atendente estranha, mas responde que sim, e vai mostrar os modelos: — Deste tamanho? E a velhinha responde que não, que era um pouco menor. Então o atendente mostra um maior e pergunta: — Assim? E a velha responde que um pouco maior. O vendedor, já achando muito estranho, mostra o maior da loja e pergunta: — Esse? E a velha diz que um pouco maior. Então o vendedor, aflito com a tremedeira da velha e com a vontade que ela tinha, pergunta: — Pare de tremer e me diga para…

O português veio para o Brasil sozinho. Ele viu uma zona e entrou:
— Eu quero uma prostituta!!!
Os donos do estabelecimento deram a menor para o português.
Os dois foram correndo para o quarto.
O português, entusiasmado, falou:
— Abra as pernas que eu vou pular de cima do guarda-roupa.
Ela abriu, e ele pulou e achou gostoso.
O português, feliz da vida, para fazer a mesma coisa com sua mulher, voltou para Portugal.
Chegou em casa e pediu para ela abrir as pernas. Ela abriu, mas o guarda-roupa era mais longe e mais pro lado; ele subiu e pulou e caiu na quina da cama.
A mulher dele perguntou:
— Que coisa nova é essa que só você geme?

Uma cena típica: um casalzinho de namorados encostados no muro da casa da namorada. Então, de repente, o namorado fala: — Pô, gata, paga um boquete pra mim? Ela responde: — Você tá doido, aqui em frente de casa, imagina se meu pai chega aqui?! Ele torna a dizer: — Por favor, vai só um rapidinho. Ela torna a dizer: — Nunca, você está doido, se meu pai ver eu fazendo isso ou se minha irmã menor ver, eu tô fudida. Daqui a pouco vem a irmã sonolenta e diz: — Maria, papai falou pra você pagar logo esse boquete e, se você não for pagar, é pra mim pagar ou…

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia? Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá…

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância. Alfredo se casou com uma moça gostosíssima, e Juvenal foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal. Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela: — Meu tesão... O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sentindo tão só, tão carente... Por que você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!!! Lealdade tem limites! E Juvenal resolveu aceitar o convite. Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi…

Tinha um japonês, um português e um americano.
Eles encontram uma bicha.
E a bicha falou:
— Quem conseguir me fazer gemer vai ganhar 1.000.000 de dólares.
E lá foi o português com o pinto de 1 m, ha, ha, ha, ha, ha.
E não conseguiu fazer a bicha gemer.
E depois foi a vez do americano com o pinto de 2 m, ha, ha, ha, ha, ha.
E ele também não conseguiu fazer a bicha gemer.
E lá foi o japonês com o pinto menor do que uma formiga, ha, ha, ha, ha, ha, ha.
E ele conseguiu fazer a bicha gemer.
E os amigos dele e a bicha perguntaram:
— Como você conseguiu?
E o japonês respondeu:
— Japonês usa a cabeça.

Jorge resolveu deixar a mulher, aparentemente sem explicações. Porém, ao ler a carta que deixou, as razões de seu ato ficaram bem claras: Maria: Durante o último ano, de 365 tentativas que fiz para seduzi-la, apenas obtive êxito em 36, porque: 19 vezes — as crianças podem acordar 15 vezes — faz calor 05 vezes — faz frio 54 vezes — estavas muito cansada 23 vezes — era muito cedo 69 vezes — você estava dormindo 09 vezes — a cama fazia ruído 08 vezes — você estava com dor de cabeça 02 vezes — você estava com dor de dente 10 vezes — você tinha jantado…

Alfredo e Juvenal eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Juvenal para padrinho e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas pra ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota se insinuava. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia? Podemos fazer sexo ao ar livre... livres! Lealdade tem limites. Juvenal resolveu…

Um guri ia assistir a um filme pornô no cinema e foi barrado por um segurança, que falou: — Menino, você não pode entrar. — Por que? — pergunta o guri. — Porque você é de menor! E o guri insistiu; mesmo assim, o segurança não deixou. Aí o guri se encostou no carro que estava estacionado e começou a cuspir pra cima e deixar o cuspe cair na sua cabeça. E o segurança perguntou ao guri por que ele fazia aquilo. E o guri falou que só ia contar se o segurança deixasse ele entrar. O segurança concordou. Logo após o filme, o guri falou ao segurança: — Foi…

O papai morcego decidiu que estava na hora de seus 3 filhos saírem da toca e aprenderem a se virar sozinhos. Mandou o primeiro filho, o morceguinho saiu, depois de 10 min. voltou com a boca suja de sangue e disse: — Papai, está vendo aquela vaca? — Estou, meu filho. — Foi dela que eu tomei o sangue. O papai mandou o segundo morceguinho; ele foi, depois de 10 min. voltou com a boca suja de sangue: — Papai, está vendo aquela cabra? — Estou sim, meu filho. — Pois foi dela que eu tomei o sangue. Por último, o papai mandou o morceguinho menor; novamente…

Tinha três morcegos conversando: — Vamos fazer uma aposta. Vamo vê quem chupa mais sangue esta noite. Aí foi o morcego maior. Passava 1, 2 horas e ele voltou, com a boca toda ensanguentada. — Nossa, como você conseguiu todo esse sangue? — Tá vendo aquele cachorro ali? Comi ele todinho. Daí foi o morcego médio. Passou 1, 2, 3 horas e ele voltou, com a boca e as asas todas cheias de sangue. — Nossa, como você conseguiu isso? — Tá vendo aquela vaca ali? Comi ela todinha. Aí foi o morcego menor, que tava aprendendo. Passava 1, 2, 3, 4, 5 horas e ele…

Um paulista em viagem pelo interior avista um caipira tomando conta de porcos, então pensa e diz: — Vou tirar um sarro com esse caipira. Desce, cumprimenta e fala: — Rapaz, eu sou de São Paulo, lá onde nasci o pessoal dá nome a todos os bichos. Querendo tirar sarro do caipira, que olha de rabo de olho para o moço e responde: — Aqui também damos nome aos bichos. Tá vendo aquele porco ali, menor? O nome dele é Sobrinho Docê. Tá vendo aquela porcão lá adiante? É o Tio Docê. Tá vendo aquele porcão ali, bonitão? O nome dele é Irmão Docê. Tá vendo aquela…

Um cidadão dirigia seu carro pela estrada quando se depara com uma placa dizendo: "TARADO A 2 KM" O cidadão se surpreende, mas segue dirigindo, quando mais à frente avista uma placa com a metade do tamanho da primeira: "TARADO A 1 KM" Anda mais um pouco e vê uma placa ainda menor que a anterior: "TARADO A 500 M" E assim foi indo, 400, 300, 200, 100 m, e cada vez diminuindo mais o tamanho das placas, quando o cidadão nota uma placa quase imperceptível. Para o carro, desce e tem que ficar quase de quatro para que pudesse ler a placa. Neste instante…

Certo dia, dois amigos, um português e um italiano, resolvem passear na casa de um amigo brasileiro, que por sua vez era muito rico e tinha uma mansão cheia de segredos. Chegando lá, o amigo brasileiro chama os dois amigos para tomar um banho de piscina; os dois amigos topam sem o menor esforço. Chegando lá, o brasileiro fala para eles gritarem o nome de uma coisa de que gostam e se divertir na piscina. Primeiro vai o brasileiro, dono da casa, e grita "cerveja", e de repente caiu dentro da piscina cheia de cerveja. Depois vai o italiano e grita…

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritório de um advogado reclamar que ele nunca colaborou: — Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar? O advogado, indignado, respondeu: — Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica... que meu irmão é cego e está desempregado — continuou — que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso... ou que minha sogra está…

Três países do mundo foram convidados a fazer um teste para eleger a melhor polícia do mundo. Dos EUA foi chamado o FBI, da URSS foi a KGB, e do Brasil a PF. O teste consistia em soltar um coelho, e a divisão que o trouxesse no menor tempo seria eleita a melhor polícia do mundo. E assim foi feito: Soltaram o coelho e os policiais do FBI imediatamente entraram em seus carros e foram na captura do dito cujo; em 15 minutos estavam de volta. Em seguida foi a vez da KGB, que em 10 minutos conseguiu pegar o bicho. Chegou a vez dos policiais brasileiros da…

Era um concurso para ver qual seria a melhor polícia do mundo. Dentre elas estava a polícia do Brasil. Os organizadores do concurso soltavam um coelho num matagal e a equipe policial que voltasse com o animal em menor tempo seria considerada a melhor. Soltaram o coelho e foi o FBI atrás dele. Em 5 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram. Novamente soltaram o coelho e foi a SWAT atrás dele. Em menos de 3 minutos voltaram com o coelho. Todos aplaudiram e já a consideravam como a vencedora. Então chegou a vez da polícia brasileira. O sargento…

O morcego pai vira pros seus três filhos e fala: — Hoje nós vamos ver quem é que consegue sangue em menos tempo! O filho mais velho foi e voltou em 45 segundos! O pai disse: — Nossa, 45 segundos, muito bom. Onde você pegou este sangue? O filho: — Tá vendo aquela vaca ali, pai? O pai: — Tô. O filho: — Foi dela! O pai disse: — Muito bem, agora vai você! O filho do meio foi e voltou em 30 segundos. O pai disse: — Nossa, muito bom. Onde você conseguiu este sangue? O filho: — Tá vendo aquela mulher ali? O pai: — Tô! O filho: — Foi dela. O pai disse: — Agora…

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe: - O que aconteceu? - É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: - Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No fim…

O dia D... Ele a todo tempo fixava seu olhar em mim. Em seus olhos era nítida sua vontade de me ter em suas mãos. A todo momento voltava seus olhos na minha direção e, sem pestanejar, percorria meu corpo querendo pegar um deslize qualquer; por menor que fosse, um já seria o suficiente para me jogar contra a parede e fazer o que tivesse vontade. Mas decidi não dar chance para o acaso e me manter íntegra de qualquer forma; custe o que custar, não deixaria ele me vencer. Por fim, peguei aquela folha de papel que se encontrava em minhas mãos a tremular…

Após um ano de trampo em São Paulo, o baiano recebe um telegrama da querida esposa relatando que seu filho nascera. O baiano pega o São Geraldo ou Itapemirim e volta para a Bahia para buscar sua amada esposa. Retornando para São Paulo, o baiano toma o ônibus que faz rota pela BR 101. Ao chegar em Vitória, Espírito Santo, o baiano pede para deixar a criança em Vitória. Sem entender direito o pedido do marido, a mulher resolve deixar o filho em Vitória. Segue então viagem com destino a São Paulo, mas ao fazer parada no Rio de Janeiro o marido pede para a…

Dois gaúchos foram pescar e acabaram se perdendo. Ficaram mais de duas semanas perdidos. Então olhou pro outro e disse: — Mas bá, compadre, já faz mais de duas semanas que nós não fazemos sexo. — É verdade, compadre. Bem que nós podíamos dar um jeito, nós dois mesmos, né, compadre. — Você está louco, tchê. — Que nada, compadre, ninguém vai ficar sabendo. — Tudo bem, então vamos medir e ver quem tem o pinto menor vai primeiro. — Tá certo. — Mas bá, compadre, o seu deve ter uns 30 cm. — Que nada, compadre. — Tem sim, mas podemos resolver esse problema…

Em uma selva na África iria acontecer um concurso para saber qual seria a melhor polícia do mundo. O concurso baseava-se em: um coelho seria solto na selva e a polícia que o achasse em menor tempo seria a vencedora. As polícias que participaram do concurso foram: a Scotland Yard, o FBI e a nossa PM. Por sorteio, o FBI foi o primeiro: eles usaram helicópteros, a sua melhor equipe, equipamentos para visão noturna, radares e etc. Em 3 horas e 27 minutos o coelho estava pego. Depois foi a Scotland Yard: eles usaram seus melhores espiões e equipamentos…

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta: — O que aconteceu? — É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio! A pulga bronzeada responde: — Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e, quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura! No…

A Organização das polícias mundiais estava promovendo um concurso para ver qual das polícias mundiais seria a mais eficiente. Foram chamadas as seguintes organizações: FBI, KGB e a ROTÂN de Goiânia. A prova era a seguinte: os organizadores iriam soltar um coelho na floresta amazônica, esperariam meia hora e quem trouxesse o coelho no menor tempo seria o vencedor. Primeiro foi a KGB, com suas experiências; trouxeram o coelho em três horas. O repórter ficou impressionado. Em segundo lugar foi o FBI: saíram com todo o seu equipamento, toda a sua…