O que e ser estudante

P: Como a loira faz para matar um peixe?
R: Ela tenta afogar ele no rio.

Um estudante pergunta a outro:
— Será por que o médico põe aquela máscara para operar?
O outro responde:
— Primeiramente por higiene, e depois se a operação correr mal, ninguém poderá reconhecê-lo!

Você sabe qual é o nome da marca de aspirador de pó na Argentina? Maradona S/A.

P: Sabe qual é o cúmulo da elasticidade?
R: Botar um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar, e lavar o saco na Baía de Guanabara!

Qual a diferença entre uma loira estudante burra e uma loira estudante mais inteligente um pouquinho?
R: A loira estudante burra copia tudo que a professora passou no quadro, e quando a professora apaga, ela apaga do caderno também. E a loira estudante mais inteligente um pouquinho não copia, porque sabe que a professora vai apagar.

Um carro em excesso de velocidade é parado por um guarda. Ao ver o motorista do carro, o guarda faz o seguinte comentário:
— Puxa, meu, você é preto e com essa roupa é também rabino?
Ao que o motorista responde:
— E usted no sabe lo peor...

Qual a diferença entre um estudante e uma loira?

Resposta: O estudante bota coisas na cabeça e a loira bota cabeça nas coisas.

Um estudante em viagem à Europa comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e, após algum tempo, resolveu comprar um par de luvas de náilon. A balconista, por engano, colocou no embrulho, em vez das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu à sua noiva com o seguinte bilhete: Querida, como hoje é o dia do seu aniversário, resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar. Quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e, para…

O português tinha um frigorífico em São Paulo e seu filho estudava engenharia no Rio. Nas férias, o pai levou o filho até o frigorífico para apresentar-lhe sua invenção.
— Meu filho, esta máquina foi teu papai que inventou. Com ela, triplicamos a nossa produção. Mete-se o burro aqui, sai a linguiça pronta do outro lado.
Nisso o filho, pra gozar o pai, pergunta:
— Pai, não dá pra fazer ao contrário? Meter a linguiça e sair o burro?
Ao que o pai responde:
— Dá, e isto já até aconteceu, foi no dia em que eu comi a tua mãe!

Um estudante de direito estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu um colega de sala subir em uma motocicleta novinha em folha.
— Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? — perguntou o primeiro.
— Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse: "Pegue o que você quiser".
O primeiro estudante balançou a cabeça em sinal de aprovação:
— Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.

Dois portugueses estavam andando pela estrada quando passa uma Ferrari. Eles ficam admirados. Logo em seguida passa um estudante de faculdade, que fala para os portugueses:
— Aquela Ferrari tem 540 cavalos.
E depois vai embora apressado.
Os portugueses ficam indignados com o que o estudante tinha falado. Eles continuam andando e veem a Ferrari caída de bico dentro do rio e o motorista saindo das ferragens todo machucado. Os portugueses veem aquilo e falam:
— O senhor tá dando de beber para os cavalos???!!!

O grande assalto português Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: — Joaquim, vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! — Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. — Jesus! Iogurte de novo! E agora, Joaquim?! — Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também…

Um estudante de Letras foi fazer uma pesquisa sobre quais são as três melhores coisas do mundo lá em Minas Gerais. Chegando lá, ele foi na primeira casa que viu, e viu um senhor sentado e perguntou para ele:

— Quais são as três melhores coisas do mundo?

E o mineiro respondeu:

— Mulher, dinheiro e bicho de pé.

E o estudante falou:

— Mulher e dinheiro eu entendo, mas por que bicho de pé?

O mineiro respondeu:

— Que que adianta ter mulher e dinheiro se o bicho não fica de pé?

Sabe qual a diferença entre o estudante português inteligente e o burro?
O burro copia o trabalho do quadro junto com a prof.; quando ela apaga, ele apaga também. E o inteligente nem copia, pois sabe que ela vai apagar.

Na escola de medicina, um estudante diz pro outro:
— Você sabia que no corpo do homem o espermatozoide é o que mais sofre?
— Por quê?
— Explico: ele mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu. E o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Em uma conceituada faculdade de Medicina, quatro enfermeiras resolvem pregar trotes em um estudante novato. Depois das brincadeiras, elas se encontram para contar o que fizeram:

— Eu coloquei algodão no estetoscópio dele! — disse a primeira, caindo na risada.

— Eu troquei as fichas dos pacientes dele! — comentou a segunda.

— Eu fui mais malvada! — disse a terceira. — Encontrei uma caixa de preservativos na sua jaqueta e furei todos eles com uma agulha!

A quarta enfermeira desmaiou.

Havia um cara vendendo cérebros na rua. Uma moça viu e achou aquilo o máximo!
O cérebro de um famoso cientista custava 2.345 reais, de um estudante de direito 589,65 reais e o de uma loira legítima 10.000 reis.
A moça, intrigada, perguntou:
— Por que o cérebro dessa loira é tão caro, enquanto o desses caras superinteligentes são tão baratos?
— Simples, minha senhora, é que eu tive que matar 24 loiras para achar 1 cérebro!

Um estudante ia passando em frente a uma loja e acabou comprando um par de luvas para sua namorada. Pediu ao balconista para embrulhar e foi pagar, deixando o embrulho junto com outro igual, só que neste último havia um par de calcinhas. Aconteceu que o embrulho foi trocado e o estudante o enviou, junto com uma carta que dizia assim: Meu amor, Sei que hoje não é seu aniversário, mas passei em frente a uma loja e resolvi comprar-lhe este presente, mesmo sabendo que você não costuma usar; mas era muito bonitas. Não sei se é do seu tamanho, nem se você…

O bêbado entra no bar com cinco reais e pede: — Me vê três cervejas. Tomou as três, pagou cinco reais e foi embora. No caminho ele já vinha muito doido quando cai numa poça de lama e desmaia. Nesse decorrer de tempo, passando por ali um estudante vê aquele homem caído e diz: — Vou fazer esse bêbado. Depois de terminar o trabalho, coloca cinco reais no bolso do bêbado, pois ficou com pena. Quando amanheceu, o bêbado acorda, coloca a mão no bolso e diz: — Meu Deus, não paguei as cervejas. Chegando a noite, ele retorna ao bar, toma as cervejas e paga…

Um estudante do 1º ano fica sabendo que sua sogra iria passar um fim de semana na sua casa e, cheio de trabalho pra fazer, fica com uma horrível e resolve ligar para um amigo.
E lhe pergunta:
— Pô, meu, quero matar a minha sogra, mas eu não sei o que faço primeiro: o trabalho da faculdade ou ponho veneno na comida dela...
E então seu amigo lhe responde:
— Faz o trabalho, parceiro. Porque você não pode se divertir antes de cumprir com a obrigação.

HAHAHHAHAHAHAHAHA........

Uma estudante universitária teve que fazer uma pesquisa sobre dialetos de algumas regiões brasileiras.

Esteve então no interior de Minas, em um sítio bem no meio do sertão, onde foi recebida com muita simplicidade por um casal de mineiros que, sem muito entender seu trabalho, acomodou-a para a pernoite.

No dia seguinte, a moça levantou às 4 horas da manhã e, indo à cozinha com a prancheta na mão, ouviu do homem sentado no "rabo" do fogão e de sua esposa, que olhava a água a ferver na chaleira:

— Pó pô pó?

A esposa respondeu:

— Pó pô.

Um dono de uma grande empresa seleciona quatro estudantes de variadas faculdades do mundo para um emprego bom, ao término da faculdade. Ele chega para o primeiro estudante dos Estados Unidos e lhe pergunta: — Para você, qual é a coisa mais rápida do mundo? — É a eletricidade, pois você simplesmente aperta um botão e já acende, tendo que passar por várias fiações. O dono da empresa fala: — Boa resposta! Vem o segundo, também dos Estados Unidos, e o dono lhe faz a mesma pergunta: — Qual é a coisa mais rápida do mundo para você? E o estudante fala: — É o…

Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

— Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

— Dê mais detalhes sobre o uso da vaselina para fazer amor.

Sem se abalar, a senhora responde:

— Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: — Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: — Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: — É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes? Mais uma…

Em São Paulo estava tendo um congresso de medicina super importante. E uma das palestras que estava ocorrendo era sobre esperma. E o Doutor Professor de Bio-Medicina dizia: — Nós, atualmente, sabemos após muitas pesquisas que no esperma há grande quantidade de vitaminas, proteínas e glicose... E de repente uma loira linda, peituda, gostosona se levanta em meio a mil médicos, psicólogos, sexólogos, professores e faz uma pergunta interessantíssima: — Ué! Se o esperma tem muita glicose, então era pra ele ser doce e não é, por quê, doutor? E o congresso…

Sou leitor contínuo e inveterado de piadas. Notei, todavia, nos últimos dias, a quantidade de erros de português (acentuação, mau emprego da crase, sinais de pontuação etc.) que a maioria das chacotas aqui existentes possuíam. Preocupo-me veementemente com tais erros, a maioria deles grosseiros e infantis. Sabe-se que o bom entendimento de um texto e a fácil compreensão dele estão intimamente ligados ao modo como são pontuados. Por isso, como estudante do curso de Letras da Universidade de Brasília, venho através desta pequena e humilde citação rever…

Na época áurea da ditadura militar no Brasil, no Rio de Janeiro, num edifício em Copacabana: uma velhinha, uma garota muito gostosa, um coronel do Exército e um rapaz estudante. De repente acabou a luz, e o elevador ficou escuro e parou. No silêncio do elevador, ouviu-se o barulho de um beijo seguido de um tapa. Quando a luz voltou, o coronel estava passando a mão no seu rosto. A velhinha pensou: Bem feito, esse tarado quis passar a mão na bunda da mocinha e levou um tapa. A mocinha pensou: Esse milico deve ter tentado aproveitar da velhinha e levou um…

Veja o gabarito e sua classificação na sequência: Há 10 questões para serem respondidas em 5 minutos. Anote as suas respostas para depois conferir. 1) Alguns meses têm 30 dias, outros têm 31. Quantos desses têm 28 dias? 2) Se um médico te dá 3 pílulas e te pede para tomar uma a cada meia hora, em quanto tempo você terá tomado todas as pílulas? 3) Eu fui para a cama às 8 da noite. Dei corda no despertador e botei o alarme para despertar às 9 da manhã. Quantas horas de sono eu tive antes de ser despertado pelo alarme? 4) Divida 30 por meio e adicione 10…

Veja o gabarito e sua classificação na sequência: há 10 questões para serem respondidas em 5 minutos. Anote as suas respostas para depois conferir. 1) Alguns meses têm 30 dias, outros têm 31. Quantos desses têm 28 dias? 2) Se um médico te dá 3 pílulas e te pede para tomar uma a cada meia hora, em quanto tempo você terá tomado todas as pílulas? 3) Eu fui para a cama às 8 da noite. Dei corda no despertador e botei o alarme para despertar às 9 da manhã. Quantas horas de sono eu tive antes de ser despertado pelo alarme? 4) Divida 30 por meio e adicione 10…

Este caso aconteceu lá pelos idos dos anos 30... Um estudante em viagem, ao passar por uma loja de modas, entrou para comprar um presente para sua namorada, pois se aproximava o dia de seu aniversário. Visto que ela sentia muito frio nos dedos, escolheu um lindo par de luvas. A encarregada da loja cometeu, porém, um engano: inadvertidamente, trocou o pacote das luvas por um outro bem parecido, que continha uma calcinha de renda. O rapaz, sem conhecimento do caso, enviou o pacote para a jovem e um bilhete com os seguintes dizeres: “Querida, Sabendo que…