O que faz o antonio página 2

O rei queria matar um homem que se chamava Antônio, mas queria ter um motivo para matá-lo. Como era o rei, podia tudo, então falou para Antônio: — Se você não responder, você está morto. Antônio foi triste para casa e contou para o seu irmão gêmeo, que era doido. E o seu irmão falou: — Deixa que eu vou responder para você. Se eu morrer, não tem importância. E o mesmo foi. Chegando lá, o rei perguntou: — Foi, vai responder ou vai morrer? E ele falou: — Vou tentar responder. E o rei começou a perguntar. O rei olhou para uma serra que estava em frente ao…

Antônio está tomando banho e grita para Maria:
— Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
— Ô Maria, me traz outro shampoo.
— Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!!
— É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

A professora na escola estava perguntando para seus alunos e perguntou:
— O que você vai querer ser quando crescer, Maria?
— Vou ser médica, fessora! — disse Maria.
— E você, Antonio?
— Adivogado, fessora!
— E você, Joãozinho?
— Todo peludo, fessora!
— Por que todo peludo?
— Para ser rico, porque a minha irmã com um pouquinho só de pelo sustenta todos nós lá em casa!

Três caipiras, sentados num montinho de terra hiper fofinho e gostosinho, conversam:
— Uai, a coisa lá em casa tá braba!
— Por que, cumpadre Antônio?
— É a minha senhora que não me deixa em paz!
— E o que que ela fez? — pergunta o terceiro.
— Ela falou que ia pendurar a minha botina, mas quando eu cheguei em casa ela tinha pendurado a minha flautinha!

A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.

Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".

Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:

— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".

Vinha o Antônio caminhando pela calçada, de cabeça baixa, pensativo, e murmurando a seguinte frase repetidas vezes: "Joga pra caralho...", e sempre que repetia a frase cuspia no chão. Ao ver tal situação, um amigo seu aproximou-se e lhe perguntou o que estava acontecendo. Então ele passou a explicar: — Rapaz, estava jogando uma partida de sinuca quando chegou um camarada cheio de si e falou que apostava mil reais com qualquer um que jogasse com ele. — E aí, você jogou? — pergunta o amigo. — Joguei — responde. — Ganhou? — pergunta o amigo. — Perdi, mas…

O funcionário chega atrasado no serviço.

Todo sujo, cheio de terra por todo lado, lama e com a roupa toda rasgada.

— O chefe exclama:
— Muito bonito, Sr. Antônio! Atrasado de novo.

— O funcionário:
— Agora, doutor, foi por um motivo justo, estava no enterro de minha sogra.

— O chefe:
— Mas todo rasgado e sujo desse jeito?
— É, doutor, a danada não queria entrar no caixão de jeito nenhum.

Dois conhecidos se encontram na rua:
— Mas e daí, João, estava sumido!
— Pois é, estive um mês em Sto. Antônio do Fundão.
— E que tal, achou? — indagou o amigo.
— Uma porcaria, só tem vagabundo e prostituta.
— Eles jogando bola todo o dia e elas dando toda a hora.
— Opa! Calma um pouco, minha mãe mora lá!
— Pois olha, eu vi ela, a velha tá jogando um bolão.

O brasileiro pergunta ao português:
— Ô portuga, qual é o santo de devoção de vocês em Portugal?
O português responde:
— É Santo Antônio.
O brasileiro:
— Caguei na cabeça dele!
O português, enfurecido, resolve pegar o brasileiro:
— Ô brasileiro, qual é o santo de devoção de vocês no Brasil?
O brasileiro, num dia não muito bom, responde:
— Meu pau.
E o esperto português, todo alegre por ter pego o brasileiro, responde:
— Pois é, eu caguei na cabeça dele.

Certo dia, por acaso, um homem entra no elevador e dá de cara com a gostosa do apartamento de cima. Ele passa o olho de cima até embaixo, dá uma olhada na bunda dela, o pau levanta, ele não resiste e pergunta: — Olha, eu sei que você é casada e tudo, mas será que não dá pra arrumar um jeito pra gente transar? A vizinha de cima responde: — Tem um jeito sim. Mas eu quero que você leve mais gente! — Tudo bem! — respondeu o homem todo contente. — O meu marido sai pra trabalhar à 1 hora da tarde. Você pega a furadeira, faz um buraco no teto, eu tiro a…

— Quanto custa esse cavalo?
— Bom, é barato, só que tem um probleminha.
— Qual?
— Para fazer ele andar é só falar "Ave Maria" e para fazer parar é só falar "Pai Nosso".
— Está bem.

O cara montou em cima do cavalo e tá que fala "Ave Maria", e o cavalo correndo.

De repente ele vê um penhasco. Ele gritou: "Seu Lázaro, Santo Antônio!". Perto de cair, ele fala: "Pai Nosso", e o cavalo para, quase caindo no penhasco.

Ele agradece: "Ufa, Ave Maria".
Puf, puf.

Um padre e uma freira que estavam viajando. Em um certo ponto o carro enguiçou. O padre fala: — Daqui em diante temos que ir a pé! A freira concorda. Depois de ter andado uns 10 metros, encontraram uma placa, e nela estava escrito "Hotel a 1 km". Quando eles chegam no hotel, o padre pede 2 quartos com duas camas de solteiro em cada quarto. A freira fala: — Para que isso! Economize! Pegue 1 quarto só! O padre pede ao balconista 1 quarto com 2 camas de solteiro. A freira fala: — Economize, pegue com a cama de casal! O padre pegou o quarto com a cama de…

A filha que se casou há pouco tempo vem conversar com sua mãe:
— Mamãe, faz quase um ano que eu e o Antônio estamos casados e ele nunca me pediu para virar...
— Ah, minha filha, tenha calma! Isso é uma coisa que vem com o tempo... Ainda é cedo, vocês mal se casaram... Aproveita o quanto puder, filha!
— Mas, mãe, na última noite eu me insinuei para ele e mostrei que queria virar, então ele me deu a maior bronca!
— Ué, mas por quê?
— Porque ele me falou que se eu virasse eu podia engravidar!

O ladrão chega à casa que vai assaltar e, quando vai abrir o cofre, escuta uma voz dizendo:
— Jesus está te vendo.
Ele olha para o lado e não vê nada, mas a voz continua:
— Jesus está te vendo.
E isso fica por meia hora, até que ele se levanta e sai procurando de onde veio a voz, e acha um papagaio e pergunta qual é o seu nome. O papagaio responde:
— Meu nome é José Antônio.
— Que nome esquisito para um papagaio — diz o ladrão.
O papagaio responde:
— Pior é um pastor alemão chamado Jesus.

Pergunta ao primeiro:
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
— Tô cunversando.
— Negativo. Você está servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? — pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
— É a bandeira, oxente!!!
— Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?
— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? — apontando para a bandeira.
— É minha tia. Mãe de Tonho..
Putzzzzz....

Letra: Gaynnaro Rodrigues
Música: Antônio Sergay

Quando surge o alvi-verde impotente
Sua mulher com outro o aguarda
Dá para um corinthiano na sua frente
Vê sua mulher dar pra outro e não faz nada

E o palmeirense em toda a sua vida
Vê sua mulher trepando com um gavião
E ao ver sua mulher ser fudida
Sente que ser corno é bom

Pela porta ele nem passa
Seus chifres ostenta como uma taça
Enquanto isso ela geme e grita

Deu pra torcida do timão inteira
Sabe ser uma puta verdadeira
Por isso ela o chifra

No interior do Rio Grande do Sul, a guria leva o novo namorado para jantar na casa dos pais pela primeira vez.
Após o jantar, o rapaz vai fazer xixi do lado de fora da casa. A mãe da moça vai dar uma espiada pela janela e fica apavorada. Corre para a filha e fala:
— Filha, tu não sabes o que eu vi tatuado no pênis do teu namorado, estava escrito TRULHA.
A filha responde:
— Ah, mãe, isso não é nada, a senhora precisa ver quando está duro, fica escrito Décimo Quinto Rodeio Internacional de Santo Antônio da PaTRULHA.

Estava indo um avião para Salvador, na Bahia. A bordo estavam o senador Antônio Carlos Magalhães e um bando de assessores. O avião estava voando, quando, repentinamente, ouve-se uma explosão, em seguida um cheiro forte de enxofre e aparece o Diabo, que se dirige aos passageiros e fala: — Este avião vai cair e vai morrer todo mundo! Pânico geral no avião, choradeira para um lado, desmaios para o outro, mas eis que levanta Antônio Carlos Magalhães e diz aos assessores: — Calma, deixa que eu resolvo. ACM leva o Diabo para um canto, conversa, conversa…

Um caipira ganhou um cavalo e ficou todo entusiasmado. Só que tinha um pequeno probleminha: para o cavalo andar, a palavra a dizer era "graças a Deus!", e para parar, "Nossa Senhora!".
Daí o caipira, todo entusiasmado, começou:
— Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus.
E de repente percebeu que estava perto de um abismo. Só que ele havia esquecido o que dizer para o cavalo parar. Aí ele começou:
— Ave Maria, Santo Antônio, São Sebastião, Nossa Senhora do Rosário e, por fim, Nossa Senhora.
E o cavalo parou bem na pontinha do abismo. E ele disse:
— Ufa! Graças a Deus!

Dois baianos primos foram se alistar no exército.
Chegando lá, o sargento perguntou para o 1º:
— Como é o seu nome?
— É Tonho — disse ele.
— Negativo. De agora em diante você se chamará Antônio.
— O que você veio fazer aqui?
— Vim me alistar.
— Negativo, você veio servir a sua pátria. E o que é aquilo?
— É a bandeira do Brasil.
— Negativo. De agora em diante ela será a sua mãe. Agora você — disse o sargento com o outro.
— Como é o seu nome?
— É Pedro — disse.
— O que você veio fazer aqui?
— Vim servir a pátria — disse.
— E o que é aquilo?
— É a minha tia, mãe do Tonho.

Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno. Então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para a Casa Branca, e o diabo diz que sim.

Então Bill Clinton liga para a Casa Branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação. Aí o diabo responde:
— Você me deve US$ 3.000.000.
Então Bill Clinton diz:
— Isso tudo!!
Paga e vai embora.

Chega a vez de Fernando Henrique ligar. Ele pede ao diabo para ligar para Antônio Carlos Magalhães. Logo depois de ele terminar a ligação, ele pergunta ao diabo quanto ele deve.

Então o diabo responde:
— Nada, ligação local é de graça!!

O sr. António era mecânico e tinha um papagaio muito engraçado!!!
Estava sempre à janela da oficina, a apreciar quem passava!
Certo dia passaram duas senhoras e o papagaio começou a insultá-las:
— Suas cabras, suas vacas, suas putas...
As senhoras foram fazer queixa ao dono do papagaio. Este, irritado com o que ele fez, agarrou uma lata de tinta preta e atirou no papagaio.
Mais tarde...
O papagaio volta à janela e, passado algum tempo, aparecem as mesmas senhoras, que, com um ar irónico, perguntam:
— Então, espertinho, aprendeste a lição???
O papagaio, muito sério, responde:
— Desde que passei a mecânico não passo cartão a putas!!!!

Dois primos baianos vão servir na Marinha.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro.
— É Tonho, meu rei.
— Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
— Tô cunversando.
— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
— É a bandeira, oxente!
— Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?
— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo? — apontando para a bandeira.
— É minha tia. Mãe de Tonho...

Naquela cidadezinha do interior, o sorveteiro viadíssimo, empurrando o seu carrinho, anunciava: — Queridinhos! Olha o sorvete de abacaxi, chocolate, creme, coco queimado, morango rosa-choque... Os dois gozadores resolveram se divertir com a bicha. — Ditão! — disse o Antônio. — Enrola esse dinheiro no seu pau, que é grandão, e na hora de pagar, você abre a braguilha e manda ele pegar, só pra gente ver o que ele vai falar... Feito isso, o Ditão pegou o sorvete e a bicha cobrou: — Cadê o dinheiro? — Tá aqui, ó! Quando a bicha viu aquela puta ferramenta…

Dois goianos da mesma família, primos, vão servir o exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento:
— Qual o seu nome? — pergunta ao primeiro.
— É Tonho.
— Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? — pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
— Qual o seu nome?
— É Pedro.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo à Pátria.
— E o que é aquilo (a bandeira)?
— É minha tia. Mãe de Tonho...

Vindos da roça, dois primos se apresentam para o serviço militar. O sargento questiona um deles:
— Qual o seu nome, meu jovem?
— É Tonho.
— Negativo. Agora você é soldado Antônio. Sabe o que você veio fazer aqui?
— Sei não. Cês chamaram, eu vim.
— Você veio servir a Pátria. Não se esqueça.
O sargento aponta para a bandeira e indaga o que ela é:
— Uai, não é a bandeira?
— Negativo. A partir de agora aquela é sua mãe.
O sargento volta-se para o outro rapaz:
— Qual o seu nome?
— É soldado Pedro. Eu vim servir a Pátria.
— Isso mesmo. E o que é para você aquela bandeira?
— É minha tia, mãe do Tonho.

Vinha o Sr. Antônio em uma estrada meio deserta com seu fusquinha 66, acelerando até o talo, quando, menos espera, o fusquinha dá uma pane, para de funcionar. Muito irritado, mas sem muito o que fazer, ele resolve esperar alguém passar para pedir ajuda. Quando menos espera, passa um Porsche. Ele não esperava, mas o dono do Porsche gentilmente lhe oferece uma ajuda. — Pô, o que aconteceu? Antônio lhe explica o que acontecera. — Vamos fazer o seguinte: tens aí uma corda ou algo para que possa rebocá-lo? — Tenho sim. — Então amarra aí, mas tem um…

Dois primos foram servir ao exército. Chegando lá, são entrevistados pelo sargento.
— Qual o seu nome?
— Meu nome é Tonho.
— Negativo. De agora em diante será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
— Tô dando um tempo.
— Negativo, de agora em diante está servindo à pátria. E o que é aquilo? — pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
— É a bandeira.
— Negativo, de agora em diante é a sua mãe.
Então vira-se para o segundo, que é primo do Tonho, e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— É Carlos.
— E o que você está fazendo aqui?
— Servindo a pátria.
— E o que é aquilo? — apontando para a bandeira.
— É a minha tia, a mãe do Tonho!

Antônio se considerava um português muito inteligente. Contava uma garganta que só. Mesmo sem nunca ter andado de avião, um dia o portuga veio com esta: — Pilotaire um avião é muito fácil, coisa muito simples! No céu não tem esse trânsitu como nas ruas. Sou capaz de pilotaire um aeroplano desses só de olhaire o manual de instruções. Os amigos do portuga não deixaram por menos: foram a um aeroclube, alugaram um bimotor e botaram um manual nas mãos do gajo, desafiando-o a sair voando. E não é que o portuga saiu voando? E lá estava ele, a mais de mil…

Super-Homem para Lois Lane: — Tem kryptonita por perto! Xuxa para o Szafir: — Tudo bem, querido, eu já estou "Sashisfeita". Ivete Sangalo para o Luciano Huck: — É sempre assim... na hora H... falha! Cleópatra tenta animar a cobra de Marco Antônio: — Pica, pica, pica. Capitão Marvel falha com Miss Marvel: — Shazam, shazam, shazam! Não tá adiantando, querida. Eva: — Amor, eu quero experimentar da fruta. Adão: — Fala baixo que a cobra tá dormindo. Rosanne Mello para Collor: — Conseguiu f---- com o Brasil inteiro e eu fico a ver navios! Bill Gates para sua…