O que mais pesa no mudo

O Pedrinho perguntou para o Joãozinho:
— Pum pesa?
O Joãozinho respondeu:
— Não.
— Ah... então caguei!

O garotinho pergunta para o pai:
— Pai, peido pesa?
— Não, meu filho!
— Ah! Então eu estou cagado.

O menino pergunta ao pai:

— Pai, peido pesa?

— Não — responde o pai.

— Então tô cagado — diz o menino.

O filho vira para a mãe e fala:
— Mãe, peido pesa?
A mãe diz:
— O que é isso, menino, claro que não.
— Então eu caguei!

Numa cidade do interior, numa praça em frente à igreja, havia dois engraxates, sendo um deles mudo. Quando apareceu um novo cliente de fora da cidade querendo que o mudo engraxasse o sapato. Enquanto os sapatos eram engraxados pelo mudo, o cliente lia seu jornal. De repente o mudo começou a gesticular e murmurar: huf! huf! O cliente estranhou, olhou o mudo e continuou a ler o seu jornal. De repente novamente o mudo gesticulou e murmurou: huf! huf! O cliente novamente olhou para o mudo e de novo continuou a olhar o jornal. Depois da quarta ou quinta vez…

Uma velhinha estava em casa quando ela olha e vê só um vulto.
Aí ela se esconde do lado do armário e espera.
Quando esse vulto aparece, ela vai e agarra os testículos e pergunta:
— Quem é você?
O vulto não responde.
E outra vez ela pergunta:
— Quem é você?
E cada vez que ela pergunta e o vulto não responde, ela aperta mais e mais os testículos.
— Quem é você?
E quase esmagando os testículos, o vulto responde:
— É João... o... mudo!

P: Qual é o cúmulo do mudo?
R:

Como um mudo chama o elevador?

Resposta: Apertando o botão.

O gordo entra no ônibus e se senta ao lado de uma velha.
A velha pergunta:
— Quanto você pesa?
O gordo diz:
— Não, a senhora diz primeiro.
A velha responde:
— 67 quilos.
O gordo, rindo, diz:
— Isso não pesa nem o peso do meu saco!

Você sabe a melô do surdo pro mudo?

— Eu quis dizer, você não quis escutar!

Qual o melô do mudo com o cego?
— Eu quis dizer, você não quis escutar...

P: Sabe qual é o melô do mudo para o surdo?
R: "Eu quis dizer, você não quis escutar..."

Qual é o melô do surdo e do mudo?

R: Eu quis dizer, você não quis escutar...

A senhora estava sozinha em sua casa. Tudo bem tranquilo. Quando, de repente, observa passar um vulto silencioso: ver um homem estranho.
Então aproxima-se por trás do homem, lhe aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
O homem nada responde. A senhora aperta com mais força e repete a pergunta:
— Quem é você!!!??
O homem continua calado.
Já nervosa, ela aperta com toda a sua força o saco do homem e diz:
— Fala!! Quem é você, porra!
Então o homem responde com uma voz trêmula e fina:
— Eu sou mudo.

— Papai, peido pesa.
— Claro que não, seu imbecil!!!
— Então eu me caguei!!!

Uma mulher foi trancada em um quarto escuro. Depois de meia hora, passa um vulto em sua frente.
Ela corre atrás e, depois de correr muito, ultrapassa o vulto e percebe que era um homem, pois tinha um saco.
Ela aperta o saco e pergunta:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta novamente o saco do indivíduo e pergunta com mais raiva:
— Quem é você?
Depois de esperar um tempo sem resposta, ela aperta e torce o saco do indivíduo e pergunta com muita raiva:
— Quem é você, porra?
E o homem responde:
— João.
Ela contradiz:
— Que João?
Ele diz:
— O Mudo.

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

Certo dia, o mudo não resiste ao anúncio em um consultório médico que diz: "ENSINA MUDO FALAR EM 30 DIAS".
Entusiasmado com a proposta, ele entra no local e faz sua matrícula.
No dia seguinte, lá está ele, o primeiro da fila...
Então, entra na sala e o médico de cara já manda o mudo tirar toda a roupa.
Sem entender nada do que estava acontecendo, ele o faz.
— Põe o saco em cima da mesa e feche os olhos — diz o médico em alta voz.
O mudo obedece...
Daí o médico dá uma porretada nos bagos do coitado!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, grita o mudo...
— Pode ir embora, e volte amanhã para aprender o B — diz o médico ao coitado.

Um mudo desejava muito aprender a falar. Um dia soube de um homem que ensinava mudos a falar. Então ele resolveu testar para ver se aprendia a falar. Um certo dia ele apareceu neste consultório para tentar aprender a falar. O médico pediu-lhe para deitar em uma mesa; o mudo, cismado, deitou, pois estava prestes a realizar o seu sonho. Depois o médico pediu-lhe para abaixar as calças; o mudo baixou. Então o médico puxou um porrete de trás do balcão e indagou: — Pare de quatro. O mudo teve que parar, pois queria aprender a falar. O médico lhe introduziu…

— Ora, pá, Manuel! Até que enfim o quilo do arroz baixou!
— Aié, Maria? E quantos gramas pesa agora?

Um bêbado entra em um bar e, ao sentar, pergunta para a mulher ao lado:
— Quer ouvir uma piada de loira?
E ela responde:
— Se eu fosse você, pensaria três vezes antes de contar a piada, pois somos três loiras! A loira do seu lado direito tem 1,80 de altura, pesa 80 quilos e é faixa preta de karatê. A loira do seu lado esquerdo tem 1,85 de altura, pesa 85 quilos e é campeã de luta livre. A loira ao lado dela tem 1,90 de altura, pesa 90 quilos e é campeã de halterofilismo. Ainda assim quer arriscar a contar piada de loira?
O bêbado pensou e respondeu:
— Já que vou ter que explicar três vezes, prefiro não contar.

O menino chega para o pai e fala:
— Pai, peido pesa?
— Não, meu filho!
E o filho responde:
— Então caguei.

O menino chega para o pai e fala:
— Pai, peido pesa?
— Não, meu filho!
E o filho responde:
— Então caguei.

O menino chega para o pai e fala:
— Pai, peido pesa?
— Não, meu filho!
E o filho responde:
— Então caguei.

O bêbado chega no bar e pergunta ao garçom:
— Garçom, peido pesa?
O garçom responde:
— Não!
O bêbado diz:
— Então eu me cagei.

Certo dia um bêbado chegou num bar e perguntou:
— Peido pesa?
O cara do bar responde:
— Não.
O bêbado fala:
— Então caguei.

A mãe tinha um filho mudinho e já tinha vagado pelo mundo inteiro atrás de uma cura para ele falar, não conseguiu e desistiu. Quando estava voltando para casa, viu uma placa: "DOUTOR FRITZ, CURA-SE SURDOS E MUDOS", e pensou: "Se já tinha rodado o mundo, por que não fazer a última tentativa?". Chegando no consultório, o doutor, um alemão de quase dois metros, mandou o mudinho entrar sozinho e disse: — Quer aprender a falar? — perguntou o doutor. — Hum hum — respondeu o mudo. — Então baixa as calças — disse o doutor. — Hão hão — respondeu o mudo. — Quer…

Joãozinho entrou em casa gritando e perguntou à sua mãe:
— Mamãe, peido pesa?
Sua mãe lhe respondeu de imediato:
— Não, meu filho!
Joãozinho então disse:
— É, então estou cagado!!!

Certo dia, o surdo, o cego, o mudo e o alejado se juntaram. Aí o mudo disse para o surdo que o cego viu o alejado andar.

Havia uma república onde moravam quatro jogadores de vôlei, todos com mais de 2 metros de altura. Certo dia chegou à porta da república um anão MUDO com uma placa na mão, escrita que procurava lugar para morar e dividir despesas. Os quatro jogadores aceitaram e aos poucos foram fazendo amizade com o anão MUDO. Certo dia o anão entrou num dos quartos da casa e viu os quatro gigantes pelados colocando o pinto num buraco na parede. Era um buraco que dava na sala da casa da vizinha ao lado, uma mulher gostosa que tinha um marido gordinho e muito chato…