O cientista português ia fazer uma experiência com uma aranha. Daí, ele tirou uma pata, ficou com 7 (aranha tem 8, só para saber), aí ele diz:
— Aranha, anda!
Ela andou. Aí ele anota que uma aranha com 7 patas anda. Aí foi indo e todas as vezes ela andava. Aí chegou na última: ele tirou a última pata e falou:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Indignado, falou outra vez:
— Aranha, anda!
Ela não andou. Aí ele anotou no papel que uma aranha sem nenhuma pata é surda.
O bêbado vinha na rua e deu uma tronchada no vesguinho.
O vesguinho:
— Você não olha para onde anda, não.
O bêbado:
— E você, que não anda por onde olha.
O presidente pediu ao seu assessor que fizesse uma pesquisa para saber como anda a opinião do povo brasileiro em relação à fome. O assessor chegou e disse: — Sr. Presidente, o Brasil está dividido em duas camadas, sendo a primeira dos otimistas e a segunda dos pessimistas. O presidente respondeu: — Comece então pelos otimistas. — A camada dos otimistas está dizendo que, se o Brasil continuar desse jeito, daqui a pouco todo mundo vai estar comendo merda! O presidente responde: — Não, você se enganou, eu perguntei à dos otimistas. — Não... Eu não me…
O vesgo estava andando na rua, quando esbarra num bêbado:
— Ô, seu bêbado... você não olha por onde anda?
— E você? Por que não anda por onde olha?
Dois homens estavam discutindo sobre potências do mundo. Então um perguntou:
— Qual a coisa mais importante do mundo?
— A piroca.
— Por quê?
— Porque, se não fosse pela piroca, não teríamos nascido.
— Agora eu lhe pergunto: qual a coisa mais leve do mundo?
— A piroca.
— Por quê?
— Conseguimos levantar só com o pensamento.
— Ah! Agora eu te pego: qual a coisa mais pesada do mundo?
— A piroca.
— Não acredito. Por que a piroca?
— Porque, depois de velho, nem um guindaste pode levantar.
Sabe o que o picoler disse para o suquinho?
— Tu parece um viado, só anda com o cabelo amarrado.
O suquinho respondeu:
— E tu, que só anda com um pau no cu...
O que que tem 4 pernas de manhã,
ao meio-dia tem 2
e de noite tem 3?
R: Somos nós, porque andamos engatinhando, depois, mais tarde, anda de duas pernas, e mais tarde anda de bengala.
Um certo dia, um português resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Ele então cortou a primeira pata da aranha e gritou: — Anda. Então a aranha andou; ele pegou sua prancheta e anotou algo. Depois ele repetiu o ato, cortando mais uma pata da aranha, e gritou: — Anda. Então a aranha, mesmo sem duas patas, andou. Depois ele repetiu esse mesmo ato mais três vezes, sempre gritando para a aranha andar. Mesmo depois de ter cortado cinco patas, a aranha continuou andando, com muita dificuldade, mas andava. Quando só restava uma pata, o português fez o…
Estava um garotinho na casa do colega fanho quando vê um aparelho de som enorme e fala:
— O som lá de casa é bem menor!
O fanho então responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
Mais adiante o garotinho nota uma TV de 64" e exclama:
— Poxa! Mas a TV lá de casa é bem menor!
O fanho responde:
— É que minha mãe PODE com todo mundo...
O outro garotinho pergunta então:
— Como é o nome da sua mãe mesmo?
— PABIANA... — responde o fanho.
Um bêbado e um vesgo iam pela mesma rua quando o bêbado trombou no vesgo. Então o vesgo disse:
— Por que você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— Por que você não anda por onde olha?
Um cientista português pegou uma aranha, tirou uma perna e falou:
— Aranha, anda.
E a aranha andou. Quando chegou à última perna, ele disse:
— Aranha, anda.
E ela não andou. Aí o cientista concluiu: aranha sem perna fica surda!!!
P: O que é que primeiro tem 4 pernas, depois 2 e depois 3?
R: O homem, porque quando é pequeno engatinha, depois, quando fica maior, anda com duas pernas e, depois, quando fica velho, anda com duas pernas e uma bengala.
O ÔNIBUS
Um português chega no ônibus e pergunta ao cobrador:
— Quanto custa o ônibus?
O cobrador responde:
— 1 real.
O português responde:
— Pode descarregar todo mundo que eu compro.
O português estava dirigindo sua perua Besta e de repente foi parado pelo guarda rodoviário.
O guarda sai da sua viatura e diz:
— O senhor pode me mostrar os documentos da perua?
O Manuel fala para sua esposa:
— Maria, anda logo, dá teus documentos que o guarda está a pedir.
O guarda, inconformado, fala ao português:
— Sr. Manuel, não são os documentos da sua esposa que eu preciso. São os da Besta.
O português imediatamente apresenta os dele.
O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
— Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
— E você não anda por onde olha?
Tinha um bêbado enchendo o saco de um vesgo... até que ele não aguentou mais e falou pro bebum:
— Ô, seu bêbado, vê se olha por onde anda!!!
Aí o bêbado olhou pra ele e disse:
— E você..! Vê se anda por onde olha!
A lua disse para o sol:
— Ô sol bestão, grandalhão. Não sai nem de noite, só de dia.
E o sol respondeu:
— E tu, lua safada! De dia, anda atrás de mim. De noite, anda de quarto em quarto, depois aparece cheia...
Em um telefone público, com uma fila enorme, chega a vez de uma bicha discar.
Passa horas e horas e a bicha ainda no telefone. Com isso as pessoas reclamam:
— Ouuuuuu! A fila deste telefone público tá enorme, anda rápido aí, né?
— Que papo é esse, sua bicha louca? Que demora!
E a bicha responde:
— É porque tem uma pessoa tão generosa aqui falando comigo, que toda vez que eu pergunto quem é a pessoa mais bonita do mundo ela me responde:
— Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu!!!!!!!
O bêbado foi passear na casa da sua mãe. Chegando lá, foi rever os amigos, ficou bêbado, foi até a casa da mãe e disse:
— Estou indo embora.
— Por quê?
Ele responde:
— Por nada, só quero ir embora!
Sua mãe então diz:
— Vá com Deus.
E o bêbado vai andando, anda uns 100 metros e tropeça numa pedra, olha para trás e diz (apontando o dedo):
— Deus, se quiser me acompanhar tudo bem, mas se for ficar empurrando pode voltar que eu vou sozinho.
Um casal de caipiras estava namorando, e o homem diz:
— Ai, meu amor, eu ti darei o mundo intero...
E a mulher responde:
— Jura?
— Juro.
Então a mulher, animada, diz:
— Pode começar com suas galinha.
O uso de drogas no mundo estava muito grande. Jesus reuniu os apóstolos e os anjos e fizeram uma grande comissão pra ver o que poderia ser feito a respeito. Depois de muito conversarem, ficou decidido que os apóstolos iriam vir à terra e levar drogas pro céu para melhor averiguar. Após 2 dias começam a aparecer os resultados. Chegou o primeiro e bateu: — Quem é? — É Pedro. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Pó da Colômbia. — Pode entrar. Depois chegou outro. — Quem é? — É Paulo. Jesus abre a porta. — O que você trouxe? — Maconha do Brasil. —…
Por que a Jade não anda de camelo?
R: Porque Inshalá.
Como a bruxa anda em dia de chuva?
R: De rodo...
Que animal anda com a pata na cabeça?
Resposta: O pato apaixonado.
P: Que anda de pé e dorme deitado?
R: Ser humano.
— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.
Por que o Jajá não anda de bicicleta?
R: Porque incha lá.
Sabe por que Manuel anda de moto com pijama?
Para fazer as curvas...
Deitado!
Por que o português anda de pijama na moto?
R: Pra fazer curva deitado.
Meu filho anda se dando com varas!
Ele é bicha?
Pior, é advogado!!!
