Eram três: um português, um brasileiro e um americano. Eles estavam no carro em pleno deserto e o carro quebrou. O brasileiro falou para os outros: — Vamos tirar as coisas que podemos aproveitar para alguma coisa. O americano tirou a gasolina, e os dois perguntaram: — Para que tirou a gasolina? O americano disse: — Para acender fogo nas noites frias. O brasileiro tirou o carburador. Os dois perguntaram para o brasileiro: — Para que o carburador? — Para tomar a água de dentro. E o português estava se matando para tirar a porta do carro. Os dois ficaram…
O Manuel bate a porta do carro e esquece a chave dentro. Desesperado, ele tenta fisgar o pino com um arame, e a Maria dando as coordenadas. Até que ele conseguiu abrir a porta e disse: — Pronto, Maria, consegui! Você já pode sair de dentro do carro.
Um bêbado saiu travadinho do buteco e foi para casa. Deu uma volta no quarteirão e bateu na porta. Saiu uma mulher e perguntou: — O que você quer, bebum? — Ué, eu moro aqui. A mulher disse: — Você está enganado. E bateu a porta. O bêbado saiu, deu duas voltas e bateu na mesma casa. Quando a mulher atendeu, ele disse: — Eu moro aqui. A mulher tornou a dizer: — Seu bêbado, você não mora aqui. E bateu a porta. O bêbado deu três voltas e bateu na mesma casa. A mulher, já furiosa, disse: — Olha aqui, se você bater aqui mais uma vez, chamo a polícia. E o…
Numa certa noite, Carlos chegou em casa cansado e logo foi dormir com sua esposa. Quando, de repente, já estava dormindo, bateu um bêbado na porta da casa dele. Então ele foi ver quem era, e o bêbado falou: — Me ajuda a impurrar. Carlos imediatamente fechou a porta na cara dele e voltou para a cama. Quando a mulher dele disse quem era, ele respondeu: — Um bêbado me pedindo para ajudar ele a empurrar. A mulher dele perguntou: — Impurrar o quê? Ele disse: — Não sei, ele não falou. Então a mulher dele disse: — Deve ser o carro dele, que ficou parado na…
Um corretor de imóveis foi mostrar uma casa para uma cliente. Esta olhou todo o imóvel, gostou e disse: — Muito boa a casa, com tantos quartos, uma boa varanda e quintal extenso. Mais uma perguntinha: passa ônibus na porta? Respondeu o corretor: — Difícil, minha senhora. Para passar uma geladeira na porta foi muito difícil, calcule um ônibus...
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada. E ela pergunta: — Por que? — Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca. A esposa olhou para ele e disse: — Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada. E ela pergunta: — Por que? — Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca. A esposa olhou para ele e disse: — Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada. E ela pergunta: — Por que? — Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca. A esposa olhou para ele e disse: — Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
Um bêbado chega em casa tonto e fala com sua esposa que a casa está mal-assombrada. E ela pergunta: — Por que? — Eu abro a porta do banheiro, a luz acende; eu fecho a porta, a luz apaga. Isso parece pisca-pisca. A esposa olhou para ele e disse: — Não acredito, você está mijando dentro da geladeira.
A loira está a fim de retirar seu dinheiro do banco; ela então pegou seu carro e foi ao banco. Chegando lá, ela deixou o carro no estacionamento. Quando ela voltou, a porta do carro estava toda amassada. Ela então disse: — Ai, meu Deus, o que que eu faço agora... De repente, passou uma pessoa e disse para a loira: — É simples, loira: você vai até o escapamento e assopra até a porta desamassar. A loira fez o que a pessoa havia lhe falado. Ela estava lá soprando quando passa outra pessoa e diz: — E, loira, mas tu é burra mesmo! Como você quer desamassar a porta com os vidros abertos!!!
Um advogado foi surpreendido por uma blitz em alta velocidade. O guarda chegou para ele e disse: — Por favor, posso ver sua habilitação. — Não tenho, ela foi caçada na última blitz por eu ter estourado os pontos permitidos. — Você não tem habilitação??? Então me deixe ver o documento de propriedade do veículo. — Não o tenho, porque o carro é roubado. — Como é? O carro é roubado??? — Aliás, pensando melhor, quando fui guardar a arma no porta-luvas, lembro-me de ter visto uma pasta que acredito ser os documentos do carro, sim. — Você tem uma arma em seu…
Um homem chega em casa todo bêbado, cheio de batom na roupa. — Abre a porta, Mariquinha. — Eu não abro não... — Eu aqui não dormir esperando você chegar. — E eu que não cheguei até agora esperando você dormir. — Seu cachorro. — Uau, uau. — Eu era um idiota quando casei com você. — Eu sei, eu tava apaixonado e não percebi. — Você sempre me disse que acreditava em amor à primeira vista. — E ainda acredito, se eu tivesse olhado você duas vezes não tinha casado. Abre a porta. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. — Abre. — Não abro. Ele teve…
Joãozinho dizia para todos que sabia tudo sobre meninas... Adorava ficar observando-as, quando viu Mariazinha falar bem baixinho no ouvido da amiga e sair da sala sem nem mesmo avisar a professora. Ficou encabulado, muito curioso, e decidiu ver o que havia acontecido. Mariazinha foi correndo para o banheiro e trancou a porta. Joãozinho então bateu na porta e perguntou: — O que aconteceu, Mariazinha? — Nada, Joãozinho! Saia daqui agora! — Por que? Eu só quero ajudar... — Desde quando você sabe alguma coisa que acontece com meninas? — Eu? Eu sou o menino…
Manoel havia trancado as chaves dentro do carro: — Manoel — disse Maria —, por que não fazes um gancho e puxa o pino como todo mundo faz? E Manoel assim fez: arrumou um arame, fez um gancho, enfiou pelo buraquinho da janela e tentou, tentou, até que voilà! Ele ergueu o pininho e abriu a porta do carro. Então Maria disse: — Graças a Deus tu abriste esta porta, Manoel! Estava a ficar com falta de ar dentro deste bendito carro!
Três portugueses sentados na porta de um cemitério. Era um cego, um careca e um aleijado. O cego disse: — Estou vendo coisas! O careca respondeu: — É de arrepiar os cabelos! O aleijado disse: — Vamos correr!
Manuel comprou um carro novo e convidou sua esposa Maria para dar um passeio. Andaram a cidade toda, desfrutando do carro. A certa altura, Manuel estacionou o carro e foi até a mercearia para comprar uma garrafa d'água. Foi então que percebeu que tinha fechado o carro com a chave dentro. Aí disse ele para a Maria: — Maria, que burro sois, fechei o carro com a chave dentro. Maria respondeu: — Manuel, tente enfiar um pauzinho por cima do vidro da porta para puxar o pino da porta. Depois de horas de tentativas, Manuel já estava desistindo porque não…
Andando em um deserto muito quente, lá ia um brasileiro, um português e um americano. Depois de muito tempo de caminhada, eles encontraram um carro velho, e então o brasileiro disse: — Eu vou pegar a bateria desse carro, porque quando eu estiver com sede eu bebo a água. E então o americano disse: — Eu vou pegar o banco, porque quando eu estiver cansado, para mim poder me sentar. E o português disse então: — Eu vou pegar a porta! E o brasileiro e o americano perguntaram: — Por que a porta? — Porque quando fizer calor eu abro o vidro!
Um dia, um médico chegou no hospício e falou para outro médico: — Será que não tem nem um louco que está bom? O outro médico disse: — Eu acho que não. — Então vamos fazer um teste com eles. O outro médico concordou. No outro dia, o médico começou com o teste. Ele desenha uma porta na parede e diz: — Quem conseguir passar por esta porta está livre. Então todos começaram a dar pontapés na porta, outros pulavam de cabeça, pegavam um para servir de tora para estourar a porta. Mas um ficou no canto encolhido. Aí o doutor fala: — Eu sabia que pelo menos um não era louco. Foi até ele e diz: — Por que você não foi tentar sair?
O marido de Maria resolveu viajar. Ligou para o aeroporto e marcou uma viagem para Paris para as 15 horas da tarde. Arrumou a sua roupa e partiu. Nisso, sua esposa ligou para Paulo, o amante, e disse: — Amor, pode vir, meu marido já foi viajar a algum tempo. O amante de Maria chegou, abriu a porta e entrou. Maria já estava nua à espera de Paulo!! O marido de Maria havia chegado tarde no aeroporto e não conseguiu a passagem. Triste, ele voltou para casa. Bateu na porta e disse: — Amor, abre a porta. Maria, desesperada, mandou Paulo entrar no…
Um japonês foi na zona. Chegando na entrada, tinha duas portas onde estava escrito: — Pinto maior que 30 cm, porta da direita; pinto menor que 30 cm, porta da esquerda. Ele deu uma olhada no dele e... porta da esquerda. Em seguida, mais duas portas: — Pinto maior de 20 cm, porta da direita; pinto menor que 20 cm, porta da esquerda. Ele olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: — Pinto maior que 15 cm, porta da direita; pinto menor que 15 cm, porta da esquerda. Olhou de novo e... porta da esquerda. À frente, mais duas portas: —…
Numa loja de máquinas agrícolas, a copeira que faz o cafezinho para os funcionários pergunta a um colega: — Nossa, a geladeira da loja está com a borracha da porta gasta. Tu sabes quem pode consertar? Respondeu o colega: — Sim, eu sei. A pouco tempo um vizinho onde moro abriu um negócio de refrigeração, posso passar e falar para ele vir dar uma mão. Ela, desconfiada de que poderia ser um péssimo mecânico, disse para o colega: — Olha, não vai me meter em encrenca, porque a responsabilidade é minha. Noutro dia aparece o tal do mecânico para consertar a…
Um funcionário de hospício não aguentava mais os loucos, e um dia ele pensou: — Vou armar uma para esses loucos. Ele acordou, saiu para comprar tinta e foi trabalhar. Enquanto os loucos dormiam, ele pintava a parede em forma de uma porta. Quando os loucos acordaram, ele disse: — Tentem arrombar esta porta; quem conseguir vai sair daqui. Os loucos, dando vuadora, batendo a cabeça. Então ele viu um louco de canto e perguntou a ele por que ele não ia arrombar a porta. Ele respondeu assim: — Eu não vou lá porque eu estou com a chave.
Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…
