Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:
— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.
Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:
— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.
O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha.
De repente:
— Comandante, tem um viado no navio.
O comandante disse:
— O quê?
— Tem um viado no navio.
O comandante pergunta:
— Como é que você sabe?
— Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta.
Oque
Em meados da década de 70, um caipira bem grosseirão chamado Seu Lunga compra um Fusca zerinho. Morava numa fazenda enorme. Um dia resolve ir à cidade, pega o Fusca e sai; depois de ter andado uns 12 km, chega à porteira da fazenda e se dá conta de que tinha esquecido a chave do cadeado da porteira.
Volta e, chegando em casa todo suado e nervoso, sua mulher pergunta:
— O que foi, Lunga?
— Esqueci a chave daquela B*&$&¨ do cadeado.
— Mas por que veio a pé? E não de carro?
— Quem esqueceu a chave fui eu e não o carro. Carro não tem culpa.
rsrsrsr
Como é possível descobrir quem é o ciclista português numa corrida de bicicletas?
1 - É o único que não tirou o cadeado.
2 - É o único que corre naquele sentido.
3 - É o único que só pedala nas descidas.
Joaozinho para em frente à praça e estaciona sua bicicleta ali. Logo vem o guarda e diz:
— Menino, por favor, tire sua bicicleta daqui.
E o Joaozinho, sem entender, pergunta:
— Por que, seu guarda, qual é o problema de eu colocar minha bicicleta aqui?
— É que o presidente da República vai passar por aqui — responde o guarda.
Aí o Joaozinho logo diz:
— Não tem problema não, seu guarda, eu vou colocar um cadeado.
Um rei estava desconfiado de que sua mulher o traía.
Num dia, ele precisou viajar e, para se assegurar de que ninguém ia comer sua mulher, colocou um cinto-cadeado nela: quando algum homem tentasse colocar o pênis nela, o cinto arrancava.
Quando o rei voltou de viagem, olhou todos os "pintos" do reino e todos estavam cortados, menos os de um homem:
— Parabéns, você foi o único a não fazer sexo com a minha mulher, vou nomeá-lo meu secretário.
Ele, com a língua cortada, respondeu:
— Muissssssssto obrigasssssssssssdo.
O que a porta velha disse para a porta nova??
Nada, porta não fala!!
O que é que a porta disse para a chave?...
PORRA nenhuma! A porta não fala!
Não pise nos patos. Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Aqui no céu só tem uma regra: "Não pise nos patos". Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas, perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: — Você não cumpriu a regra. Seu castigo é…
A Dona Maria chegou correndo na casa do compadre José, toda desesperada, e foi batendo na porta e gritando:
— Compadre José, compadre José, abre a porta pelo amor de Deus, homi!
Daí veio o compadre José todo avexado (apressado), abriu a porta e disse, meio cantalorando:
— Ó Dona Maria, que bicho que te mordeu...
Ela olhou para ele e, olhando para cima, mexendo a cabeça, disse:
— Ave... Ave... Avestruz!
O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!
O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede; sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!
O diretor do hospício resolveu fazer um teste para ver qual o louco que podia ser liberado. Ele desenhou uma porta na parede com canetinha e disse:
— Podem sair!
Todos os loucos correram na direção da porta e espatifaram-se na parede. Sobrou apenas um louco.
O diretor, espantado, disse:
— Muito bem, meu jovem, você foi o único que não correu e bateu o rosto na parede.
O louco logo disse:
— Claro que não bati a cara, eu estou com a chave da porta!!!
O homem chegou embreagado em casa e a mulher trancou a porta, não deixando entrar. Ele disse:
— Eu trouxe flores para a mulher mais linda.
Ela abriu a porta e ele se jogou no sofá e ficou assistindo.
Ela disse:
— Cadê as flores?
Ele respondeu:
— Cadê a mulher mais linda?
O manicômio estava superlotado, então os administradores resolveram fazer um teste para liberar alguns loucos.
Desenharam uma porta na parede de uma sala e colocaram todos os loucos dentro; os que não tentassem sair seriam liberados.
Todos os loucos tentaram sair, menos um. Os administradores foram conversar com o louco:
— Por que você não tentou sair?
E ele disse:
— É que eu estou com a chave.
Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.
Uma loira trancou a porta do carro com a chave dentro do carro e, tentando abrir a porta do carro com um grampo, ela disse:
— Tenho que abrir essa porta logo, porque está começando a chover e eu deixei o teto solar aberto.
Os médicos estavam preocupados, pois o hospício estava muito cheio, então decidiram fazer um teste para saber quais pacientes estavam mais normais e poderiam ser soltos. Para isso, pintaram na parede uma porta e disseram aos loucos que aquela era a porta para sair do hospício. Dessa forma, se algum louco percebesse que era um desenho, ele seria liberado. Então, assim que avisaram, os loucos correram em desespero para a porta, empurravam, batiam, tentavam arrombar. Apenas um ficou de longe olhando, então os médicos decidiram liberá-lo. Daí então…
Um certo dia o presidente do hospício decide desenhar uma porta na parede do corredor para ver se os loucos iam tentar atravessá-la; se algum louco não atravessasse, ia ser libertado.
Então foram abertas as portas e o presidente grita:
— Quem quiser pode fugir, a porta está no corredor!
Então os loucos vão em direção à porta e começam a se esborrachar na parede, até que o presidente do hospício vê um preso sentado num canto da sala. Ele vai até ele e pergunta:
— Parabéns, você está solto, mas como sabia que a porta era desenhada?
Então o louco disse:
— Eu só não fui tentar abrir a porta porque estou com a chave dela, seu louco!
Um dia, o dono de um hospício foi fazer um teste com os loucos. Então ele desenhou uma porta na parede e disse:
— Quem conseguir abrir esta porta estará livre!
E os loucos começaram a bater na porta para tentar abri-la. Somente um ficou sentado olhando. E o dono do hospício perguntou:
— Por que você não está batendo na porta para abri-la?
E o louco respondeu:
— Porque eu estou com a chave!
Na porta do paraíso estava a maior confusão. São Pedro, para organizar, disse:
— Os homens que são mandados pelas mulheres fiquem de um lado, e os que mandam nas mulheres, do outro!
Na fila 1 estava uma multidão, e na 2 tinha apenas um homem. Então São Pedro indaga:
— Senhor, nos conte seu segredo de mandar nas mulheres. Qual é o segredo?
— Sei lá. Minha mulher é que mandou eu ficar aqui!
Uma loira estava com um carro emprestado quando bateu. Um homem, só para gozar da cara dela, disse:
— Se você assoprar naquele tubo atrás do carro, a porta vai desamassar.
Ela começou a assoprar, mas a porta não desamassava.
Uma outra loira passou e disse:
— Como você é burra, não vê que o vidro está aberto?
Um dia, dois loucos quiseram fugir do hospício. Aí um deles disse o plano:
— Olha, a gente sai da cela, arromba a porta e pula o muro.
Aí, quando chegou o dia, eles disseram:
— Tchau, pessoal, vamos embora.
Eles saíram da cela, arrombaram a porta, chegaram no muro e um deles disse:
— Que droga, não vamos poder fugir.
O outro disse:
— Por quê?
Aí o outro disse:
— Porque o portão tá aberto.
Votem.
Um bêbado estava batendo no poste achando que estava batendo na porta da sua casa e, ao mesmo tempo que batia, falava:
— Mulher, abra a porta!
E ninguém abria. O guarda que viu tudo disse:
— Você acha que tem alguém aí?
— Claro que tem, a luz do último andar está acesa — disse o bêbado.
Jesus estava muito triste com o excesso de drogas no mundo, então enviou seus apóstolos que estavam no céu para trazerem um pouco de droga, para que eles pudessem achar uma maneira de erradicar a droga do mundo. Passaram-se alguns dias e os apóstolos voltaram. Primeiro foi Paulo, bateu a porta, Jesus perguntou: — Quem é, e o que trouxe para mim? Paulo disse: — Sou eu, senhor, eu trouxe 10 kg de cocaína. — Então entre — disse Jesus. Segundo foi Tiago, bateu a porta, Jesus perguntou: — Quem é, o que trouxe para mim? Tiago disse: — Sou eu, senhor, trouxe…
Um dia, um advogado recém-formado montou um escritório luxuoso com uma placa na porta dizendo: Carlos — especialista em direito tributário.
Depois de meia hora, bateram na porta e ele pegou o telefone e simulou uma conversa. Quando acabou de conversar, bateu bem forte o telefone no gancho e abriu a porta. Então ele disse:
— O que deseja?
— Vim estalar o telefone.
Uma bicha pegou um ônibus.
De repente, o ônibus começou a pegar fogo.
O cobrador, querendo botar ordem na situação, disse:
— Vamos organizar! Mulheres pela porta da frente e homens pela porta de trás!
Daí a bicha, desesperada:
— E a bicha aqui, vai morrer queimada?
Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…
Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…
Uma bicha estava doidinha para dar para o negão, só que o negão disse que só iria comer ela se ela tivesse bastante dinheiro. Um belo dia ela ganhou na loteria, montou uma grande festa. Ela soltou as frangas dançando, e quando olhou para frente avistou o negão, e foi correndo falar com ele: — Você vai agora me comer? O negão disse: — Você tem dinheiro? Ela disse: — Sim. Eles procuraram um lugar, e acabaram achando um quartinho bem escondido. O negão informou para ela: — Cada vez que eu botar o meu pau em você vão custar 100.000.000. Ela disse: — Então…
