Oque o cadeado disse para a porta página 4

O que fazem 17 portugueses na porta de um cinema?
Esperam o 18, pois só entravam maiores de 18.

— O cara vinha pra casa morto de bêbado. Ele morava numa vila. — Ao chegar numa determinada casa, pensando ser a sua, disse: — Maria, Maria, abre aqui. — Saiu uma senhora e disse: — Sua casa não é essa, é mais na frente. — O bêbado disse que ia tomar mais uma e voltava pra casa. Andou, andou e bateu na mesma casa: — Maria, Maria, abre aqui. — A mesma mulher saiu na porta e disse: — Sua casa não é aqui, é mais na frente... — O bêbado disse que ia tomar mais uma pra dormir. Andou, bebeu, voltou e bateu na mesma casa: — Maria, Maria, abre aqui. — A mulher…

Um certo dia um gaúcho estava viajando de carro, e o carro pifou. O gaúcho andou, andou e andou, até encontrar um posto de gasolina. E o gaúcho levou um mecânico do posto até o carro bichado. O mecânico disse que o carro estava com a bateria descarregada e que tinha uma chupeta. Quando o gaúcho foi dar a partida do carro, ele deixou a porta do carro aberta, até que veio um carro e bateu na porta do carro, e o viado nem parou. O gaúcho perguntou:
— E se der a buda, arruma a porta?

Um bebado chegando em casa, abriu a porta e disse:
— Essa é minha casa, essa é minha sala.
Esbarrando no sofá, disse:
— Esse é meu sofá.
Depois foi para o quarto e, entrando, disse:
— Essa é minha cama, essa é minha mulher.
Ic... ic... e aquela do lado dela, ic... acho que sou eu.

O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou, bateu na porta e a mulher disse:
— É meu marido!
E ele já meteu o pé na porta e entrou. O ricardão saiu pela janela e o marido atrás, com uma faca. No final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado. O ricardão fechou os olhos e mergulhou, fez (chiiip) e passou. O corno veio atrás e tentou, bateu e voltou. Aí o ricardão disse:
— Ei, passa não, eu não tenho chifres, passei na marra, você só se voar...

O ônibus estava meio lotado, o que dificultava para qualquer ladrãozinho tentar um assalto. Bernadeto, se achando o tal, resolveu anunciar o assalto apesar de estar sozinho. — Muito bem. É um assalto! Todo mundo passa o dinheiro... Agooooooraaaaaa!!!!! Nisso, ele toma uma cacetada de um karateca e cai tonto no chão. Nesse momento, o povo decide linchá-lo, é quando um homem, de imensa misericórdia, interfere, se levanta e diz: — Meus amigos... não façam isso. Vocês devem sempre perdoar. De repente este moço estava somente assaltando para alimentar os…

Havia um sujeito com o nome de Romeu. Esse sujeito era caminhoneiro, porém era metido a poeta: tudo para ele tinha que ser rimado. Certo dia, andando na estrada, uma moça pediu carona para ele. Ele abriu a porta e já disse: — Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu. E já deu uma com a moça. Outro dia, pegando a estrada, outra moça deu sinal de carona. Ele abriu a porta e disse: — Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fodeu. Traçou mais uma moça. Certo dia, andando na estrada, uma freira deu sinal de carona. Ele abriu…

Um cidadão em seu carro corria a 200 km/h, quando deu de frente com uma blitz, parando a pedido do guarda, que lhe disse: — Engraçadinho!! Seus documentos, por favor. — Não os trouxe, seu guarda. — Sua habilitação. — Não tenho, e tem mais: no porta-luvas tenho uma arma e no porta-malas um cadáver. O policial, assustado, chama seu superior e relata o fato. Chegando o superior, diz ao motorista: — Seus documentos. E ele entregou. Pediu a habilitação, e ele novamente entrega. O superior pede: — Abra o porta-luvas. E nada tinha dentro. Pede para abrir o…

Magnus morre e vai para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante. — Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo; você só tem que escolher uma delas e sofrerá por mil anos. — O.K.! — disse Magnus. O capeta, então, o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer por mil anos. Magnus abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador. — Esse não…

Carlos sempre sai para trabalhar cedo, quando seu compadre lhe dizia: — Carlão, abra seu olho. Carlos, assustado, perguntou: — Por que, compadre? — Sua mulher está te traindo quando você vai trabalhar. Quando Carlos chegava em casa, encontrava uma casca de manga na porta de sua casa. No segundo dia, seu compadre repetiu a mesma coisa. Ele, revoltado, deu a volta no quarteirão e voltou para casa. Quando ele chega em casa, a casca da manga já estava na sua porta, e a porta estava aberta, e ele entrou gritando: — Vai morrer, seu filho de uma puta, eu vou…

Um cara tinha morrido e foi pro inferno, onde um diabinho o recepcionou e disse: — Tá vendo esse corredor? Você deve escolher uma das salas pra você pagar os seus pecados. O cara foi e abriu a primeira porta, onde havia muita gente plantando bananeira em um chão duro e áspero, e o cara pensou consigo mesmo: — Eu é que não fico aqui! Aí ele abriu a segunda porta, onde também tinha gente plantando bananeira, mas dessa vez em um chão fofo e macio, então ele pensou com ele mesmo: — Também não quero ficar aqui! Então ele abriu a terceira porta, onde ele viu…

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao doutor:

— Desculpe... mas só para eu não ficar com dúvidas... o senhor disse Capricórnio ou Sagitário?

— Câncer, minha senhora, Câncer.

Um fazendeiro prepara seu cavalo para ir a um comício na cidade. No meio do caminho, ele nota que seu cavalo está com um rabo enorme se arrastando pelo chão. Ele pensa: "Não posso chegar na cidade com meu cavalo arrastando esse longo rabo no chão." Desceu, parou, pensou e pegou o rabo do cavalo, colocou embaixo do braço e foi arrastando o animal até a cidade. Entrando na cidade, viu uma velhinha sentada em uma cadeira em sua porta. Ele se aproximou e disse para a senhora:
— Minha senhora, onde é o comício?
E ela disse:
— Em qualquer mato por aí, seu vagabundo. Não comendo aqui na porta de...

Era numa viagem: tinha dentro do avião um americano, um brasileiro e um japonês. O americano abriu a porta do avião e disse: — Estamos sobrevoando os Estados Unidos. O japonês pergunta: — Como é que você sabe? O americano fala: — Acabei de tocar nas World Trade Center. O japonês vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Japão. O brasileiro pergunta: — Como é que você sabe? O japonês responde: — Estou vendo os dragões japoneses. O brasileiro vai até a porta do avião e fala: — Estamos sobrevoando o Brasil. O americano pergunta: — Como é…

Havia um casal no banheiro muito apertado de uma danceteria, transando havia um bom tempo com a porta mal fechada, e o cara estava com a bunda virada para o lado da fechadura. No momento em que eles estavam no banheiro, aparece um cara doido pra mijar e empurra a porta com força. O cara então começou a meter com força na mulher e disse pro cara de fora esperar um pouco.
A mulher já estava cansada e disse:
— Bem!! A hora que você acabar, me fala.
O cara então respondeu:
— Acabar eu já acabei, eu só tô tentando tirar a maçaneta da fechadura que enfiou no meu ânus.

Uma bicha vinha em um ônibus lotado, toda cheia de charme e cantando, se achando a bala. E o ônibus estava passando sobre uma ponte quando, de repente, ele começa a pegar fogo. O motorista não teve outra alternativa a não ser jogar o ônibus lá embaixo no mar, que estava com pouca água para poder apagar o fogo e todos se salvarem. O motorista fez isso e o ônibus caiu no mar e foi um pânico total. E o motorista se levantou todo ensanguentado e disse:
— Homens, saiam pela porta da frente, e as mulheres, pela porta de trás.
Aí a bichinha disse:
— E eu vou morrer fritinha é?

Chega alguém na casa do Salim, toca a campainha, aliás, campainha não, pois gasta energia elétrica e é muito cara; bate a porta e pergunta:
— Salim está?
O turco, supondo que pudesse ser um cobrador, responde com seu sotaque característico:
— Salim saiu...
— Que pena que o Salim saiu. Eu estava trazendo um dinheiro que eu estava devendo a ele...
Mais do que depressa, o turco abre a porta e diz:
— Vochê non intendeu, eio disse "Salim shoi eu..."!!!

Um alemão, um italiano e um português estavam no deserto. De repente o português tropeça numa lâmpada mágica e aparece um gênio que diz: — Cada um tem direito a um desejo. O alemão pediu um copo de água, o italiano um cubo de gelo e o português uma porta de fusca. Então o alemão perguntou para o italiano por que ele tinha escolhido um cubo de gelo, e ele disse que, se sentisse calor, se refrescaria com um cubo de gelo. E o italiano perguntou para o alemão por que ele tinha escolhido um copo de água. O alemão disse: — Se eu sentir sede, eu bebo a água…

Um doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
— Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
— Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.
— Por que?
— Esqueceram a chave na fechadura.

Tinha um casal que estava na casa deles, prontos e loucos pra ter uma noite daquelas, e estavam super excitados. Até que tocou a campainha... Os dois pararam o que estavam prestes a fazer, e o homem foi até a porta... Quando abriu, era um bêbado, mas não dava pra ver muito bem, pois estava muito escuro... — S... será que você poderia dar uma empurradinha? E o homem falou... — Ah, vai se danar, cara... E fechou a porta na cara do homem! Quando ele voltou, e estava louco pra continuar de onde parou, novamente tocou a campainha... Era mesmo o bêbado... —…

Uma senhora foi naquele programa do Silvio (Porta da Esperança) e pediu um bidê. Uma empresa muito generosa mandou 500 bidês para ela. Três meses depois, ela voltou ao programa e o Silvio perguntou a ela:
— O que você fez com todos aqueles bidês?
E ela respondeu:
— Abri um lava-rápido...

Um bêbado estava tentando abrir a porta de sua casa com o cigarro.
Nisso ia passando um amigo e diz a ele que o mesmo estava querendo abrir a casa com o cigarro.
O bêbado responde:
— Nooossaa viiirgem... Então eu fumei a chave...

Três caras se perderam na floresta: um hindu, um judeu e um argentino. Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um camponês. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que só tinha lugar na casa para dois. O terceiro teria que dormir no estábulo. O hindu se ofereceu para ir. Dez minutos depois bateram na porta, o camponês foi abrir e era o hindu. Disse que no estábulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrada. Portanto, ele não…

O judeu estava andando pela casa quando passou perto do quarto da empregada e percebeu o chuveiro ligado e ficou esperando. Passaram-se 5, 10, 15, 30 minutos e o chuveiro ligado. Daí ela percebeu que a porta do banheiro estava entreaberta e foi e abriu a porta. Quando ele viu a empregada toda gostosona lá peladinha, ele perguntou:
— Maria, você gosta de fuder?
Ela respondeu:
— Eu adoro.
Então o judeu disse:
— Vá fuder outro. E desligou o chuveiro.

A professora entrou na sala e disse:

— Hoje todo o mundo vai fazer uma frase com óbvio. Mariazinha, comece.

— Eu abri a janela e estava chovendo, é óbvio que o chão estava molhado.

— Muito bem!!!!!!! Vai, Kikinho.

— Eu abri a porta e vi o carro do meu pai, é óbvio que ele já tinha chegado.

— Ótimo!! Joãozinho.

— Eu abri a porta e vi a minha vó com o jornal embaixo do braço, é óbvio que ela foi cagá, ela não sabe lêr!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um casal estava viajando. De repente, eles ficaram com sono e resolveram parar em um hotel. Depois de procurarem muito, acharam um hotel. Quando chegaram lá, a recepcionista disse: — Nesse hotel não é permitido transar! E o cara disse: — Pode deixar! Quando era umas 10:00 horas, o vizinho começou a escutar o cara falando assim: — AAAHHH! UHHHH! Vou te pegar! AAAHHH! Vou te comer! Quando foi de manhã, o vizinho contou para o gerente do hotel tudo o que ele ouviu. Então o gerente disse: — Pode deixar que eu resolvo isso! Quando foi 10:00 horas, o gerente…

Em um dia a mãe do Jesus pediu que ele comprasse fubá no supermercado. Joãozinho disse:
— Mãe, como é um supermercado?
— Joãozinho, é uma porta grande cheia de pessoas!
No caminho Jesus passou em frente a uma igreja... O padre disse:
— Jesus veio pra nos salvar...
Jesus responde:
— Não, padre, eu vim comprar fubá...

— Moço, moçinho da padaria, por favor, me vê um salaminho, de preferência grosso, por favor.
A bichinha foi à porta fazer não sei o que, e quando voltou o cidadão disse:
— Está aqui seu salaminho.
A bicha olhou, estava tudo em rodelinha, e disse:
— O que é isso, menino? Você está pensando que meu cú é cofrinho?

Um dia, um homem, quando ia trabalhar, foi parado pela filha, que disse: — Pai, quando o senhor voltar vou lhe apresentar meu namorado. O pai ficou meio receoso, mas concordou, pois sabia que, se discordasse, iria ser pior. Então, voltando do trabalho, ele abriu a porta da sala e... Nada. Aliviado, subiu as escadas que vão para os quartos e viu que a porta do quarto da sua filha estava fechada. Para não abrir e se deparar com algo péssimo de se ver, colou os ouvidos à porta e ouviu: — Amor, só casando!!! Só casando!!! Aliviado, desceu à sala e começou…

Uma loira percebeu que o pneu estava vazio. Perguntou para um cara o que ela faria. Só para sacanear, ele disse:
— Encha os pneus soprando pelo cano de escape.
Ela começou a soprar. Nisto passou outra loira e disse:
— Isto não vai dar certo. É por isso que temos fama de burras... não vês que os vidros da porta estão abertos?