O que o coador falou para o cafe

O que o coador disse pro café?
..............
Lá vem esse neguinho encher meu saco!!

O que o coador falou para o pó de café?
R: Lá vem esse neguinho me encher o saco!

Tinha duas galinhas fazendo café...

...e daí uma falou para a outra...

— Pópôpó...

E a outra disse:

— Pó pô...

Havia em um quarto um homem branco, um preto e também tinha uma moça. Ela estava chupando o pinto do branco, e os dois estavam gemendo: Ah, Ah, Ah... Até que o homem branco gozou e ela lambeu o pinto dele, ela falou:
— Nossa!!! Que leite gostoso!!!
Aí o negão falou:
— Chupa aqui que sai café!!!

Um homem supergordo chegou a um restaurante, chamou o garçom e falou:
— Me traz um cafezinho, por favor?
Após 2 minutos, o garçom chega com o dedo dentro do café do homem, até que o mesmo chega para o garçom e fala:
— Pô, meu, eu te peço um café e você vem com o dedo dentro do meu café?
— É que o meu dedo está saindo muito pus, e o médico falou para eu pôr o meu dedo em um lugar quente.
— Ah é? Sabe onde você enfia esse dedo?
— Onde?
— No cú.
— Eu estava até agora, só tirei para servir o cafezinho pro senhor.

Um português foi tomar um café e disse:
— Quanto está o café?
A mulher respondeu:
— Um e cinquenta.
E o cara falou:
— E o açúcar?
A mulher novamente respondeu:
— O açúcar é de graça.
Aí o cara falou:
— Então me vê dois quilos.

O português saiu de casa e foi até a padaria. Chegando lá, perguntou:
— Tem café frio aí?
A mulher respondeu:
— Não.
Então ele continuou andando e parando em todos os butecos e padarias que via, sempre perguntando se tinha café frio, e em todos os lugares que parava ouvia não como resposta.
Então assim ele andou por toda a Europa. Quando ele chegou na Rússia, parou em um buteco e perguntou:
— Tem café frio aí?
E o dono do buteco respondeu:
— Tem sim.
O português então falou:
— O senhor, por favor, poderia esquentá-lo para mim?

A bicha foi no bar da esquina pedir café e então:
— Ei, me dá um café aí.
E o dono do bar falou:
— Eu vou te encher de porrada se tu não falar direito, pois vá para casa e treine com vontade.
No outro dia a bicha voltou e falou:
— Me dê um café aí, seu merda.
E o dono do bar pediu:
— Com ou sem adoçante?
E a bicha, apavorada, responde:
— Ai, isso eu não treinei, gostosão.

Sabe o que o leite falou para o café?

— Nata.

(Criação própria).

Um português sofria muito porque toda vez que ele ia tomar café sentia uma pontada no olho.
Até que um dia ele resolveu ir ao médico e contou-lhe o problema, e o médico resolveu:
— Experimente tomar uma xícara de café.
O médico, dando uma risadinha, falou:
— Tira a colher da xícara, Manuel!

Quem é o rei do café da manhã?

O "reiqueijão".

Duas galinhas foram fazer café, e uma perguntou para a outra:
— PóPôPó?
E a outra respondeu:
— PóPô.

Por que o gaúcho não toma café solúvel?

Porque no cuador é melhor.

Por que o carioca não toma café solúvel?
Porque no cuador é melhor.

Duas galinhas foram preparar o café.
Uma disse para a outra:
— Pó, po pooó?
A outra respondeu:
— Pó pô!

Por que as bichas não tomam café solúvel?
Porque no CU A DOR é melhor!

O cara estava desconfiado de sua mulher, aí ele resolveu contratar um segurança para andar atrás de sua mulher, e esse segurança era um índio. Certo dia o indinho já tinha chegado lá na casa da mulher, ela falou: — Indinho, me dá café. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí depois que ela tomou o café, chamou o indinho e falou: — Ô indinho, me dá banho. Ele disse: — Indinho não pode! — Por favor. — Indinho já vai. Aí ele deu banho nela e na hora que ela deitou na cama falou: — Indinho, vamos transar. — Indinho não pode! — Por…

P: O que você acha do café?
R: Cinceramente, a resposta é: sua opinião sobre o sexo!

O paranaense pergunta ao gaúcho por que não toma café solúvel.
O gaúcho responde:
— Porque no Cuador é melhor.

Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…

Sabe por que o café quente atinge 80% da potência sexual dos velhos?

Resposta: Porque queima a língua e os dedos.

— Poco pó, poco pó, poco pó, poco pó.

Um dia, um português foi ao médico e disse:

— Doutor, sempre que eu vou tomar café eu sinto uma fisgada no olho.

E o médico responde:

— É simples, tire a colher da xícara quando for tomar café...

A bicha estava com um problema no cu e pediu para a amiga a acompanhar ao médico.
Ela concordou e foram as duas para o médico.
Chegando lá, o médico examinou e falou:
— Você terá que lavar o seu ânus todos os dias com café.
A bicha virou para a amiga e falou:
— Você me ajuda, amiga?
— Claro!
E assim foram as duas para a casa da bicha.
A amiga preparou o café e foi fazer a lavagem.
Quando ela foi lavar o ânus da bicha, a bicha gritou:
— AAAAAAAAAAAAeeeeeeee!
— Que foi, tá quente?
— Não, tá sem açúcar...

Um homem estava tendo uma pequena discussão com sua sogra. No meio, a sogra diz:

— Se tu fosse meu marido eu colocava veneno no teu café!

E o homem responde:

— Se eu fosse teu esposo eu tomaria esse café!

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala:
— Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café.
O advogado, não menos irritado, responde:
— Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...

Um bêbado fala:
— Quanto custa o café?
Aí o dono do bar fala:
— 50 centavos.
E o açúcar? — fala o bêbado.
— É de graça.
— Então me arruma 60 quilos.

Numa bela viagem de avião, o copiloto comenta com o piloto:
— Agora vou tomar um café e depois comer a aero moça.
Como o comunicador do avião estava ligado à aero moça e todos os passageiros ouviram, então a aero moça saiu correndo para se esconder de medo e tropeçou na bengala de uma senhora que estava sentada. A senhora olhou para ela e disse:
— Calma, filha, primeiro ele falou que ia tomar café.

Freguês pede um café no bar de um português e, ao tomá-lo, faz cara feia e diz:
— Este café é marca três f: fraco, frio e fedido.
O português retruca com raiva:
— Você é um freguês marca três x: chato, sacana e filho da puta.

Certo dia uma bicha passa em frente a um bar e diz:
— Tem café gelado??!!??!!
E o dono responde:
— Tem não!!!!!!
E no outro dia a bicha diz a mesma coisa...
Então o dono do bar resolve fazer o café gelado...
E no outro dia a bicha fala:
— Tem café gelado??!!??!!
E o dono responde:
— Tem, tem, tem!!!!!!!!!!
E a bicha fala:
— Então bota pra esquentar, que eu vou ali e volto!!!!!!!!!