O que o lapis disse ao papel página 4

O que é, para uma loira, um papel rasgado ao meio?

R: Um quebra-cabeças.

O garoto chega para o farmacêutico e pede:
— Me vê papel pra limpar a "bunda".
E o homem diz:
— Que isso, garoto, fala direito, assim ó: me vê papel higiênico.
— É isso mesmo — diz o garoto.
No outro dia, a mesma história, e sempre assim. Um dia, o dono da loja recebeu visita importante, e o dono viu o garoto vindo e ele pensou: "Ih, ele vai falar besteira". E o garoto chega e diz:
— Me vê papel higiênico.
E o cara lhe dá. Quando o garoto está saindo, o cara pergunta:
— É pra botar na conta?
E o garoto responde:
— Não, é para limpar a bunda mesmo.

Num concurso do cú sensível, três bichas foram classificadas para a final. A primeira foi a bicha loira: o juiz tampou os olhos dela, mandou arreganhar o cú e botou um canudo grosso e vermelho, e perguntou: — O que é isso? A bicha respondeu: — É um canudo grosso e vermelho. E o público aplaudiu. Agora a segunda bicha: o juiz tampou os olhos dela, mandou arreganhar o cú e botou um lápis preto semiapontado, e o juiz perguntou: — O que é isso? Ela respondeu: — É um lápis preto e semiapontado. E o público aplaudiu. O juiz, rodeado de amigos, resolveu…

Um cidadão, após muito tempo de namoro, decide se casar. Pede a mão da moça em casamento, ela aceita, mas pede para que ele fale também com o pai dela, para que não haja nenhum problema. O cidadão, no dia posterior, decide falar com o pai da moça, se dirigindo até sua casa. Chegando lá, encontra apenas os pais dela; após muito tempo de conversa, ele entra no assunto objetivo, mesmo sem a presença de sua namorada. — Bem, eu vim até aqui para pedir a mão de sua filha em casamento! O que o senhor me diz? — Olha, filho — responde o sogro —, primeiro tenho…

O que é um papel rasgado ao meio?

R: Um quebra-cabeça...

O que é um papel rasgado ao meio?
R: Um quebra-cabeça...

Joãozinho estava muito excitado à frente da professora.
Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e pra frente, fechava os olhos e quase desmaiava. A professora não se conteve:

— Joãozinho, sente-se direito.

Ele ficou revoltado:

— Senta direito a senhora!

Como se faz para distrair uma loira por horas?
R: Escreva nos dois lados de um papel: "vire".

O japonês está andando na praia quando, de repente, se depara com uma lâmpada mágica.
Esfrega-a algumas vezes e Pufft! Surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas.
— Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!
E o japonês, imediatamente:
— Eu quero ter um pinto arrastando no chão!
— É pra já!
Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!

Três rapazes passeavam próximo a um lixão. Um deles avistou uma peça brilhante e, entusiasmado pelo brilho, adentrou o recinto e ali constatou ser uma lâmpada de Aladim. Então, diante da lenda, um deles disse: vamos fazer pedidos que o gênio atende. O primeiro pediu: — Quero que o gênio transforme esse papel em uma nota de cem reais. E, numa rapidez incomum, aquele papel transformou-se em cem reais. Contente, o segundo rapaz disse: — Se o gênio atende pedidos, então eu quero que esse pedaço de madeira se transforme em doces. E novamente, num passe de…

Existia um padre que acreditava muito em espíritos.
Um dia, ele foi passar em frente a um cemitério às 24 horas. De repente, ouve alguns ruídos: "Huuunnnm, huuunnm".
Ele fica com muito medo, reza 30 Ave-Marias, 15 Pai-Nossos, enche-se de coragem e pergunta:
— O que essa pobre alma está precisando?
A pobre alma disse:
— Papel higiênico.

Qual a diferença entre o papel higiênico e o porco-espinho?

Não sabe? Experimenta limpar a bunda com os dois.

A — Você sabe qual a diferença entre a toalha e o papel higiênico?
B — Não.
A — Então foi você, né!

Como é que faz para ficar com o estômago embrulhado?
R: Engole um pedaço de barbante e um papel.

Estavam em uma sauna um americano, um japonês e um argentino... Houve um bip... todos procuram de onde vem o bip... o americano olha e diz: — Estalei um bip no meu ombro... sabe como é a tecnologia americana... Poucos minutos depois escuta-se um celular tocando, todos procuram de onde vem o barulho... e o japonês diz: — Tenho um chip de celular na minha mão... sabe como é a tecnologia japonesa... O argentino olha para um, olha para o outro e sai da sauna... quando ele volta, o americano e o japonês perguntam o que ele está fazendo com um papel…

Qual é o cúmulo da esperteza?

R: Surfar numa piscina de bolinhas com uma prancha de papel ofício.

O que se faz para distrair a loira burra?

R: Pega um papel e escreve dos dois lados: vire!

Qual é a semelhança entre o jovem e o papel higiênico?

É que quando não tá no rolo, tá na merda.

O que é o que é que, quando jogamos no chão, não se quebra, e, quando jogamos na água, se quebra?
— Papel.

Por que o rolo de papel higiênico das loiras vem com um metro a mais?
— Porque vem com as instruções de uso!

P: Você sabe qual a semelhança entre um clipe e um eclipse?
R: O clipe junta papel e o eclipse junta gente.

Como você distrai uma loira por uma semana?

R: Escreve nos dois lados de um pedaço de papel: leia do outro lado.

Como você faz para uma loira sorrir segunda-feira pela manhã? Dá a ela um papel escrito "vire dos dois lados da folha".

Ligo para o baiano:
— Alô.
— Oi.
— Sou o João.
— Oi, João, e amanhã é o dia do seu seminário.
— É, eu sei. Pegou tudo que eu pedi: vídeo, caneta e papel?
— Claro, tá tudo separado.

No dia seguinte, o João vai fazer sua palestra e, assim que chega, vê o vídeo, a caneta e um papel, mas não vê a televisão para passar o vídeo. Vai no baiano e pergunta:
— Cadê a televisão para passar o filme?
— Não estava na lista.

Num dia, quis vender minha Brasília 76, com conservação precária. Colei no vidro do carro um papel escrito: VENDO.

Passou um engraçadinho e escreveu embaixo:

DUVIDO!!!

P: Como faz para você divertir uma loira por horas e horas?
R: Pegue uma folha de papel e escreva dos 2 lados: VIRE

1- Qual o cúmulo da economia?
— Tirar cera do ouvido e passar no chão.

2- Qual o cúmulo da economia?
— Usar papel higiênico dos dois lados.

Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis e se abaixa para pegar. O diretor, diante daquela visão maravilhosa surgindo no decote, suspira e murmura só pra si um comentário bem masculino. Quando a…

Supermercado em Lisboa. Um funcionário entra esbaforido perguntando quem era o dono de um Fusca vermelho. O Manoel disse que era ele.
— Pois então corra, lá estão a roubar seu carro — disse o garoto.
Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois, suando e arfando.
— E aí, pegou o ladrão? — pergunta o garoto.
Manoel, tirando um papel do bolso, respondeu:
— Não, pois ele foi rápido demais. Sorte que eu consegui anotar a placa para dar parte à polícia.

O menino foi ao açougue comprar 1 kg de bacalhau. Chegando lá, ele falou:
— Me daaa um um quilo de de bacacalhau!
O açougueiro, sem saber o que ele estava dizendo, mandou ele pedir para a mãe dele que lhe escrevesse. No meio do caminho ele perdeu o papel e, chegando lá, falou:
— Me da da um quilolo de bacalhauuu!
De repente passou um homem e peidou, e o açougueiro disse:
— Que chiro de bacalhau!!!
Então o gaguinho disse:
— Me dá 1 quilo!!!!!!!!