Juaozinho chegou em casa com um papel na mão e disse:
— Papai, eu recebi o boletim da escola.
— E quais são as suas notas? — perguntou o pai.
— Igual ao Polo Norte — disse o menino.
— Como assim, igual ao Polo Norte? — perguntou o pai.
— Tudo abaixo de zero.
Como é que se faz para fazer uma loira ganhar tempo?
R: Escreve num papel "vire" e do outro lado a mesma coisa.
Para os burros que não entenderão: a loira vai ler o papel e vai ficar virando.
O japonês foi no banheiro, fez cocô e não tinha papel higiênico. Ele olhou pro dedo e o seu dedo estava todo sujo. Ele bateu o dedo na parede e disse:
— Ai!!!
Em seguida enfiou o dedo na boca.
Estava ocorrendo um concurso para ver qual a bicha mais "sensível". Chamou-se então a primeira bicha. Com os olhos vendados, colocam uma banana e ela tem que adivinhar o que é. Ela responde: — É uma banana madura, plantada há 2 meses e 14 dias, da Bahia, e colhida há 3 dias, 19 minutos e 24 segundos. Foi refrigerada há 1 dia e é bastante doce. Todos gritam: — Já ganhou!!! Chama-se o segundo concorrente. Colocam um lápis e ela diz: — É um lápis labra preto, número 5, 20 cm, e produzido em Manaus. — Já ganhou!!!! Entra então a terceira bicha. Jogam nela…
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. — Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega um lápis e um papel... "Podem falar!" — Primeiro: queremos menstruar a cada 6 meses em vez de todo mês. — Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: — E qual é o terceiro? — Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível! São Pedro anotou tudo e fala para se reunirem daqui a 1 mês para dar a resposta de Deus. Um mês…
Léo gostava de Norma, de família rica. Ela também gostava dele, mas faltava o consentimento do pai dela, um gauchão, para que namorassem. O rapaz resolveu pedir a mão da moça apaixonada. Na noite tão esperada, Léo foi chegando, cumprimentando o pai gauchão e pedindo para namorar Norma. O pai dela pergunta: — Você trabalha? Qual o salário? Resposta de Léo: — Sou auxiliar de escritório e ganho um salário mínimo, quer dizer, 180 reais. A reação do gaúcho: — Ora, menino, vá plantar batatas. Um salário é quanto minh filha gasta de papel higiênico. Léo sai…
O português estava no trabalho, numa construção de um prédio, quando caiu um tijolo lá de cima e arrancou a orelha dele. Desesperado, ele começou a gritar:
— Minha orelha! Minha orelha!
Aí o Jorge, colega dele, pegou a orelha dele e disse:
— Tá aqui sua orelha, Manoel, vê se para de reclamar!
E o Manoel, apavorado, responde:
— Essa não é a minha orelha, não!
E o Jorge:
— Mas como você sabe que não é a sua orelha, Manoel?
— Ora, pois, a minha tinha um lápis pendurado!
Tinha uma menina que queria porque queria um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.
O pai dá um videogame.
E o pai dela falou:
— Para que você quer um videogame se você tem uma caixinha de lápis de cor?
Depois desse dia, ela nunca mais chupou laranja.
Dia de prova oral. A professora, novata, começa a fazer as perguntas e é supervisionada pelo diretor. Chega a vez do Joãozinho:
— O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta, a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
— E então, Joãozinho? — torna a professora — O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos!
— O quê? — gritou a professora, indignada — Não é nada disso! Vai ficar com zero!
— Pô, diretor! — exclama Joãozinho — Se não sabe, não sopra!
Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito nervoso, e a professora pergunta:
— O que Dom Pedro disse quando proclamou a República?
Logo depois de fazer a pergunta, a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
— E então, Joãozinho? — torna a professora. — O que Dom Pedro disse?
— Peitinhos maravilhosos!
— O quê? — gritou a professora, indignada. — Não é nada disso! Vai ficar com zero!
— Pô, diretor! — exclama Joãozinho. — Se não sabe, não sopra!
Chega o dia de pedir a filha em casamento, então o noivo chega para o pai e diz: — Vim pedir sua filha em casamento. O pai responde: — Quer dizer que você quer casar com minha filha? O noivo responde: — Sim, eu quero. O pai pergunta: — Quanto você ganha por mês, meu filho? O noivo responde: — Eu ganho um salário mínimo. O pai diz: — E você acha que com esse dinheirão todo dá pra casar? Com esse dinheiro não dá nem pra comprar papel higiênico, quanto mais sustentar uma família. Saia da minha frente, seu irresponsável. Então o noivo sai de cabeça baixa e…
Concurso do fiofó mais sensível do país, Maracanã lotado, todos os ingressos tinham sido vendidos. Três bichas estavam no gramado com a bunda para cima. Começa a competição: na primeira bicha, passa-se um lápis no seu fiofó, e ela vai logo dizendo: — AAAAAAIIII, lápis preto número 3, e já foi apontado 5 vezes... Aplausos gerais na plateia... Na segunda bicha, passam um fio de cabelo na sua parte íntima, e ela sem demora vai logo exclamando: — Nooossa! Cabelo longo, pertencia a uma mulher loira que tinha tingido o cabelo de preto há... 1 semana…
Foi realizado em Campinas, em uma praça lotada de gente, um concurso para ver qual a bichinha que tinha o cú mais sensível. Eram três finalistas: Na primeira bicha, socaram um lápis no butão dela e ela respondeu: — Lápis Faber-Castell, n.º 2, apontado 4 vezes. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já ganhou! Descrente com a segunda. Já na segunda bicha, socaram um fio de cabelo no butão dela e ela respondeu: — Cabelo curto tingido com Wellaton, de cor loiro médio, lavado 2 vezes hoje. Aí a galera presente no concurso foi à loucura! Ela já…
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro. — Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas! São Pedro pega um lápis e um papel... "Podem falar!" — Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês! São Pedro anota o primeiro pedido. — Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa! São Pedro anota o segundo pedido e fala: — E qual é o terceiro? — Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!! São Pedro anota tudo e fala para se reunirem daqui a 1 mês…
Mijar e secar o instrumento com papel toalha.
Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou: — Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria! Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho e disse: — Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!! O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou: — O que aconteceu, filho? — É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a…
P: Qual é o cúmulo do nada a ver?
R: Uma garota está vendo uma corrida de Fórmula 1 e pede pra mãe dela comprar um gipe pra ela. A mãe dela fala para ela que ela já tem muito lápis de cor. A garota fica traumatizada e nunca mais toma suco de laranja.
Tinha três bichinhas na praça, discutindo: — O cuzinho mais sensível da cidade é o meu! A outra bicha responde: — Que nada, bicha, o cú mais sensível é o meu! A outra responde: — Tá louca, o mais sensível é o meu! — Ah, é? Então vamos fazer uma disputa. Nisso passa um senhor: — Moço, pode nos ajudar? O senhor responde: — Sim! Em que posso te ajudar? Disse a bicha: — É que nós queremos saber quem tem o cuzinho mais sensível. O senhor responde: — Tudo bem! As três bichinhas abaixam as calças. Nisso o senhor retira do bolso um lápis e enfia na primeira…
Três homens em uma sauna: o italiano, o chinês e o brasileiro.
O celular do italiano toca, ele coloca um dedo no ouvido e o outro na boca, consegue falar por um chip em sua mão.
Logo depois toca o celular do chinês; seu celular era um computador que cabia em seu bolso.
O brasileiro viu aquilo e pensou: não vou ficar para trás. Foi ao banheiro, pegou um rolo de papel higiênico, socou no rabo e ficou com o papel arrastando-o pelo chão, voltou para a sauna e disse:
— Não posso nem bater um cagão em paz, quando cheguei no banheiro recebi esse fax.
Qual é a isca para pegar um pacú?
R.: Papel higiênico.
Um campeonato de quem tinha o cú mais sensível.
O primeiro participante acertou que era um lápis vermelho e precisava apontar.
O segundo acertou que era um CD riscado do Linkin Park.
O terceiro e último era tricampeão mundial.
O juiz, para zoar com ele, jogou café quente e perguntou:
— Tá quente?
E o participante respondeu:
— Não, tá sem açúcar.
O que a comida falou pro papel higiênico?
— Te encontro na saída.
A Dadá pergunta para a Lulu:
— Lulu, quero te fazer uma pergunta: se você souber responder, eu faço o papel de mulher, e se você errar, eu faço o papel de homem, tá bom, querida?
— Tá bom, amor!
— O que é, o que é: tem quatro patas e faz miau?
— Ai, é um jacaré!
— Ai, querida, você acertou!!!!!!!!!!!!!!!!
Um português estava pescando quando percebeu que as minhocas acabaram. Então ele tem uma ideia: pega um pedaço de papel, faz uma bolinha com ele e escreve no pedaço de papel: isca. Ele amarra no anzol e joga no lago. De repente, ele sente que pescou alguma coisa. Puxa o anzol e acha uma cartolina escrita: peixe!
Qual é o cúmulo da economia?
R: Usar papel higiênico dos dois lados.
Qual o cúmulo da economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Estão todas as mulheres numa reunião com São Pedro. — Queremos fazer três reclamações e esperamos ser atendidas. São Pedro pega lápis e papel. — Podem falar! — Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês. Segundo, queremos engravidar só por três meses, porque nove meses é muita coisa. São Pedro anota e pergunta qual é o terceiro pedido. — Queremos que o pênis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo lá é realmente horrível! Atencioso, São Pedro pede a elas que se reúnam com ele um mês depois, tempo necessário para Deus avaliar…
Em uma cidade no interior gaúcho estava acontecendo um concurso de viado para ver quem tinha o cu mais sensível. Lá vai o primeiro, de olhos vendados: O rapaz vai e soca um lápis na bunda da bicha, e o veado fala: — Isto é um lápis da Faber Castell, da cor preta, e foi usado uma vez. E o público grita: — Já ganhou, já ganhou... O segundo foi assim: O rapaz lambrecou a bunda da bicha de xampu e ela falou: — Este é um xampu do sexo masculino e foi usado por um bofe de cabelo da cor castanha. E o público: — Já ganhou, já ganhou... O apresentador do…
Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e ela, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis e se abaixa para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta: — E então, Joãozinho, o que ele disse? — Peitinhos maravilhosos! — Não é nada disso! Zero! — diz…
Era o dia do exame final. O Joaozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a professora e o Joaozinho, um de frente para o outro, e o diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: — Joaozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil? Nisso a professora derruba o lápis e se abaixa para pegar. Quando a professora se levanta, pergunta: — E, então, Joaozinho, o que ele disse? — Peitinhos maravilhosos! — Não é nada disso…
