O que o que e nasce engurrugado morre liso página 3

— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bum bum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se a um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…

O pai, com medo de que seu filho fosse uma bichinha, o levou até um psiquiatra. Chegando lá, o doutor perguntou: — Qual seu animal preferido? O menino respondeu: — Jacaré. Ele continuou questionando: — Qual sua fruta preferida? O menino respondeu: — Jabuticaba. Ele então perguntou: — O que você quer ser quando crescer? O menino disse: — Juiz. O pai começou a respirar aliviado, pensando que estava tudo bem e que seu filho não era viado, quando o doutor pediu que o menino se retirasse. O pai então disse: — O que foi, doutor? O meu filho não é viado, não…

O pai, desconfiando do filho, leva-o ao médico a fim de ser examinado. O médico, depois de passar duas horas trancado com o filho no consultório, chama o pai em particular e diz: — Não tem jeito para o seu filho, senão vejamos: Eu perguntei se ele fosse formado o que queria ser e ele respondeu: juiz de direito. Se fosse um animal, qual queria ser? Ele respondeu: um jacaré. Se fosse uma fruta, qual queria ser? Ele respondeu: jaboticaba. Eu perguntei se fosse uma verdura o que ele queria ser? Ele respondeu: chuchu. Agora vejamos: Juiz de direito fica…

Uma bicha encontra a amiga e diz:
— Querida, não sabe o que aconteceu comigo!!!
A amiga, curiosa, indaga:
— O quê!?!?! Me conta!!!!
— Eu ia saindo da danceteria, quando um homem forte e grande me abordou dizendo: "Ou dá ou morre!!"
A amiga pergunta, ansiosa:
— E você..!?!?!
A bicha, com muita calma, responde:
— Ai, tô viva!!!!

Responda esta:
Uma criança nasce na fronteira do Brasil com o Chile. Ela será brasileira ou chilena?
R: Desde quando o Brasil faz fronteira com o Chile??

P: Por que o japonês nasce de olho fechado?
R: Por que, ao invés de dar um tapa na bunda, o médico japonês enfia o dedo no cu.

Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:

— Se não der colar para índio, mulher morre.

E a mulher entregou o colar.

— Se não der brinco para índio, mulher morre.

E ela entregou.

— Se não der bolsa para índio, mulher morre.

E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:

— Se não der buzininha para índio, mulher morre.

Uma nave espacial pousa na Terra. Ao pousar, aparece um jovem e eles trocam informações. O jovem, curioso por seus hábitos, perguntou:

Jovem: — Como um et nasce?

Et: — Nós tiramos um pedaço do nosso corpo, colocamos em um copo, cuspimos e colocamos outros produtos químicos e, após alguns minutos, o et nasce.

Et: — E vocês?

O jovem, sem jeito para explicar, resolve mostrar para o et como se fazia, e falou:

Jovem: — E aí, et, gostou?

Et: — Sim, mas e o bebê?!!!

Jovem: — Só daqui a nove meses!!!!!

Et: — Ha!!!! Então continua aí, que ainda falta muito tempo.

Tem 4 patas quando nasce, 2 quando chega a 1/3 de sua idade, 3 quando está prestes a chegar no final, e quando chega não tem nenhuma...????

R: O HOMEM

O bebê nasce e a mãe pega ele nos braços e eles se quebram. A enfermeira também pega e os braços dela também se quebram.

Qual o nome do filme?

R: Ninguém Segura Esse Bebê.

P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.

Na sala de aula, a professora pergunta ao Joãzinho:
— Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha?
E ele respondeu:
— A galinha, é claro!
— E como você sabe que é a galinha?
— É que ovo não nasce, né, fessora.

O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…

Na estrada era proibido transportar frutas. Um cara resolveu transportar bananas, seu caminhão ia lotado de tanta banana. Quando, de repente, surge uma viatura da polícia e manda ele encostar. Os policiais pedem grana e ele está liso. Então o policial, muito puto da vida, resolve enfiar toda a carga no cu dele. E quanto mais o policial colocava bananas, ele dava mais risadas. O policial resolve perguntar por que ele dava cada vez mais risadas quando ele metia banana.
O sujeito responde:
— É por causa que meu amigo vem aí atrás com o caminhão lotado de abacaxis.

Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.

— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.

Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…

Pobre só enche a barriga quando morre afogado...

Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:

— Querido, a mamãe morreu.

Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.

Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.

Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:

— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!

Uma pessoa normal morre quantas vezes?

R: Alannis Morrisete

Pobre é igual minhoca: quando sai da merda, morre.

O camarada sonhou que um pelo do cu estava crescendo tanto e que não parava mais, e começou a enrolar no seu corpo e foi subindo, subindo, até o pescoço, e começou a enforcá-lo. Nisso o cara acorda todo assustado e tal e percebeu que era sonho, mas teve a ideia de jogar no bicho em função do sonho. Perguntou para seu amigo em qual bicho ele deveria jogar. O amigo foi na lógica: — Olha, o bicho que faz isso é cobra. E lá vai o camarada e aposta todo o seu dinheiro na cobra. Não deu cobra, deu coelho. Inconformado, duro, perguntou para um outro amigo, e…

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!

A professora disse:

— Mariazinha, diga um verso.

— Batatinha quando nasce espalha a rama pelo chão, nenenzinho quando dorme põe a mão no coração.

— Parabéns! Agora diga, Joaninho.

— Urubu tem pena no cú.

— Não, Joaninho!

— Então tá, pró. Eu digo outra: urubu tem pena no pé, por que a pró não quer?

Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas redondezas e também conselheiro da tribo. — Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças, todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único branco em 200 quilômetros. Como você explica para mim? E continuou insistindo: — Agora! Padre Joseph! Me diga o que isso significa! O padre respondeu: — Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é incomensurável. Veja: todas as cabras são brancas. Só…

Como o português faz para evitar filhos?
Come a cunhada, pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no aeroporto?
É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?
Para deitar nas curvas.

— Mamãe, por que todo mundo da nossa família morre do nada?
— Mamãe, mamãe...

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança... pois Esperança é a última que morre...

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança, pois Esperança é a última que morre...

P: Do que o neurônio da Carla Peres morre?

R: De solidão!

Um japonês se muda para o Brasil e seu filho logo após nasce.
O japonês, já que não sabia os nomes do Brasil, pergunta a um médico:
— Como pode ser o nome do meu filho?
— Sugiro Carlos Alberto Vilmar Jean...
— Ótimo nome, meu filho se chamará Sugiro.*
*Sugiro é um nome em japonês.