O que o sol falou para a lua página 2

Um homem estava num bar. Um cara entrou também e falou:
— Sua mãe é muito gostosa!!
— Sai pra lá! — falou ele.
O homem volta e fala:
— Sua mãe é muito gostosa!!
Aí o homem se revoltou, olhou para trás e falou:
— Pô, pai, bebeu de novo?

Na escola, a professora falou:
— Bom dia, os alunos.
— Bom dia, professoraeeeeerrrrrrrrr.
A professora achou estranho, mas continuou a aula.
No outro dia, ela falou:
— Bom dia.
— Bom dia, professora. Nesse momento, ela reparou que Joãzinho faltou, aí ela falou pros alunos:
— Amanhã eu vou falar bom dia, mas ficam quietos, deixem só Joãzinho falar, tá bom? Os alunos concordaram.
Chegou o dia, aí a professora falou:
— Bom dia.
Todos ficaram quietos, mas Joãzinho falou:
— Vai se fudeeerrrrrrrrrrr.

Um médico, um cômico e um botânico foram numa aldeia fazer uma pesquisa. No barco indo para a aldeia, o cacique da aldeia estava no barco. Os três queriam conversar com o cacique e pensaram que ele não entendia as suas línguas.
O médico falou:
— Mí medi cu.
O cômico falou:
— Mí comi cu.
O botânico falou:
— Mí bota ni cu.
O cacique falou:
— Mí salva cu.
E pulou na água.

Um dia um gago viu um cego e disse:
— Eeeeu vvvvou ttttittttirar hhhoda cccom eeeste ccccego... ooooo ssssenhor qqquuueeerr que eu aaajude oooo ssssenhor a aaaatravesar a rua.
E o cego falou:
— Quero. Rrrrrrruuuuuuuummmmbora.
Vvvvvvvvvvvvocê viu? O cego:
— O quê?
E o gago:
— Aquela loira que passou ali.
O cego passou alguns minutos e o gago falou:
— Não. Falou:
— Vvvvvvvvocê viu?
O cego:
— O quê?
O gago:
— Aquela morena que passou?
Disse o gago:
— Não.
Passou alguns minutos e o gago falou:
— Vvvvocê viu?
O cego já estava irritado e falou:
— Vi!
E o gago falou:
— É por que pisou?

Um homem foi pescar no Mato Grosso. Ele encontrou uma ídia que falou:

— Ídia que bota!

O homem falou:

— Não vou dar... ah, vou dar sim.

Então o homem abaixou para tirar a bota e peidou, e a índia falou:

— Índia não quer mais bota. Índia quer buzininha.

Um certo dia, dois corintianos, um crente e outro não, estavam indo ao Pacaembu. O crente falou:

— Em vez de irmos ao estádio, não vamos à igreja?

O outro falou:

— Tudo bem, nunca fui mesmo.

E foram os corintianos para a igreja.

Chegando lá, o pastor falou:

— Abram as suas bíblias em Coríntios 1, versículo 3.

O corintiano que não era religioso falou:

— Nossa, até na Bíblia o Corinthians tá mal!

O mineiro foi fazer o teste de próstata. Na sala de espera havia muitas pessoas. Quando chegou sua vez, ele entrou, o médico botou a luva e começou a passar o dedo no seu cu. O mineiro então falou:
— Eu vou gritar.
O médico falou:
— Já viu que tem gente na sala de espera?
Depois de algum tempo, o mineiro falou de novo, o médico ficou com raiva e falou:
— Então grita.
O mineiro parou, pensou e falou:
— Ô trem bom, sô!

2 políticos estavam em 1 avião. Quando passaram em frente a 1 cidade, aí 1 falou para o outro:
— Nesta cidade só mora mulher da vida e jogador de futebol.
Aí o outro falou:
— Minha mãe mora aí.
O outro falou assim:
— Sua mãe tá batendo 1 bolão em.

O bêbado chegou numa loja de eletrodoméstico, falou com o vendedor:
— Eu quero uma g.
— Eu quero uma g.
Aí o vendedor fala:
— O senhor quer uma geladeira?
Aí o bêbado falou:
— Não, pô, eu quero uma gelada.
Então o vendedor falou:
— Aqui não vende gelada.
Aí o bêbado falou:
— Porque vi tanta geladeira que pensei que era um bar.

Uma Srt foi no médico e perguntou:
— Dt, como está minha perereca?
Ele falou:
— Está igual a uma caneta Bic.
Ela falou:
— Como que está? Azul, preta, vermelha, como ela está, Dt?
Ele falou:
— Ela está toda mordidinha.

Joãozinho estava na aula de natação; de repente ele pulou da piscina, afogou-se e falou para o professor:
— Professor, eu me afoguei!
E o professor falou:
— Joãozinho, se você se afogar de novo, me chama que eu te salvo.
Joãozinho falou:
— Como irei te chamar se estaria debaixo d'água?

Era uma cabana, tinha três amigos: o primeiro era bicha, o do meio era normal e o último tinha um bafo ruim. Aí o do meio falou: — Ai que droga, a gente aqui num friuzão deste. Aí o primeiro falou: — Mas eu tô perdinho de você pra te esquentar. — Eu já falei sobre isto, se você encostar em mim vai te brigar, hein. Aí o bafo falou: — Ai, gente. Aí o do meio falou: — Fecha essa boca pra lá, boca. — Vamo fazer um acordo: quando você falar, nós vão para debaixo da coberta e você fala combinado. Aí ele cutucou eles, foram pra dentro da coberta. Aí ele…

Uma loira e uma morena estavam assistindo o jornal da noite, quando surge uma notícia de que um homem estava prestes a pular de um prédio.
Então a loira e a morena fizeram uma aposta: a loira falou que o homem não iria pular e a morena falou que o homem ia pular.
Passou comercial, quando voltou o homem tinha pulado.
A loira falou:
— Toma o seu dinheiro.
A morena falou:
— Não vou aceitar, eu assisti o jornal da tarde, eu já sabia que ele ia pular.
Então a loira falou:
— Eu também assisti, só que eu não sabia que ele seria tão besta de pular de novo.

Um prédio estava pegando fogo no décimo andar e tinha três anões: um francês, um americano e um brasileiro.
O francês falou:
— Pela França! E se suicidou.
O americano falou:
— Pelos Estados Unidos! E se suicidou.
O brasileiro falou:
— Pela escada!!!

Mariazinha estava na rua e falou:
— Joãozinho, vem.
E ele falou:
— Não, porque estou menstruado!

Um barbeiro estava juntando dinheiro para comprar um carro. Quando comprou, ele bateu. Chegou um cara e falou:
— Oi, barbeiro.
Depois bateu o carro mais três vezes e aconteceu a mesma coisa. Quando chegou em casa, ele falou para a mãe que todo mundo conhecia ele na cidade:
— Amanhã vou te levar lá, você vai ver.
O barbeiro bateu no carro de outra pessoa. Ela falou:
— O barbeiro, filho de uma puta!
O barbeiro falou:
— E, mãe, eles conhecem eu e a senhora também.

Duas pessoas disputavam qual era a profissão mais antiga. O primeiro falou:
— O mercenário, claro. Como Noé construiria a arca sem o mercenário?
E o eletricista falou:
— E quando Deus falou "haja luz", quem você acha que puxou toda a fiação?

Joãozinho e Jesus estavam soltando pipa do lado da igreja, e a pipa caiu na árvore do lado da igreja, e Joãozinho falou:
— Jesus, e agora, como nós vamos pegar a pipa?
— Joãozinho, empresta seu chinelo para eu subir?
— Tá bom, toma.
Daí o padre tava chegando e o Joãozinho falou:
— Jesus, desce daí que o padre está chegando.
Daí o padre falou para o Joãozinho:
— Joãozinho, Jesus foi para o céu pra nunca mais voltar.
Joãozinho falou:
— Mas o filho de uma mãe levou meu chinelo.

Um dia a mãe de um português mandou ele tomar um banho porque ele tinha acabado de voltar do futebol. Quando ele saiu do banho, a mãe dele falou para ele mostrar os pés. Então ela falou:
— Meu filho, por que você não lavou o pé esquerdo?
— Porque você falou para mim lavar o pé direito.

Era uma vez um político que estava em campanha e falou para seu povo:
— Darei pão e trabalho para todos.
E um homem falou:
— O pão tá bom.

A fanha chegou na barraca de bacalhau e falou:
— Eu ero um ilo de acalhau.
E o cara da barraca falou:
— Repete que eu não entendi!
Para evitar complicações, a fanha passou a mão em sua perseguida e falou:
— Chera aqui.
E o feirante:
— Ueca! Que cheiro de bacalhau!
E a fanha:
— UM ilo!

Tinha o português, o brasileiro, o americano e o argentino.
E o americano falou:
— Pelo Estados Unidos!!!
E se jogou do jato.
E o português falou:
— Pelo Portugal!!
E se jogou do jato.
E o brasileiro falou:
— Pelo Brasil!!!
E jogou o argentino.

Tinha o Cego, o Careca e o Alejadinho, e eles queriam ir no cemitério à noite. Aí eles chegaram lá e o Cego falou:
— Tô vendo coisas!
O Careca falou:
— É de arrepiar os cabelos!
E o Alejadinho também falou:
— Vamos sair correndo!!!!!

Um homem preto e um homem branco estavam fazendo uma aposta para ver quem tinha o filho mais educado... Daí o homem branco chamou seu filho e falou:

— Filho, arrota.

E o garoto soltou aquele arroto... E o pai falou:

— Agora disfarça.

E o garoto saiu assobiando...

Daí o homem preto chamou seu filho e falou:

— Filho, arrota...

Daí o garoto levantou os braços, pronto para ser revistado... Então o pai falou:

— Agora disfarça.

O garoto começou a balançar os braços e gritar:

— Timão, eoooo... Timão, eooooooooo...

O bêbado entrou no ônibus e falou: do lado do motorista é tudo corno, e do lado do cobrador é tudo chifrudo. O motorista ficou uma fera, freou o ônibus de uma vez e falou para o bêbado repetir, se fosse homem. O bêbado falou:
— Agora não tem mais cheiro, se misturou tudo.

Certo dia, José e Jesus foram catar jabuticaba em frente à igreja. Aí José falou a Jesus:
— Você sobe no pé.
Mas Jesus falou:
— Eu tou descalço.
José disse:
— Tome o meu tênis, mas cuidado, é novo.
Jesus subiu e demorou. Aí José começou a gritar:
— Jesus, Jesus!
Aí o padre saiu e falou:
— Jesus já morreu, meu filho.
José falou:
— Filha da puta, morreu e levou meu tênis novo.

Um criador de aves foi comprar um papagaio em uma loja. Chegando lá, ele falou:
— Eu quero um papagaio especial.
Aí o lojista falou:
— Temos um "bilíngue".
Aí o moço falou:
— O que é isso?
— Se você levantar a pata esquerda, ele fala in...

Mamãe pata e mamãe gambá estavam com seus filhinhos.
De repente veio um carro e passou por cima das mamães.
O patinho falou:
— Buá, buá, minha mãe morreu e nem me falou o que eu era.
O gambazinho falou:
— Ora, vamos lá, amiguinho, você é amarelo, tem patas como nadadeiras para nadar e tem asas para voar. Você só pode ser um patinho.
O gambazinho falou:
— Bem, vamos lá, amiguinho, você é preto, tem uma listra branca e fede a bessa. Você só pode ser um vascaíno.

Em um belo dia, uma loira entrou em uma loja e falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
E a loira foi embora. Chegou no dia seguinte, a loira voltou com o cabelo pintado de vermelho.
E falou:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor respondeu:
— Não vendemos para loiras.
A loira falou:
— Como você sabe que eu sou loira se eu pintei o cabelo?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é televisão, é um micro-ondas.

O bêbado entrou no ônibus e sentou no último banco e falou, olhando para o cobrador do ônibus:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu seria um príncipe.
E lá ficou.
Falou de novo:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe fosse uma rainha, eu seria um príncipe.
O cobrador de ônibus, irritado, falou:
— Se teu pai fosse um corno e tua mãe uma vaca...
O bêbado falou:
— Eu seria um cobrador de ônibus.