O que parte reparte e fica sempre do mesmo tamanho página 3

Um alemão, um holandês e um negão sofrem um acidente de avião e ficam em uma ilha deserta.
Já dias passaram e não aguentavam mais de fome, então decidiram que iriam cortar partes dos próprios corpos para se alimentar.
No 1º dia o alemão retirou parte do braço, assaram e comeram.
No 2º dia o holandês retirou parte da barriga, cozinharam e comeram.
No 3º dia era vez do negão, então o negão abaixou as calças e, vendo o tamanho do membro, os seus colegas falaram:
— Nooossa, hoje vamos ter salsichão!
E rapidamente o negão responde:
— Nada disso, vocês vão tomar leitinho quente e vão dormir!!!!

Dois amigos estavam passeando e, quando passaram pela casa dos mesmos, escutaram o seguinte:
— Jorge, entra no guarda-roupa que ele tá chegando!
O amigo falou para o outro:
— Tua mulher tá com outro na cama. Vai lá ver quem é.
Aí ele foi e, quando voltou, o amigo perguntou:
— E aí, ela tá com outro?
Aí ele respondeu:
— Que nada, não tá com outro não. É o mesmo de sempre!

Certo dia, Carlos vai a Itu e se impressiona com o tamanho das coisas que vê. Carlos estava com sede e decide entrar em um bar para matar a mesma. Chegando ao balcão, ele fala para o garçom: — Me manda aí um copo cheinho de chope, camarada! O garçom o faz. Entrega-lhe um copo enooooorme de chope. Carlos fica espantado com o tamanho do copo, mas mesmo assim toma e gostou. Quis repetir a dose e tomou novamente. Já meio bêbado, disse ao garçom: — Camarada, onde fica o "toalhete"?????? — Naquele corredor ali, segunda porta à esquerda. E lá foi ele…

Manuel chega em casa e, de repente, ele vê Maria na cama com o Ricardão. Nessa situação, sem saber o que fazer, ele pega sua arma e a aponta em sua cabeça. Maria, achando aquilo ridículo, começa a rir e o portuga fala:
— Não ri não, Maria, que a próxima é você!!!
O Manuel Junior pediu ajuda a sua mãe para colocar a sua cueca, então sua mãe diz:
— Manuelzinho, olha, sempre lembra disso: a parte amarela na frente e a parte marrom atrás!!

P: Um homem pede uma pizza metade aliche, metade ervilha, mas a metade com aliche fica maior, e as ervilhas ficam com ódio do aliche e começam a tomar toda a parte da pizza, até que sobra só um aliche que fica encurralado. Qual o nome do filme?

R: Aliche no país das más ervilhas.

Algumas vantagens de ser mulher:

Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.

Uma loira estava em uma festa. Depois de dançar a maior parte da noite e beijar a maior parte dos homens, a loira resolve ir no banheiro retocar a maquiagem, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Por sorte chega um barman e ela pergunta em seu ouvido:
— Onde é o banheiro?
— Do outro lado — responde o barman.
Gentilmente e sorrindo, a loira se dirige ao outro ouvido do cara e fala:
— Onde é o banheiro?

Parte 1:
Um homem a caminho do cinema passa por um prédio em construção. Lá ele vê um cachorrinho trabalhando com seu capacete e todo sujo de cimento!
Qual o nome do filme?

O cão-peão!

Parte 2:
O mesmo homem vai ao cinema e vê que agora o prédio já está terminado. Ele anda mais um pouco e vê o mesmo cachorrinho de antes, mas agora ele está todo arrumado, de terno preto e gravata e com uma pasta.
Qual o nome do filme?

O ex-peão!

Havia várias pombas em uma árvore quando chegou o gavião e disse:
— Bom dia, minhas cem pombas.
Elas responderam:
— Seríamos cem se: tivesse o mesmo tanto de nós; mais a metade de nós; mais a quarta parte de nós; e contando com você, seríamos cem.
Pergunta: Quantas pombas havia na árvore?
Resposta: 36.
O mesmo tanto de nós = 36.
36 + 36 = 72.
Mais a metade de nós = 18.
72 + 18 = 90.
Mais a quarta parte de nós = 36/4 = 9.
90 + 9 = 99.
Somado com você (gavião) = 1.
99 + 1 = 100.

A bicha ficou sabendo que quanto maior fosse o pé do homem, maior era o tamanho da "vara". Saiu louca pelas ruas afora à procura de pelo menos um 45. Andou, andou e avistou um homem calçando pelo menos 47 e perseguiu o sujeito pra todo lado. O cara entrou no ônibus, desceu, entrou no restaurante e a bicha sentou do lado, aguardou um tempo sempre olhando para o tamanho do pé do homem e imaginando o tamanho "daquilo". Por fim o cara resolveu ir ao banheiro e a bicha atrás; na hora que ele tirou para fora era menor que de japonês. A bicha se emputeceu e disse:
— Hum, nojento! Sapato emprestado, heim?

O gaúcho vai na piscina do seu clube e, para entrar na água, ele tira toda a sua roupa e fica nu. Quando o gaúcho saiu da piscina, as pessoas falavam:
— Olha o tamanho do gaúcho!
Até que, de repente, o gaúcho escutou as pessoas e falou:
— O que que foi? O de vocês não fica murcho também?

Maria, mãe de Jesus, foi à feira com Maria Madalena. Quando as duas passavam por um banco de raízes, encontraram uma macaxeira excessivamente grande e toda suja de barro, e Maria Madalena exclamou:
— Maria, mãe de Jesus, quando eu vi essa macaxeira eu lembrei de Jesus.
Maria, mãe de Jesus, disse:
— Que nada, Maria Madalena, eu sou mãe e sei que não era desse tamanho não.
E Maria Madalena continuou:
— Eu sei, mulher, não era pelo tamanho não, é porque ela estava sempre suja.

O japonês entra no banheiro, vai ao mictório, tira o pinto pra fora, meio envergonhado olha para o lado e vê um negão com mais de 25 cm de pinto.

Curioso, o japa pergunta pro camarada:

— Japonês, quer saber como faz pro pinto ficar assim do tamanho do seu?

E o negão responde:

— É só amarrar uma pedra aí de uns dois quilos e deixar, esquecer dela amarrada no bilau, entendeu?

O japa agradece ao negão e vai pra casa todo contente.

Passada uma semana, o negão encontra o japa e pergunta:

— E aí, meu, deu certo? Já tá do mesmo tamanho?

Ao que o japonês responde:

— Do mesmo tamanho não tá não, mas a cor tá igualzinha.

Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.

Então sua avó disse:

— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!

A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:

— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!

P: Como a gente reconhece um gaúcho na mata?

R: Ele sempre fica agachado esperando a pintada...

Um casal de noivos estava prestes a se casar quando a noiva chega ao seu noivo e diz:
— Olha, eu tenho que te confessar uma coisa: eu tive um problema quando criança, e meu seio é do tamanho do de uma menina de 12 anos.
— Ah, não tem problema, eu te amo mesmo assim.
Ele também disse que quando criança também teve um problema:
— O meu pênis é do tamanho de uma criança recém-nascida.
— Ah, eu te amo mesmo assim.
Quando foram para a lua de mel, ela, em vez de pôr a mão dentro da cueca dele, sai gritando:
— Tarado, que vergonha, você não disse que seu pênis era do tamanho de uma criança recém-nascida?
Então: pesa 3 quilos e mede 48 centímetros.

— Ela não reclama.
— Você não precisa respeitar os limites dela.
— Não engravida.
— Não pega AIDS.
— Não faz barulho.
— Não precisa usar camisinha.
— Pode ser na posição que você quiser.
— Não precisa ser na hora que ela quiser.
— Não precisa pagar motel, vai no túmulo mesmo.
— Não precisa dizer se foi bom ou não.
— Você faz o que quiser com ela que ela não te lambuza de orgasmo.
— Você pode gozar em qualquer parte do corpo dela, sem reclamações.
— Você não corre o risco de ela querer se casar com você.
— Se você broxar, ninguém fica sabendo.

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas.

Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro, mas não tem a mínima ideia de onde fica.

Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela, imediatamente, pergunta no ouvido dele:

— Onde é o banheiro?

O barman responde, apressado:

— Do outro lado...

Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:

— Onde é o banheiro?

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro, mas não tem a mínima ideia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?

Comunicação em inglês.

Um mineirinho bom de cama, passando por Nova York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
— Once more, once more, once more.
E o mineirinho responde aflito:
— Beozonte, Beozonte, Beozonte, uai.

Como emprego está difícil, um puteiro resolve colocar um anúncio no jornal sobre vagas, dizendo que podia se apresentar qualquer tipo de mulher, de qualquer idade. No dia da apresentação aconteceu o esperado: Uma fila enorme dobrando quarteirões, com mulheres de tudo que é tipo de cor, tamanho e idade para a vaga de puta. Neste exato momento, passa uma velhinha e fica surpresa com o tamanho daquela fila, resolve entrar na fila e pergunta para a moça que está na sua frente: — Minha filha, para que está fila toda, hein? Sem jeito, a moça responde: — É…

Qual a parte da mulher que cheira bacalhau????

O nariz.

Quando o grande dilúvio se aproximou, Noé encontrou um grande problema: como resolver o problema das necessidades fisiológicas de todas as espécies. Resolveu construir uma segunda Arca para que TODOS os animais pudessem cagar, urinar, vomitar sempre que sentissem necessidade. Noé demorou dezenas de anos a construir esta segunda arca, pois era de um tamanho enorme, de molde a albergar todas as espécies animais. Durante os anos que o dilúvio demorou, todos os dias, várias vezes ao dia, lá iam TODOS os animais fazer a sua necessidade. A arca foi enchendo…

Qual é a pior parte do sonho e também a melhor parte de um pesadelo?

R.: Quando a gente acorda.

Tinha um português, um brasileiro e um japonês. Eles foram servir o exército. Chegando lá, o capitão falou:
— Mede o tamanho do pênis de vocês três; se der 50 cm, vocês estão dispensados.
Primeiro mediu o do português: 25 cm; depois o do brasileiro: 20 cm; e, por último, foi o do japonês: 5 cm. Vocês estão dispensados. Eles foram embora alegres e comentando. O português falou:
— Se não fosse os meus 25 cm, a gente estava lá.
O brasileiro falou:
— Se não fosse o meu 20 cm, nós estávamos lá ainda.
O japonês falou:
— Se vocês não me pegassem de pau duro, a gente estava até agora.

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.

Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

— Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele sai do caminhão, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.

Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma viatura da polícia.

— Desculpe-me, senhor! — interrompe o policial. — Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?

O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:

— Uma abóbora??? Nossa, Cinderela, já é meia-noite!

Como se fala adivinhador em japonês?

Komosabe.

Como se fala hemorroida em chinês?
Ku-xai-chiang

VÍRUS ÉDIPO O computador começa a comer sua própria placa-mãe. VÍRUS VIAGRA Transforma o disco flexível num disco rígido. VÍRUS VIAGRA DE FARINHA Transforma o disco rígido em um disco flexível. VÍRUS CANDIDATO Promete fazer tudo que você pedir, mas só depois das eleições. VÍRUS CONGRESSO NACIONAL Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte. VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V.2.01 O seu computador só funciona e mesmo assim muito precariamente entre a terça-feira à tarde e a…

Como se fala top-less em chinês?
Chin-chu-tian.