O que parte reparte e fica sempre do mesmo tamanho página 4

P: Por que o louco, quando vai assistir comédia no cinema, sempre fica na última cadeira?

R: Porque quem ri por último ri melhor.

Por que o homem casado é gordo e o homem solteiro é magro?

Porque o solteiro abre a geladeira e diz: "O mesmo de sempre..." e vai pra cama. Já o homem casado vai para a cama, vê sua mulher e diz: "O mesmo de sempre..." e vai para a geladeira comer.

A avó de Joãozinho sempre falava para ele:
— Meu netinho, você precisa engordar, você é muito magro!
Assim, Joãozinho, cansado de tanto ouvir sua avó reclamando, resolveu engordar, e engordou bastante até!
Então foi a uma sauna tirar uma foto seu pelado. Mandou a empregada cortar a foto ao meio e mandar a parte de cima para a avó, e sem querer, mandou a parte de baixo para ela.
A avó, recebendo a carta, chamou todas as amigas para ver a foto, e então falou para todos que estavam olhando a foto:
— Olhe como meu netinho engordou! Pena que ele tirou a foto com a gravata torta e o cabelo despenteado.

Como se fala pobre em chinês?
Chen luz, Chen água e Chen gás.

E você sabe quando outra loira escreveu no seu computador?

R: Escreveu em cima do liquid paper.

P: Qual o cúmulo da burrice?
R: Olhar na ponta da caneta para ver de onde saem as letrinhas.

Um candidato a prefeito, com fama de bobo, tinha seus discursos preparados pelo seu filho, que sempre o acompanhava nos comícios. Certo dia, lendo o discurso que seu filho tinha preparado, começou a falar o que não era para ser dito. Seu filho disse:
— Não fale esta parte, meu pai!
— Pule, pule!
Continuou insistindo. Então ele olhou de cima do palanque e pulou no meio do povo, esparramando-se.

A professora pediu aos alunos que desenhassem no quadro uma figura a respeito do hino nacional e que cantassem a parte do hino que desenharam. A primeira aluna foi a Mariazinha, que desenhou um sol muito bonito e cantou... "E o sol da liberdade, em raios fúlgidos..." A professora falou: — Que bonito, Mariazinha, parabéns. O segundo aluno foi o Zezinho, que desenhou o céu e cantou... "Se em teu formoso céu, risonho e límpido..." A professora deu os parabéns para o Zezinho e falou: — Agora é a sua vez, Joãzinho. Aí o Joãzinho desenhou um jumento com um…

P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.

Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta: — Escuta cá, ó Joaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de internet? — Bem, Manuel, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas? — Sim, Joaquim, já vi muitas vezes! — E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho? — Sim, também já vi, Joaquim! — Ora pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar merdas tão diferentes? — Bain…

P: O que é? O que é? Começa com "B", no meio tem "C", termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?

R: Bicicleta.

P: O que é que começa pequeno e termina grande?
R: Buraco

Um homem vai até o hospital e diz: — Doutor, eu tenho muita dor de cabeça, direto ela dói. O que o senhor pode fazer para mim? O médico examina ele e diz: — Tem algo que está pressionando a sua espinha das costas, e por isso ela dói tanto; vamos ter que arrancar seus testículos. O homem fica chocado, mas decide entrar na faca. Depois da cirurgia, ele vai numa loja comprar sapatos. Chega pro vendedor e diz: — Eu gostaria de um sapato social. O vendedor diz: — Aposto que é 42. — Certo. — Que tal algumas camisas do seu tamanho, G? — Correto de novo. O…

Um certo dia um cara estava num prédio e o cara que fica no elevador fala:
— Que andar você quer?
E o cara fala:
— Qualquer um, já erei de prédio mesmo.

Um sujeito chega a uma cidade desconhecida e entra num barzinho. Chegando lá, pede uma caneca de chope. O garçom gentilmente arranja a caneca, mas, quando o sujeito vê o tamanho da mardita, quase desmaia: — Seu garçom, pelo visto aqui tudo é muito grande. O garçom responde: — Pode acreditar. Lá pelas tantas, ele, o sujeito, já trocando as pernas, pergunta ao garçom: — IC, onde fica o banheiro IC? O garçom respondeu: — Você segue esta reta, vai até o final e vira à direita. O sujeito, tombando para todos os lados, chega ao final e vira à esquerda. Chega…

Uma loira estava andando de fusca. De repente, ele para, atrás dela, por sorte, tinha outra loira que para para ajudar:
— O que aconteceu?
A primeira loira, abrindo o capô do fusca, fala:
— Tô sem motor!
A outra loira abre a parte de trás, onde fica o motor, e fala:
— Não se preocupe, te empresto um, tenho um de reserva aqui atrás!!!

— Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
— Não, pra mim dois já tá bom.

— Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
— Não, pra mim dois já tá bom.

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
— Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.
— Você não tem uma de tamanho normal?
— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:
— Algo mais?
— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Tamanho alongado, tendo normalmente entre 12 e 14 centímetros. Tenho um buraquinho na ponta e pelos na outra extremidade. Fico a maior parte do tempo de cabeça para baixo, em posição de descanso. Quando em ação... me enfiam por uma abertura rósea, quente e úmida e, numa sofreguidão, em ritmo de vai e vem, onde alguns chegam a gemer e outros chegam até mesmo a emitir sons estranhos que podem chegar ao bizarro, mas não por muito tempo, apenas o suficiente para que, ao término, deixar-se um rastro de uma substância branca e relativamente pegajosa, quando…

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:

— Oi, você tem uma aspirina?

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.

— Você não tem uma de tamanho normal?

— No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!

— Bem, então me dá uma garrafa de álcool.

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:

— Algo mais?

— Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Uma moça caminhava pela rua. No mesmo sentido, um amigo de bicicleta ofereceu carona. Ela sentou-se na parte da frente da bicicleta (no cano).
Passados uns minutos, ela perguntou:
— Você não percebeu nada em mim?
— Não!
— Eu estou sem calcinhas!
— E você não percebeu nada na bicicleta?
— Não!
— Ela não tem cano!

Antônio pergunta pro amigo Isaac:

— Isaac, por que todo judeu sempre responde com uma pergunta?

Isaac responde:

— Você acha isso mesmo?

Um gaúcho chamou um certo amigo para mostrar a sua fazenda. Andou, andou, andou e, quando já estava cansado de andar, o amigo pergunta:
— Olha, que tamanho é mesmo a sua fazenda?
No que o gaúcho começa a rebolar e falar:
— Daculá pra lá, daculá pra lá...

Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…

Um milionário empresário estava passando por um clube de nudismo, quando viu daquelas lindas mulheres, ficou muito entusiasmado a fazer parte daquele clube... Então se inscreveu na lista de sócios. Bom, num belo dia o homem viu uma daquelas loiras de parar qualquer trânsito, então ele não resistiu e o bilau foi lá em cima. Então a mulher, vendo aquilo, o pegou na grama e deu aquele trato no sujeito. Ele então pensou: — Ééééé..., este lugar é bom mesmo! No mesmo dia, no entanto, ele foi à sauna para relaxar um pouco, afinal depois duma... Foi que o…

Dois caminhões resolvem pular de um prédio ao mesmo tempo! Quando pulam, um fica voando e o outro cai. Por que um fica voando?
Porque ele era um caminhão-pipa!

Sabe-se que porta de casa de caipira é dividida ao meio, isto é, a parte de baixo fica fechada e a de cima fica aberta. Era meio-dia, hora do almoço. A matuta vem de lá da cozinha e chega até a porta, olha para o terreiro e o matagal em frente de casa, e começa a chamar o filho Mané.
— Mané ou Mané.
Tudo em silêncio, e ela:
— Mané ou Mané.
De repente ecoa uma voz lá de dentro do mato:
— Tô aqui, mãe.
— O qui é qui tais fazendo?
— Tô cagando, mãe.
— Quando terminar, chama teu pai pra comê.

Na lua de mel de um casamento, o casal decide falar sobre seus defeitos. A esposa diz que tem seios pequenos, o homem diz que tem o pênis do tamanho de uma criança. No momento da relação sexual, a esposa olha para o pênis e diz para o marido:
— Você disse que era do tamanho de uma criança, sim: 4 kg e 53 cm.

Um homem foi assistir a um filme; chegando no teatro, deu uma dor de barriga nele e ele correu para o banheiro. Daí tinha um buraco na porta e ele assistiu ao filme!
Qual o nome do filme?
R: Vida Privada!