O que quanto mais cresce mais baixo fica página 5

Um cara chega em um hotel com uma piranha e pergunta ao dono do hotel em particular: — Tem um quarto vago aí só por apenas 4 horas? O dono do hotel, vendo a necessidade do cidadão, responde: — Tem um quarto vago, mas tem um bêbado dormindo embaixo da cama. O cara, muito doido para tirar uma, aluga o quarto. No quarto, o cara tira a roupa da puta e fala para ela: — Quando você sentir dor, fala uma fruta para eu tirar o meu pau, e quando quiser que enfie mais, fala uma verdura. E ele começou metendo na buceta. De repente ela grita: — Tomate, tomate…

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida!
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: o dono e dois policiais.

É tanta tragédia, São Pedro, não tá dando conta! Aí ele bola um teste, perguntas fáceis de duplo sentido... Faria a triagem sem aborrecer, sem atrasos. Vai medir o grau de maldade e ver se sobe ou desce... fácil, rápido e dava pra fazer por amostragem. Separou as almas por nação, deu senhas, fez o sorteio e chamou: — Nº 1, era um americano: — O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? — Esmalte. — Sobe! 2 — Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? — África. — Sobe! 3 — As mulheres possuem, 6 letras, começa com B, acaba com A e homens não…

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Vento no cume bate
A rosa co cume cheira

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume cai
Formigas co cume entram
Abelhas do cume sai

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato do cume cresce

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
O vento no cume bate
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Formigas no cume entram
Abelhas do cume saem.

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce.

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.

Por acaso, você sabe qual é a célula do corpo humano que mais sofre?
R: É o espermatozoide, pois sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede, e o de cima, quando está nervoso, põe ele para fora...

Joãozinho estava brincando de esconder e resolve se esconder no armário. Como estava escurinho, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que se escondeu lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo... — Tá escuro aqui, né? — É... — responde o homem, meio sem graça. — Quer comprar uma bola de futebol? — Não, obrigado... — Tem certeza? — diz o Joãozinho, aumentando o tom da voz. — OK, por quanto? — 100 reais! — O quê??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições…

Uma certa mulher tinha dois amantes. Como de costume, seu marido saía para trabalhar todos os dias. O amante 1 chega e, depois de alguns minutos de chamego, eles ouvem alguém bater na porta. A mulher então diz: — É meu marido, esconda-se em cima do guarda-roupa. Mas era seu segundo amante. Também depois de algum tempo de chamego, ouvem alguém bater na porta. A mulher diz: — É meu marido, esconda-se embaixo da cama. O marido, com uma cara arrasada, senta na cama e diz: — Mulher, nem queira saber: acabei de perder meu emprego, perdi meu carro, nossa…

Qual é a maneira correta de se enterrar uma sogra?

Com o caixão de frente para baixo, pois, se ela cavar, ela não vai voltar, ela vai é para baixo!

Um caipira foi para a cidade fazer uns exames. Quando chegou lá, avistou as escadarias para o metrô; curioso, desceu lá para ver o que era aquilo. Quando chegou lá, escutou um barulho e espichou a cabeça no túnel para ver o que era aquilo. — Minha nossa! — disse o caipira, puxando a corda da mão e laçando o metrô e sendo arrastado. Depois de uma semana no hospital, ele voltou às ruas e passou por uma loja de brinquedo, viu um trenzinho de brinquedo e deu dois tiros nele. O dono da loja, indignado, pergunta: — Moço... por que o senhor fez isso com um…

— Bonito seu relógio! Quanto você pagou?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três competidores: dois policiais e o dono.

— Bonito seu relógio, quanto você pagou por ele?
— Não paguei nada, ganhei numa corrida.
— Legal. Havia muita gente na competição?
— Não, só mais três: o dono e dois policiais!

Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.

Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.

Um rapaz perdeu um dos braços em um acidente e, sem poder mais conviver com isso, resolveu se suicidar... Subiu até a cobertura de um prédio e, quando estava pronto para se jogar, lá de cima olhou para baixo e notou que havia um desfile de carnaval e, no meio do samba, tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem parar. Então ele notou que o seu defeito era tão insignificante perto do outro que resolveu descer e falar com o rapaz: — Meu amigo, você acabou de salvar uma vida! — Mas como? — Eu ia me suicidar, mas, quando eu vi você dançando e pulando…

No alto daquele cume,
plantei uma rosa.
O vento no cume bate.
A rosa no cume cheira.

Quando cai a chuva fina,
salpicos no cume caem.
Formigas no cume entram.
Abelhas no cume saem.

Quando cai a chuva grossa,
a água do cume desce.
O barro do cume escorre.
O mato do cume cresce.

Então, quando cessa a chuva,
no cume volta a alegria.
Pois torna a brilhar de novo
o sol que no cume ardia.

Uma loira entra numa loja de eletrodomésticos e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário diz:

— Nós não vendemos produtos para mulheres.

Aí ela volta um pouco mais tarde e fala:

— Quanto custa essa televisão?

Aí o funcionário responde:

— Não vendemos para mulheres.

Então se passaram alguns minutos e ela volta disfarçada de homem, idêntica a um homem. Entra na loja e pergunta:

— Quanto custa essa televisão?

E o funcionário responde:

— Já avisei que não vendemos pra mulheres.

E a loira, arrasada, pergunta:

— Mas como você sabe que eu sou mulher?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas!!!

— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh, querida! Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, aíííííííííí...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!

Um sujeito fica um tempão na fila de um banco. Quando chega a vez dele, grita com a caixa:
— Merda de banco! Caralho! Faz logo essa porra de depósito, sua filha da puta!
Chocadíssima com o comportamento do homem, a caixa chama o gerente e expõe o caso. O gerente pergunta:
— De quanto é o depósito?
A caixa responde:
— De vinte milhões, mas...
O gerente interrompe:
— Faz logo essa porra de depósito, sua filha da puta!

O cara fica furioso com a conta alta de telefone e comenta:

— Aquele papagaio fdp fica o dia inteiro no telefone. Vou fingir que saio e vou ficar vigiando esse fdp.

O cara finge que sai, volta e vê o papagaio no telefone conversando. Ele chega, pega o papagaio e fala:

— Seu fdp!

Pega o papagaio, pendura ele na parede e diz:

— Você vai ficar aí pendurado por uma semana.

O papagaio pensa: "1 semana e bico, logo eu saio e tudo bem". O papagaio vira-se para o lado e vê Cristo na cruz e pergunta:

— Quanto tempo o senhor está aí?

Cristo responde:

— 2000 anos.

O papagaio exclama:

— Pqp, você ligou para quem?

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

A loira entra na loja e diz:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira vai embora, coloca uma peruca, volta e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira, muito puta da vida, vai embora e volta no outro dia com a cabeça raspada. Vira-se para o vendedor e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

E a loira, mais puta ainda, pergunta:

— Como você sabe que eu sou loira?

— É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

O caipira, ao ver um trem pela primeira vez, se assustou e logo decidiu: — Vô laçá esse bicho ou num mi chamo Zé das Farinha! Na próxima vez em que o trem passou, o Zé pegou a corda e laçou a locomotiva, que evidentemente o arrastou por mais de cem metros. O caipira ficou todo arrebentado. Passando um tempo, o caipira foi até a cidade. Passando por uma loja de brinquedos e ao ver um ferrorama que estava em exposição, pegou um porrete e começou a bater no brinquedo. Assustado, o dono da loja chega e pergunta: — O senhor está ficando doido? E ele…

No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Quando o vento no cume bate
A rosa no cume cheira

Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume caem
Borboletas no cume entram
Sapo do cume saem

Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato no cume cresce

Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia

Uma pessoa estava passando nos jardins de um hospício e viu um louco pendurado em um galho de mangueira de cabeça para baixo e o outro sentado no chão, embaixo da mangueira.

A pessoa perguntou ao louco de baixo:

— O que ele está fazendo pendurado na árvore de cabeça para baixo?

— Ele pensa que é uma manga?

— E você, por que não tira ele de lá?

— Eu estou esperando ele amadurecer.

A aula tinha acabado. Nesse dia, estava uma ventania muito forte e a professora estava de saia. Joãozinho, Juquinha e Pedrinho estavam um pouco atrás dela e, de repente, veio um vento muito forte e a saia da professora subiu. Logo depois, ela olhou para trás e perguntou:

— Pedrinho, o que você viu?

Ele responde:

— Só da canela para baixo, professora.

— Uma semana de suspensão!

E pergunta novamente:

— Juquinha, o que você viu?

Ele responde:

— Só da coxa para baixo.

— Um mês de suspensão!

E mais uma vez pergunta:

— Joãozinho, o que você viu?

Ele responde:

— Tchau, pessoal, até o ano que vem!

O homem chega à loja de animais, disposto a comprar um papagaio. Olha e vê três papagaios e pergunta ao dono da loja: — Quanto custa esse papagaio? — R$ 1.000,00. O comprador, espantado com o preço, pergunta por que custa tão caro, ao que o vendedor responde: — Esse papagaio fala, lê, escreve e bate a máquina. — E quanto custa aquele outro? — R$ 5.000,00. O comprador, mais espantado ainda, pergunta o que aquele papagaio fazia para custar tanto, ao que o vendedor responde: — Ele fala, lê, escreve, bate a máquina e leva em casa o trabalho. — E aquele…

Certo dia, em Lisboa, num dos maiores jogos do país, entre Benfica e Porto, o estádio estava lotado, e então os comentadores decidem fazer um concurso. No meio do jogo, os comentadores dizem para o número 2381 subir no quartinho onde os comentadores estão, para responder. Primeiro eles falam as regras: — Manuel, você está preparado? O Manuel responde que sim. — Você tem 30 segundos para responder à pergunta. Manuel, nervoso, mas responde que está preparado. Lá vem a pergunta: — Manuel, quanto é 2+2? E Manuel aperta os olhos, pensa bem duro e responde…

A sogra chega na casa da filha e fala. O genro fala:
— Quanto tempo a senhora vai ficar?
A sogra:
— Até vocês enjoarem de mim.
O genro fala:
— Poxa! Não vai dar nem para tomar um café.

Uma bicha chega em um supermercado e pergunta:
— Quanto custa aquela peça de salame que está pendurada ali?
O vendedor responde:
— Custa R$ 35,00.
— Vou levar — diz a bicha.
Quando a bicha vira as costas, o vendedor começa a fatiar a peça de salame. Segundos depois, a bicha fica toda espantada ao ver o vendedor fatiando o salame e diz:
— O que é isso, meu bem? Você está achando que meu cú é cofre?!

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.