O que que nao fala mas e poucas palavras página 3

A menininha, chegando da rua cheia de dúvidas, fala para a mãe:
— Mamãe, eu estava passando em frente a um bar e ouvi dois homens gritando "filho da puta, porra, caralho e buceta". O que significam estas palavras?
— Minha filha, filho da puta é a visita. Porra é o tapete. Caralho é o sofá. E buceta é a roupa. Entendeu agora?
— Ah! Agora eu entendi.
Meia hora depois a campainha toca e a menininha vai abrindo a porta e dizendo:
— Entra, filha da puta. Pisa na porra, senta no caralho que a mãe está lavando a buceta.

Havia um italiano, um americano, um muçulmano e um português. Eles foram sequestrados e, para morrer, deviam se sentar em uma cadeira elétrica. O primeiro foi o muçulmano, e o sequestrador falou: — Diga as suas últimas palavras. — Deixa eu rezar para Alá — fala o muçulmano. Ele se ajoelha e reza, senta na cadeira e não acontece nada. Agora é a vez do italiano, e ele fala: — Deixa eu rezar para Alá também! Ele também se ajoelha, reza e, quando senta na cadeira, também não acontece nada. Agora é a vez do americano. Ele também se ajoelha, reza e, quando…

Um dia a professora pediu uma tarefa de três palavras.

Joãozinho perguntou à mãe:

— Mãe, fala uma palavra?

Ela disse:

— Cala a boca!

E o Joãozinho escreveu: cala a boca.

Ele foi perguntar ao irmão. O irmão estava vendo TV e o Joãozinho ouviu:

— Batimam, Batimam.

E escreveu: Batimam, Batimam.

Joãozinho foi com o pai, que estava ouvindo música, e ouviu:

— Me leva, me leva.

No dia de entregar a tarefa...

— Sua vez, Joãozinho! — disse a professora.

— Tá.

— Cala a boca.

— Joãozinho, quem você pensa que é?

— Batimam, Batimam.

— Ôôôôô, vou te levar para a diretoria!

— Me leva, me leva.

Um português e dois muçulmanos foram condenados à cadeira elétrica.
Primeiro foi um dos muçulmanos pra cadeira.
O carrasco mandou ele dizer suas últimas palavras.
— Allah, por favor me salve!
O carrasco puxou a alavanca e a cadeira não ligou.
— Pode ir, muçulmano, Allah te salvou.
É a vez do outro muçulmano.
— Por favor, Allah, me salve também!
O carrasco puxou a alavanca e nada aconteceu.
— Você também pode ir, Allah te salvou.
Agora é finalmente a vez do português.
O carrasco mandou ele dizer suas últimas palavras.
— Alá, Alá, a tomada desligada!

Três meliantes, por terem praticado graves delitos, são condenados à morte. Postos num precipício, à beira-mar, diante do pelotão de fuzilamento, o comandante prepara-se para executar o primeiro. Conta, como de praxe: um, dois, e diz ao prisioneiro: — Você pode dizer suas últimas palavras. O prisioneiro rapidamente disse: — Maremoto!! Assustada, a tropa sai correndo, ele pula no precipício, cai no mar e foge. Reagrupado o pelotão, e vendo que não tinha maremoto, ficaram revoltados e atentos. Quando o comandante concedeu a permissão para as últimas…

1. Como se sabe que uma loira usou o computador?
Tem branquinho na tela!

2. Como se sabe que ela usou de novo?
Tem palavras em cima do branquinho!

O cara chega no restaurante e se senta. Depois de uns 3 minutos, o garçom chega e pergunta: — O que o senhor quer? — Frango frito. — Para beber? — Fanta. O garçom acha estranho o cara só falando com F e resolve conversar com o cara. — O senhor é casado? — Fui. — E sua esposa? — Faleceu. — Do que? — Fome, friu. — O senhor torce para algum time? — Fui fluminense. — Deixou de ser por quê? — Fez feio. — E agora torce para que time? — Flamengo. O garçom revoltado fala: — Se o senhor falar mais 10 palavras com F, o senhor se levanta, vai embora, não paga a…

Joãozinho foi à escola.
E a professora:
— Joãozinho, fale três palavras com Z.
— Zoi.
— Zoreia.
— Zovido.
A professora:
— Muito bem, seu burrinho, sua nota também vai começar com Z. A adivinha deve ser um zoito.

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

Dois pedreiros trabalham na obra.
Um morre.
Outro vai ao seu velório e comenta com a viúva:
— Em pensar que as últimas palavras dele foram para mim...
— Viúva: E quais foram?
— Francisco, não mexa no andaaaaaime!

Joãozinho estava na sala escutando o MP3. Desligou, e a mãe, lavando o banheiro, caiu e gritou: — MERDA! Joãozinho, todo curioso, perguntou: — Mãe, o que significa merda? — É a porta, filho. No outro dia, a mãe lavava a cozinha, ela havia acabado de encerar o chão, escorregou e gritou: — CHÃO FILHO DUMA PUTA! Joãozinho, curioso, perguntou: — O que é filho da puta, mamãe? — São aquelas vizinhas que vêm aqui todo santo dia. No outro dia, a mãe, limpando o quarto, escorregou e a faca quase cortou a bunda. Ela gritou: — AI, QUASE QUE ACERTAVA NO MEU CU! —…

Um belo dia, então, uma freira pediu uma carona. Quando parou um caminhoneiro, ele disse:
— Meu nome é Carlão, eu sou do Maranhão e quem entra aqui é caixão!
E a freira disse...
— Tudo bem, mas tem que ser pelo cú.
E o caminhoneiro aceitou. Depois de ter rolado poucas e boas, quando a freirinha estava saindo, o caminhoneiro, com a consciência pesada, falou:
— Ah, freira, estou tão arrependido...
E a freira respondeu:
— Não se preocupe, porque meu nome é Nicolau, eu sou de Blumenau e essa é minha fantasia de carnaval...

Jaco queria anunciar a morte de Sarah, então foi ao jornal e disse ao editor:
— Bota aí "Sarah morreu".
— Mas, meu senhor, até 5 palavras editadas é o mesmo preço!!
— Então bota aí "Sarah morreu. Vendo Fiat Uno".

Um dia houve um grande acidente no Alentejo, onde morreram umas poucas pessoas.
Então vem um lisboeta, que era perito em seguros, para avaliar o acidente. Este mesmo dirigiu-se à porta do café onde estava um alentejano sentado numa cadeira a dormir e acordou-o.

— Você viu o acidente? — perguntou o perito em seguros.

— É claro que vi!! Tava mesmo aqui onde você mece me tavendo!

— Então se viu o acidente conte-me lá como é que foi.

— Olhe, você mece tá vendo aquele choupo ali adiante?

— Tou, tou!!

— Então olhe, ele não o viu!!!

Um bêbado cambaleando pela rua se aproxima de um ponto de ônibus com poucas pessoas, e ele olha para as pessoas e no meio delas tem uma freira quietinha. Então o bêbado vai em direção da freira e começa a dar porradas nela com toda a força de seu braço. Não satisfeito, passa uma rasteira na freira, que cai... Então ele sobe em cima e começa a esmurrá-la com todas as forças. Então, já cansado, com os braços exaustos, ele olha bem pra ela e diz:

— Puxa, eu esperava mais de você, Batman.

Uma professora pede a 3 alunos dela que falem palavras com "óbvio". E ainda por cima cada uma dessas pessoas tinha uma classe: um rico, uma de classe média e outro de classe pobre.
O rico fala:
— Hoje acordei e vi pela janela da minha casa de dois andares que o carro não estava lá. Óbvio que o carro pegou outra vez.
O de classe média:
— Hoje acordei e vi pela janela do meu quarto que o carro estava lá. Óbvio que o carro não pegou outra vez.
O pobre:
— Hoje acordei e vi pelo buraco da lona do meu barraco, meu pai sentado com um jornal na mão. Óbvio que ele estava cagando, que ele não sabe ler.

Boas frases! 01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. 02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. 03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala. 04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! 05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. 06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela! 07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde. 08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. 09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. 10) Trabalhar…

Uma freira estava viajando em um ônibus fazendo palavras cruzadas, quando entra um bêbado e senta ao lado da freira. Ela olha de lado e diz:
— Além de feio, fedorento.
O bêbado olha para ela e responde:
— Se for com duas letras, é "CU".

A mulher de Salim morreu, e ele vai ao jornal colocar a nota fúnebre. Ao que diz:

— Sara morreu.

O rapaz responde:

— Senhor, com este preço o senhor pode colocar até 5 palavras pelo mesmo preço.

Salim responde:

— Sara morreu, vendo Monza 97.

E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"

Certo dia, Joãozinho resolveu visitar seu pai, que estava em outro país, e foi para o aeroporto pegar o avião. Quando Joãozinho estava sentado, um homem levantou e gritou: — Buceta! Joãozinho, nervoso, vai falar para a aeromoça: — O que que é buceta? A aeromoça respondeu: — Buceta é banco! Joãozinho volta ao seu lugar e senta, e um outro homem levanta e fala: — Caralho! Joãozinho foi de novo falar com a aeromoça: — Ó aeromoça, o que que é caralho? A aeromoça responde: — Caralho é o cinto! Joãozinho já não estava mais aguentando ficar ouvindo estas…

Dois cachaceiros resolveram beber umas e outras frente a uma igreja, mais precisamente no patamar da mesma. Daí a poucas horas, quando já haviam secado mais de dois litros, um pergunta para o outro:
— Cumpadre, já estamos aqui há muito tempo, e preciso saber que horas são.
O outro responde, muito bem, e olha então para o relógio da torre da igreja, balança a cabeça, cambaleando, passa a mão no rosto, dá uma cuspida e diz:
— Cumpadre, olha tu para o relógio da torre e diz que horas é, pois não estou vendo mais nem os ponteiros.
No que o outro responde:
— Relógio?! E cadê a igreja???

Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua estimada esposa, Sarah... Porém, Sarah, antes de morrer, fez um pedido ao marido: "Querrido esposo, gostarria que fizesse uma obituário na jornal parra mim, assim que eu morrer..." E lá foi Isaac realizar o desejo de sua falecida esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-se à atendente: — Gostarria de fazer uma obituário bem barrata. — Pode falar, senhor... — Antes de mais nada, quanta custa? — O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor. Um texto mais longo custa mais caro que um texto…

A mãe de Joãozinho está pregando quadros na parede: tá, tá, tá. E a mãe de João acertou o dedo e disse: — Caralho. Joãozinho perguntou: — Mamãe, que que é caralho? E a mãe respondeu: — Ah, meu filho, é sofá. Novamente ela acerta o dedo: — Buceta. Joãozinho pergunta: — Mamãe, que que é buceta? Mãe: — Ah, meu filho, é banheiro. Novamente ela acerta o dedo: — Filha da puta. Joãozinho: — Mamãe, que que é filha da puta? — Ah, meu filho, é visita. A mãe de Joãozinho foi tomar banho, enquanto isso a campainha tocou: tindom. E Joãozinho foi atender, e ele…

O caipira casou com uma moça da cidade grande e passou um mês e meio e nada do cara mexer com ela. Até que um dia ela comentou com a mãe dela, sogra do coitado do caipira, que logo deu um jeito de contar para o pai do caipira. Puxa vida, que jabiraca! O pai do caipira foi logo aproveitar a ocasião: foi até a casa do filho, chamou ele e a nora, ordenou que a nora tirasse a roupa e abrisse bem as pernas, e foi por cima dela dizendo as seguintes palavras: — Pra dentro e pra fora, sinto que é minha nora. Repetiu essas palavras umas três vezes, até que o…

Um sujeito visita um pai-de-santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há quarenta anos. O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Declaro-os marido e mulher.

Um sujeito vai consultar um pai-de-santo:
— Gostaria de saber se dá pra desfazer uma praga que foi rogada há quarenta anos!
O pai-de-santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Eu os declaro marido e mulher.

Estávamos em pleno Dia das Mães, quando Joãozinho teve a bendita ideia de homenagear a sua querida mãe:
— Vou dizer algumas palavras em sua homenagem: se você chorar eu chorarei, se você rir eu também rirei, e se você pular da janela do décimo quinto andar eu rirei novamente.
Não é lindo?

Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se dá para desfazer uma praga que lhe foi rogada há trinta anos.
O pai de santo diz:
— Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
— Eu os declaro, marido e mulher!

Joãozinho estava concentrado mexendo em algo debaixo de sua carteira.
A professora, querendo saber o que o fazia não prestar atenção na aula, foi para perto de Joãozinho e viu que ele desmontava uma caneta. Então ela resolveu perguntar:
— Por que você está desmontando a caneta, Joãozinho?
— Para saber de onde saem as palavras, professora!