O que se parece com a metade de uma maca

Qual é pior: um bicho inteiro dentro da maçã ou só a metade?

Só a metade. Porque? A outra metade você já comeu.

Um louco chegou para o outro:

— Cristal, fale maçã.

— Maçã!

— Teu pai caiu da rede.

O carioca estava na praia:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota!
O paraíba, intrigado, pensa:
— Maçã com gosto de xoxota?
E o carioca:
— Olha a maçã, olha a maçã, maçã com gosto de xoxota é só dez real...
O paraíba:
— ÔOOO, CARIOCA!
O carioca corre para não perder a venda.
— Vai uma maçã com gosto de xoxota aí, paraíba?!
— Ô, carioca, essa maçã tem mesmo gosto de xoxota?
— Claro que tem, é a melhor maçã que você vai comer por aqui!!!
O paraíba arrancou os 10 reais do bolso, pegou uma maçã e mordeu com toda vontade.
— Hiéac! Essa porra tem gosto é de merda!
E o carioca...
— VAI VIRANDO!!!

— Oi, Marcinha, pergunta se eu sou uma maçã...
— Não! (Marcinha)
— Ah, pergunta vai...
— Tá bom. Você é uma maçã?
— Sim, eu sou.
— Agora pergunta se eu sou uma banana...
— Tá, você é uma banana?
— Não, eu sou uma maçã!

Tinha uma loira inteligente, um saci-pererê e uma morena caminhando em uma estrada quando cai uma maçã do pé. Qual dos três pegou a maçã?

A morena, porque saci-pererê e loira inteligente não existem.

O que uma banana disse para a outra?
Macacos me mordam.

Estádio lotado, aparece um vendedor de maçã do amor fanho e diz:
— Olha a maçã do amor, com gosto de buceta!
Um cara sentado na arquibancada fala:
— Quanto tá essa maçã?
O fanho fala:
— 50 reais!
— 50 reais? Tá muito caro!
— Mas é com gosto de buceta!
O cara paga os 50 e dá uma mordida na maçã do amor, e logo fala:
— Essa maçã do amor tá com gosto de merda!
Aí o vendedor fala:
— Vai virando, vai virando...

O menino estava roubando maçã de uma árvore quando chega a dona da árvore:
— Menino, você não tem vergonha de ficar roubando maçã? Eu vou contar para o seu pai! Onde ele está?
E o menino responde:
— Ele está ali no outro galho.

O universitário precisava arranjar dinheiro para ajudar seus pais a pagarem sua faculdade. Mas o que vou fazer para arrumar dinheiro? Aí ele pensou: vou vender maçã do amor na praça. Mas maçã do amor é uma coisa tão simples, preciso inventar uma maçã do amor diferente. Aí ele pensou e bolou uma maçã do amor com formato de vagina. Foi o maior sucesso. "Me dê uma", disse um rapaz. "Me dê mais quatro", disse outro. Até que um outro rapaz comprou, mordeu a maçã e disse:
— Amigo, essa maçã está com gosto e cheiro de cu e não de xoxota.
Aí o universitário disse:
— Vai virando, vai virando!!!!!!!!!!!!

O vendedor na feira de frutas anuncia:

— Maçã com gosto de buceta!!! Com gosto de buceta!!!

Um curioso diz:

— Ei! Eu quero uma!

Logo que o vendedor lhe entrega, o comprador retruca:

— Ei! Essa maçã tem gosto de cu!

Então o vendedor responde:

— Vai virando! Vai virando...

O sujeito foi morar no interior. Logo quando chegou na cidade, viu passar um vendedor ambulante com o carrinho cheio de maçãs, gritando:

— Olha a maçã com gosto de xana!!! Olha a maçã com gosto de xana!!!

Curioso, o sujeito decide provar pra ver se realmente era verdade.

— Me dá uma maçã aí.

— Pois não, são 10 reais.

— DEZ REAIS? — exclama o sujeito.

— Sim, mas a maçã tem gosto de boceta mesmo.

O rapaz paga, pega a maçã, dá uma senhora mordida e em seguida se engasga e cospe tudo fora.

— PORRA!!! ESSA MAÇÃ TEM GOSTO DE CÚ!!!

— Calma... — diz o vendedor girando a mão — Tenta pelo outro lado, tenta pelo outro lado.

Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!

Badejo (B) foi comprar maçã, ele foi então conversar com o Vendedor de maçã (V), então, ele pediu orientação sobre quais eram as melhores maçãs e o vendedor falou o seguinte:
(V): — Olha, eu tenho maçã com gosto de xota!
(B): — Eu posso esperimentar?
(V): — Claro, pega aí uma.
Badejo pegou a maçã, e deu uma mordida, e teve a seguinte reação:
(B): — Não tá com gosto de xota, tá com gosto de merda.
E o Vendedor respondeu:
(V): — Vai virando.

O Joãozinho chegou para o diretor e disse:
— Metade dos professores é feita de bobocas!!!
E o diretor:
— Retire o que disse!!!!!!!
E o Joãozinho:
— Tá bom... metade dos professores não são bobocas!!!!!!!

O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.

O menino estava na praia vendendo maçã do amor, e dizia enfatizando!!! — Ó a maçã do amor! — Olha a maçanzinha do amor, quem vai querer? Depois de 2 horas e nada, resolve mudar de tática. Logo após tudo providenciado, ele começa: — Ó a maçã do amor, baratinha, baratinha, apenas R$ 50,00. Em seguida aproxima-se um senhor e pergunta: — Mas por que de tão cara a sua maçã? Responde o menino: — É que ela tem gosto de buceta!!!! — Se é assim, me vende uma então. Em seguida o comprador morde a maçã e põe-se a cuspir desesperadamente, e fala aos berros: —…

O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
— Vai maçã aí, meu senhor?
— Não, obrigado!
— Essa é diferente, tem gosto de boceta!
— Gosto de boceta!? — espanta-se o motorista. — Não acredito!
— Então compre uma para experimentar!
— Quanto é?
— Dois real!
— Me dá lá!
Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
— Essa aqui está com gosto de merda!
— Vira ela, vira ela!

Era uma vez uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã argentina. Seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortifrútis da cidade, em todas as feiras, em todos os supermercados, e não encontrava a tal maçã argentina. Chegou em casa, desapontado, e disse para a mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher, então, falou: — Não é possível! Eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero…

Tonico encontrou um amigo com uma lata cheia de goiabada e perguntou-lhe:

— De quem é essa goiabada?

— Metade é minha e a outra é do meu irmão.

— Você me dá um pouco da sua?

— Não posso, porque a minha é a que está no fundo da lata.

Tonico encontrou um amigo com uma lata cheia de goiabada e perguntou-lhe:
— De quem é essa goiabada?
— Metade é minha e a outra é do meu irmão.
— Você me dá um pouco da sua?
— Não posso, porque a minha é a que está no fundo da lata.

Um fanho estava desempregado e resolve falar com o amigo: — Pois é, eu estou desempregado e eu não sei o que eu faço — disse o fanho. — Por que você não vende maçã do amor? — falou o amigo. — Boa ideia. Então o fanho começou a vender maçã do amor. No primeiro dia não vendeu nada, segundo dia nada e terceiro também nada. Então ele vai falar com o amigo: — Eu não tô vendendo nada — disse o fanho para o amigo. — Mas você tem que colocar um sabor diferente na maçã do amor — disse o amigo ao fanho. Então no dia seguinte o fanho vendendo maçã: — Olha a maçã…

P: Tem metade no céu e metade na terra?

R: Os Trapalhões

Um empresário ficou pobre por conta de sua firma falir. Ele não sabia mais o que fazer pra ganhar dinheiro, já tinha vendido de tudo! De repente ele teve uma ideia e disse para o amigo: — Vou vender maçã do amor lá na porta do puteiro da cidade! Ele comprou todos os ingredientes com o último dinheiro que lhe restava no bolso. Ficou a noite inteira e não vendeu nenhuma maçã. No dia seguinte, nada também. E o amigo dele disse: — Desiste, seu burro, não vai vender nada!!! E ele disse: — Você duvida que amanhã eu venda tudo?! E o amigo: — Duvido! No dia…

Um dia, Mariazinha estava andando quando viu uma árvore com uma maçã bem vermelha. Então ela pulou, pulou e não conseguiu pegar. Nesse exato momento, Joãozinho passou, e Mariazinha pediu: — Joãozinho, não consigo alcançar essa maçã, me ajuda a pegar. Então Mariazinha subiu no ombro de Joãozinho, pegou a maçã e foi contar para a mãe o que tinha acontecido: — Mãe, olha a maçã que eu peguei com o Joãozinho. — Mas, minha filha, ele viu sua calcinha! — Não se preocupe, mãe, isso não vai mais acontecer. E no outro dia Mariazinha viu outra maçã na árvore e…

Um navio naufraga no meio do oceano Atlântico. Morre quase todo mundo; só se salvam um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um paulista (Santos). Eles nadaram até chegar a uma ilha. Chegando à ilha, os nativos não queriam que eles ficassem lá! — Vocês não podem ficar aqui! — Mas se voltarmos, morreremos no mar! — Para vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas, veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. O nativo falou: — Enfia essas duas frutas no…

Um navio naufraga, no meio do Oceano Atlântico. Morre quase todos, só se salva um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um gaúcho (Pelotas). Eles nadaram até chegar em uma ilha. Chegaram na ilha, os nativos não queriam que eles ficassem na ilha! Nativo: Vocês não podem ficar aqui! Os três: Mas se voltarmos, morreremos no mar! Nativo: Pra vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. Nativo falou: — Enfia essas…

Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso. Em uma das paróquias existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia ao padre para pegar uma maçã. O padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira. Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã. O padre respondeu: — Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã! E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar. Passou uma hora e nada da missa…

O que é, o que é?
Que está metade na terra e metade no céu?
R.: Os Trapalhões

Qual é a metade de dois mais dois??
3, pois a metade de dois é 1, mais 2 é 3.

Você sabe o que é uma coisa grande, dura e de vez em quando fica com a cabeça roxa?
R: Um marombeiro nervoso...