O que tem a barriga atras

Certo dia, um português passeando pelo Brasil sentiu uma dor de barriga terrível. Então, foi cagar atrás de uma moita. Então, passa um homem em uma bicicleta e diz:
— Oh! Cagão!!!!
E o português:
— O bicicleteiro!!!!!!!!!

Sabe por que catarinense é Barriga Verde?
— Porque gaúcho tem limo nas costas.

Sabe por que os catarinenses são chamados de barriga verde?
Porque gaúcho tem limo nas costas.

Você sabe por que os catarinenses são chamados de barriga verde?
R: Porque os gaúchos têm limo nas costas.

Você sabe por que o catarinense é chamado de barriga verde?
R: Porque o gaúcho tem limo nas costas.

Você sabe por que os catarinenses são chamados de barriga verde?

R: Porque os gaúchos passam aquele pozinho verde das plantas nas costas e, quando os catarinenses vão comer, os gaúchos ficam com a barriga verde.

Uma loira se queixou de dor de barriga com a amiga. A amiga, preocupada, perguntou:

— Foi comida?

E a loira:

— Fui.

O Respeito era irmão do Caralho e estava preocupado com a maneira de viver do seu irmão. Em um certo dia, o Respeito o chamou para ir até a igreja. E o Caralho aceitou numa boa.
Chegando na porta da igreja, o Respeito sentiu uma dor de barriga imensa e disse assim para o seu irmão:
— Caralho, entra na igreja que eu vou lá atrás dar uma cagada.
E o Caralho entrou.
O padre perguntou:
— Qual o seu nome, filho?
— Caralho.
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

Tinha um caipira capinando o quintal e aí chegou um americano: "Di you do you my friend". E o caipira emb...

Havia dois meninos que iam na igreja para se confessar. Um chamava-se Respeito e o outro se chamava Vá Toma no Cú. Respeito então ficou com dor de barriga e resolveu ir atrás da igreja para tirar o que estava lhe aborrecendo, enquanto isso Vá Toma no Cú foi se confessar.
Então o padre pergunta:
— Como é seu nome, filho?
— Meu nome é VAI TOMA NO CÚ.
O padre então ficou sem jeito e perguntou novamente:
— Como é seu nome, filho?
— Vai toma no cú.
O padre se aborreceu e disse:
— Cadê o Respeito?
— Tá cagando atrás da igreja.

O menino estava brincando na rua e voltou para casa e encontrou a mãe com uma barriga imensa de 6 meses, mas como a mãe não queria que o menino ficasse sabendo da gravidez, ele perguntou:
— Mãe, que barriga imensa!
Ela respondeu:
— São gases, meu filho.
O menino foi viajar e, quando voltou, encontrou a mãe com um bebê no colo, então ela disse:
— Filho, eis o seu irmão.
Ele disse:
— Oi, PUM!

Tinham dois gêmeos na barriga da mãe e um belo dia um gêmeo falou para o outro:

— Nossa, como hoje está chovendo lá fora!!!

O outro respondeu:

— Impossível!!! Como você vai saber? Não dá para ver daqui de dentro.

— Realmente, não dá, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.

João morava perto da praia e todos os dias ele ia defecar na areia. De uns tempos para cá, todas as suas fezes estavam sumindo do local onde o mesmo deixava sua merda.
Um dia João ficou tão curioso que falou:
— Vou defecar e ficar atrás daquela árvore para ver quem vem aqui mexer na minha merda.
Mas nesse dia João estava com uma baita dor de barriga.
BRNNN, PUNNNNN, AGRRRRR, XLHEPE XHEPLE, lá estava a merda de João toda rala.
— Pronto, vou ficar ali atrás da árvore esperando quem vem. Disse João.
Daqui a pouco saiu um siri, chegou perto da merda de João e gritou:
— Trás a colher que hoje é sopa, pessoal!!!

Um homem estava no trem, de repente ele sentiu uma tremenda dor de barriga. Indo ao banheiro, que estava ocupado e tinha uma fila de 15 pessoas, ele, não aguentando mais, foi até a janela do trem, colocou a bunda na janela e cagou ali mesmo, passando por uma roça que tinha um casal de caipiras que, vendo aquilo, disse:

— Veja, Maria, que cara gozada tem aquele home.

— Isso num é nada, Zé, gozado é o charuto que ele tá fumano.

Estavam dois homens com dor de barriga no último vagão do trem, um com diarreia e o outro ressecado; só que não havia banheiro.
Até que eles resolveram colocar a bunda na janela e começar a fazer.
Chegando perto da estação, havia dois bêbados sentados; até que um virou para o outro e disse:
— Ué, parece que eu conheço aquele paraz que tá com a cabeça pra fora na janela.
O outro respondeu:
— Qual, o que tá vomitando ou o que tá fumando charuto?

Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico: — Doutor, preciso de um remédio porque não faço necessidades há 5 dias, minha barriga está presa. — Não, você está grávido. — Não, doutor, estou com a barriga presa. — Você está grávido. — Estou com a barriga presa. — Está bem, mas não me venha com histórias. O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite. Pegou os comprimidos e tomou de uma vez. Saiu com o cavalo e, no meio do caminho, desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um tatu. O…

Um biscoitinho vivia cantando alegre:
— Sou um biscoitinho, sou um biscoitinho!
Chegou um dia, ele levou um tiro na barriga, olhou para a barriga e cantou de novo:
— Sou uma rosquinha, sou uma rosquinha!

Zezinho comenta com Joãozinho:
— Olha, João, que coroa boa, tá com tudo em cima.
Joãozinho, de pronto, responde:
— É, o peito em cima da barriga, a barriga em cima do bicho e o bicho em cima das pernas.

Duas irmãs gêmeas chegaram na cidade grande vindas do interior, ingênuas, não sabiam de nada, coitadas. Uma apareceu com a barriga crescendo, a outra então disse:
— Fulana, o que foi isso? Tá com barriga d'água?
Ela então disse:
— Não, foi aquele rapaz que veio naquele dia aqui em casa, ele meteu uma coisa aqui na minha frente e a minha barriga começou a crescer.
A outra então disse:
— Xiii!!! Acho que vou ficar corcunda!!

Estava uma bichinha toda saltitante passeando num bosque, quando de repente foi acometida de uma dor de barriga fulminante! Desesperada, não sabia o que fazer até que viu uma moita providencial. Mais que depressa, pulou atrás da moita, abaixou a calcinha e mandou um barro quente e mole... só que ela não viu, tinha cagado em cima de um sapo. Depois de terminar o serviço, deu uma olhada na sua obra e ficou desesperada quando viu os dois olhinhos do sapo piscando no meio da merda e então gritou:
— Aí, meu Deus!!!!! Eu abortei...

O catarinense foi ao médico:
— Doutor, tô com uma ardência atrás que não consigo nem dançar.
— Não te preocupa, tudo tem remédio, diz o médico. Vai ali no biombo, tira a roupa, põe avental, deita na cama que já te atendo.
Relutou em pensamento, mas o problema era sério. Fazer o quê!!!
Tirou a roupa, deitou em posição de barriga verde e chamou o médico.
O médico introduziu o dedo no cu e começou a mexer. Uma meia hora, o médico espantado perguntou:
— Não estás sentindo nada?
O catarinense respondeu:
— Sinto que te amo.

Um noivo estava no altar quando deu uma dor de barriga e disse ao padre:
— Padre, se no caso de minha noiva aparecer, mande me avisar.
— Está bem, eu mando te avisar.
Passaram-se dois minutos e nada de avisarem, passaram-se seis minutos e nada de avisarem. Quando ele saiu do banheiro, tinha uma fila de pessoas preocupada com ele, pois sua noiva já tinha transformado a igreja num mar de lágrimas.
— O senhor esqueceu a sua noiva no altar.
— Mas eu não mandei que me avisassem assim que a minha noiva chegasse?
— Sim, mas a culpa é do senhor, que não escutou o nosso chamado.
— Mas como eu iria ouvir se vocês nem abriram a boca?

Um dia de sol, Joãozinho caminhando pela calçada, vê uma mulher com uma grande barriga, provavelmente grávida. Joãozinho, muito curioso, resolve perguntar:
— Minha senhora, o que há aí dentro da sua barriga?
— Ah, é o meu filinho! — responde a mulher.
— Então por que a senhora comeu ele?

Pobre só enche a barriga quando morre afogado...

O que é que tem dente na barriga?
R: O cerrote.

O que é que tem dente na barriga?

R: O cerrote.

O vendedor de picolé, todo dia que ia vender os seus produtos, levava o seu papagaio. Certo dia, o cara teve uma dor de barriga danada, então falou para o seu papagaio:
— Aí, louro, cuida dos picolés aí que eu vou cagar ali atrás.
E o papagaio:
— Pode deixar, mas quais são os sabores?
Pergunta o papagaio, e o dono responde:
— Abacaxi, caju e ameixa.
Passa muita gente, mas ninguém quer comprar picolé. De repente aparece uma mulher pelada, muito da gostosa, e fala:
— Papagaio, tem de que sabores?
O papagaio arregala os olhos e responde:
— ABAIXAQUI, VIRA O CU, E NÃO SE MEXA!!

Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.

Joãozinho estava indignado com o tamanho da barriga da mãe e pergunta:
— Mãe, o que é isso?
A mãe responde:
— Isso o quê, meu filho?
— Isso na sua barriga, mamãe! O que é? — pergunta o menino.
— Ah, é o seu irmãozinho, meu filho!
— E você gosta dele? — pergunta o menino.
— Gosto.
— Então por que você comeu ele?!

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.