Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
— Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso — e batia no bolso do paletó com uma das mãos — nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
— Paletó novo, hein?
Um cara entra num bar e pede duas pingas, toma uma e despeja a outra no bolso do paletó, pede mais duas e faz a mesma coisa. Depois de umas dez, olha para trás e, vendo os outros fregueses, diz:
— Não tem homem neste bar.
Nisso sai um ratinho do bolso do paletó e diz:
— E se tiver rato e bicha?
Traduza:
Mirra mirra. Mirra el hombre pelado con su saco en la mano corriendo atrás da buceta.
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Olhe, olhe. Olhe aquele homem careca com seu paletó na mão correndo atrás do ônibus!
O marido chega em casa às 18h e diz à mulher que teria uma reunião às 22h, mas que ele não iria, que isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence de que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco". A mulher coloca o bilhete no lugar e, quando o marido sai do banho, encontra…
A bicha pergunta a seu tio:
— Tio, o que eu dou para meu coleguinha?
E o tio responde:
— Ah, dá uma máquina de escrever!
E a bicha diz:
— Não, ele é chique, só usa computador "laptop"...
E o tio fala:
— Então dá uma camisa!
E a bicha diz:
— Não, ele é chique, só usa paletó...
O tio, já furioso, responde:
— Então dá o C...
E a bicha diz:
— Ah, não! Presente repetido não vale!!!
Dizem que mineiro não perde trem.
Um dia, um mineirinho vai chegando à estação e o trem vai partindo naquele momento.
Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:
— Então, mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês nunca perdem trem? Como você deixou isto acontecer, meu cumpadre?
Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no bolso do paletó, tira o bilhete e diz:
— Que nada, moço, minha passagem é para amanhã.
Dois bêbados saíram travadinhos de um bar. Passando em frente a outro bar, um deles convida seu amigo para a "saideira". Entram no bar e pedem duas pingas. Tomam as pingas e, na hora de pagar, um deles pergunta: — Quanto é as pingas? O dono do bar: — Trinta reais. Os dois tomam um susto, mas como o dono do bar era fortão, cara de mau, entregam uma nota de cem; o dono do bar vai pro fundo buscar o troco. Um diz pro outro: — Este cara tá nos roubando, então vamos roubar ele também. Um levanta o paletó e o outro enrola um monte de linguiça em volta do…
Já se passava mais de um ano que Manoel estava no Brasil quando este recebe um telegrama da esposa que ficara em Portugal.
— Querido Manoel, estou com muita saudade, peço que me mande uma foto sua e também dinheiro para pagar as contas por aqui, beijos.
Mais que depressa Manoel foi ao caixa eletrônico, comprou um terno novo, passou no fotógrafo e logo respondeu à esposa:
— Querida e dedicada esposa Maria, aí vai minha foto de recordação e o dinheiro está no bolso do paletó...
Congresso internacional de vampiros. Auditório lotado. Estavam ali vampiros de todas as partes do mundo, quando... abrem-se as cortinas, o mestre de todos os tempos chega ao palco e imediatamente pede ao assistente:
— Traga-me um cálice cheio de água.
Uuuuáááá! Os vampiros comentam entre eles: o Conde Drácula bebendo água.
Quando o assistente serve o cálice com uma água geladinha, cristalina, mineral, para surpresa da plateia, o Conde Drácula tira do paletó um absorvente cheio de sangue e aperta sobre o cálice, tingindo de vermelho, e olha para todos e diz:
— Hoje... vou tomar apenas um suco.
Um gaúcho para na beira da pista de paletó, gravata, um metro e noventa, loiro, olhos azuis, quando de repente encosta um carro com pneu furado com duas garotas dentro. Elas descem e pedem ajuda ao gaúcho: — O senhor poderia ajudar a trocar o pneu? Não temos macaco. O gaúcho respondeu com o maior prazer: — Tchê! Ele ergueu o carro com as próprias mãos e trocou o pneu. As garotas ficaram agradecidas e puxaram conversa, tentando algo a mais, dizendo assim: — Nossa, como você é lindo, forte, atencioso. Nisso o gaúcho começa a chorar e elas perguntam por…
O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta: — Diga-me, padre, o que causa artrite? O padre, querendo dar uma lição ao bêbado, diz: — Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé. — Puxa vida... — diz o homem — estou desconsolado... O padre, arrependido de ter sido tão duro, começa a se desculpar: — Eu…
Rui Barbosa, pegando o bonde no Rio de Janeiro, ao passar pela roleta perguntou ao cobrador se o bonde passava na Estação da Mangueira, ao que o trocador respondeu que o bonde passava, mas na Estação da Mangueira (sem o trema)! Ao que Rui Barbosa, diplomaticamente, se desculpou: — Mil perdões! Por mais que se possa aprender um idioma, nunca se pode dominar a totalidade dos regionalismos num país tão grande e tão rico em cultura como o nosso!!! E foi pra frente. Ao que um amigo interceptou o cobrador, dizendo: — Ô, cara! Você sabe quem é esse baixinho…
Estava o puxa-saco já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma: — Êle é o melhor! Êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! Etc. etc. etc.!!! Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento, um rapaz mal-educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou: — Dá o cú a êle! Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o puxa-saco, com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos…
João era um cara viciado em velório, tanto que, ao passar pela porta de um cemitério e ver um monte de carros na porta, não resistiu e entrou pra dar uma olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas trajando preto, iam sendo carregados três caixões. Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um senhor de paletó com um colete de gesso no pescoço. João se aproximou e perguntou: — Ei, amigo, você sabe quem era esse primeiro? — Meu sogro... Que Deus o tenha... Podre de rico... Dono de milhões de fazendas de gado... — Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era? —…
Por que o macaco-prego não foi pro mar? Porque tem medo do tubarão-martelo. O que o papagaio disse para o pinguim quando foi à festa? Por que você não me avisou que era traje a rigor? O que uma hortelã disse para a outra? Não menta pra mim! E o que um tomate disse para o outro? Você me deixa todo vermelho de vergonha. O que o açúcar disse para o café? Quando eu encosto em você eu me derreto todinho... O que é, o que é? Responda depressa, não seja bocó. Tem no jardim e no seu paletó. Botão. Um homem ia atravessar um rio cheio de piranhas para ir ao…
1 - Arrume uma caixa de papelão e escreva "cabeça humana" nos lados. Ande sempre com ela. 2 - Encare um dos passageiros por um tempo. Depois grite "Você é um deles!" e corra desesperado para o canto oposto. 3 - Fique parado e em silêncio no canto do elevador, olhando a parede, sem sair. 4 - Murmure com voz demoníaca: "Preciso de um corpo novo para habitar..." 5 - Quando só estiver você e uma outra pessoa no elevador, bata no ombro dela por trás. Quando ela se virar, finja que não foi você. 6 - Entre no elevador aparentando sentir muita dor. Abra…
O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico: — O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico. — Você está maluco! — protestou ele. Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho: — O senhor vai ter de arrancar os testículos. Então resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos. — Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos. Desesperado com a dor que se tornava cada…
Se a casa verde fica do lado direito da rua e a casa rosa fica do lado esquerdo, onde fica a casa branca?
R: Nos Estados Unidos.
Um rapaz havia sido promovido no seu serviço, e ele ficou tão feliz que convidou todo mundo para ir num barzinho comemorar, pois a bebida seria tudo na faixa. Após a bebedeira toda, ele, de tão bêbado, mas tão bêbado que se encontrava, acabou caindo no chão e por ali acabou dormindo. Quando ele acordou naquela resaca toda, viu que tinha ido parar em um lugar diferente e que se encontrava dentro de um navio. O pior de tudo é que ele tinha ido parar na China. Ele entrou em pânico e começou a se indagar: — E agora, como é que eu vou sair daqui? Aí ele…
Qual é a campainha da Casa Branca?
R: CLINTON!
Estavam dois bêbados no portão de uma casa, discutindo aos berros:
— Essa casa é minha!
— Não, essa casa é minha! — disse o outro.
— Essa casa é minha, eu já disse!
— Hic, eu já tô me irritando, seu fdp, essa casa é minha!!!!
— Quer ver que eu te dou uma porrada! Essa casa é minha.
Nisso ia passando uma senhora e disse:
— Muito bonito, né! Pai e filho brigando...
Qual a verdura mais falsa da Casa dos Artistas?
Resposta: A escarola.
Um homem estava indo para casa quando chegou um amigo e lhe perguntou:
— Para onde foste?
O outro responde:
— Para a casa do Senhor.
O que o espermatozoide disse pro óvulo?
— Minha casa é um saco!
O sujeito ia construir uma casa nova e escuta a sogra conversando com a mulher:
— Filha, quando seu marido for construir a casa nova, fala pra ele deixar um cantinho pra mim.
Resultado: o rapaz mandou fazer a casa toda redonda.
Como é que o homem ajuda no serviço de casa?
R: Levantando os pés para a mulher varrer.
O que o espermatozoide disse para o outro?
— Puxa, cara, minha casa é um saco, meus vizinhos são uns pentelhos, e quando meu pai fica duro, me joga pra fora de casa!
Por que o português não faz gelo em casa?
R: Porque ele não sabe a receita.
Tinha dois ladrões procurando uma casa para roubar, e em todas elas tinha uma placa "CUIDADO COM O CÃO".
Andaram mais um pouco e acharam uma casa com uma placa dizendo "CUIDADO COM O PAPAGAIO". Sem levar a sério, os ladrões entraram na casa, aí o papagaio começou a berrar:
— Pega, Rex! Pega, Rex!
Um rapaz estava desconfiado de que sua mulher o traía.
Um dia ele saiu cedo do trabalho e viu um pastor passando por sua casa. Ele chega no pastor e diz:
— De onde você está vindo?
— Da casa do Senhor.
