Joãozinho chega em casa e já ia subindo até seu quarto, mas antes seu pai o chamou e disse:
— Pô, Joãozinho, se eu continuar fazendo todos os seus deveres, a professora vai notar!
E Joãozinho responde:
— Já notou. Hoje mesmo ela disse que era impossível eu fazer tanta coisa errada sozinho.
Por que o homem, quando casa, engorda? É que, quando solteiro, chega em casa cansado, vai à geladeira (vê que está vazia), fala: "Que merda." E vai para a cama dormir. Quando se casa, chegando em casa para dormir, olha a mulher na cama e diz: "Que merda." E vai para a geladeira comer.
Um bêbado andando numa rua para numa casa e pergunta:
— Ô, cumadre, teu marido tá aí?
E a mulher responde:
— Tá dormindo. Quer que chame?
E o bêbado diz:
— Nãããããão, é só pra saber.
E assim ele fez em 30 casas. Na 31ª casa, ele faz a mesma pergunta e a mulher responde:
— Ele não tá, saiu pra beber e ainda não voltou.
E o bêbado diz:
— Então venha ver se não é eu.
O homem estava vendendo uma casa sem teto, e o seu papagaio, sempre que aparecia um comprador, ele dizia:
— Cruu, essa casa não tem teto, cruu.
E o seu dono, com ódio, avisou que se ele dissesse isso mais uma vez, ele iria jogá-lo na privada e dar descarga.
Chega um comprador e o papagaio diz:
— Cruu, essa casa não tem teto, cruu.
Como ele disse, o jogou na privada e deu descarga.
De noite ele vai fazer necessidades, olha pro céu e diz:
— Há, que céu estrelado.
E o papagaio:
— Há, que cu arregaçado!
Estava o judeu perguntando aos filhos:
— Maria, já fez?
— Sim, papai.
— David, já fez? — pergunta o judeu novamente.
— Já.
— Samanta, já fez?
— Sim, papai.
— Ótimo. Agora todos podem dar a descarga.
O bêbado, ao sair do bar, vai em direção a uma casa, se aproxima e toca o interfone e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Está, quer falar com ele?
— Não, obrigado.
Ele continua andando e para em outra casa e toca o interfone de novo e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Está tomando banho, quem gostaria de falar com ele?
— Ninguém, deixa pra lá.
O bêbado chega em outra casa, toca o interfone e pergunta:
— Seu marido está em casa?
— Não, mas está perto de chegar.
Pois aparece aí na janela e olha se seu marido não sou eu.
Joãozinho pergunta à sua professora:
— Professora, posso dormir na sua casa hoje?
A professora responde:
— Pode.
De noite, Joãozinho pergunta:
— Professora, posso botar o dedo no seu umbiguinho?
A professora responde:
— Pode.
Daqui a pouco, a professora reclama:
— Joãozinho, isso não é meu umbiguinho não, Joãozinho.
Joãozinho responde:
— Eu sei, professora, também não é meu dedinho.
O cara chega em uma casa e já vai batendo na porta, quando atende uma moça e pergunta:
— Pois não?
— Olá, por acaso o "Seu" Buce tá?
— Ah, me desculpe, mas o "Seu" Buce não está.
— E as filhas do "Seu" Buce, tão?
— Ué... o "Seu" Buce não tem filhos.
— Ah... eu achei que o "Seu" Buce tinha.
Um bêbado saiu travadinho do buteco e foi para casa. Deu uma volta no quarteirão e bateu na porta. Saiu uma mulher e perguntou: — O que você quer, bebum? — Ué, eu moro aqui. A mulher disse: — Você está enganado. E bateu a porta. O bêbado saiu, deu duas voltas e bateu na mesma casa. Quando a mulher atendeu, ele disse: — Eu moro aqui. A mulher tornou a dizer: — Seu bêbado, você não mora aqui. E bateu a porta. O bêbado deu três voltas e bateu na mesma casa. A mulher, já furiosa, disse: — Olha aqui, se você bater aqui mais uma vez, chamo a polícia. E o…
Um bêbado estava parado e olhando para o relógio fazia horas do lado de um poste.
O outro bêbado, reparando no amigo, foi perguntar para ele por que ele estava havia tanto tempo ali parado e olhando para o relógio.
Então ele falou:
— O mundo não gira?
— Gira. (respondeu o outro)
— Então, eu estou aqui esperando a minha casa passar!
O cara desconfiava de sua mulher, que estava lhe traindo. Certo dia resolveu descobrir quem era o ricardão. Ao transitar na rua, se deparou com um cara e logo lhe perguntou:
— De onde você vem?
O cara rapidamente respondeu:
— Da casa do Senhor.
O homem rapidamente começou a lhe espancar, deixando-o caído ao chão com a Bíblia ao lado.
Era uma vez uma mulher que tinha uma casa sem teto, e essa mulher tinha um papagaio.
Um dia a mulher estava com vontade de ir ao banheiro, então sem querer o papagaio escorregou e caiu na privada. Então a mulher, fazendo cocô, olhou para cima e falou:
— Ai que seu estrelado!!!
O papagaio falou:
— Ai que cú arregalado!!!
Certo homem achou que a mulher o traía e então resolveu ficar à porta de casa.
Passou o primeiro homem e ele perguntou:
— De onde é que o senhor vem?
O outro:
— Do talho.
O homem:
— Está a mentir-me.
O outro:
— Tão aqui as provas, está aqui a carne.
— Pode passar.
Passado algum tempo vem outro homem e pergunta-lhe:
— De onde o senhor vem?
— Da padaria.
— O senhor está a mentir!
— Está aqui o pão.
— Pode passar.
E como igreja diz casa do Senhor, vem outro homem com a Bíblia, e o mesmo pergunta:
— De onde o senhor vem?
— Da casa do Senhor.
Booom!!!!!!!
Uma bicha tira o telefone da casa dela do gancho. Vai a um orelhão e liga para a própria casa, e pergunta:
— Quem é a bicha mais gostosona do mundo?
E o telefone da casa dela:
— Tutututututu!
Dois bêbados estavam discutindo no meio da rua:
— Aquela ali é minha casa!
— Não! Aquela é a minha casa!
De repente sai uma mulher da casa e fala:
— Que bonito! Pai e filho bêbados discutindo no meio da rua!
O brasileiro vai ensinar o português a roubar uma casa. Ao chegarem na casa, o brasileiro fala:
— Presta atenção como eu vou fazer.
E entra na casa pela janela, sorrateiramente, entretanto tropeça numa lata que se encontrava no meio da sala.
Nisso, o dono acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O brasileiro responde:
— Miau!
— Ah, é só um gato — diz o dono da casa.
Na noite seguinte, é a vez do português. Ele escolhe a mesma casa, entra pela mesma janela e, coincidentemente, tropeça na mesma lata no meio da sala. Novamente o dono da casa acorda e pergunta:
— Quem está aí?
O português responde:
— É o mesmo gato de ontem.
No aeroporto, Batistuta encontra Zidane:
— E aí, Zidane? Vocês vão voltar desclassificados na primeira fase, que nem a gente, mas pelo menos marcamos gol — provocou Batistuta.
E Zidane:
— Mas pelo menos vamos voltar pra Paris...
O marido, que andava muito desconfiado de sua mulher, decidiu, ao voltar do trabalho, que iria perguntar a cada vizinho onde passou o dia. Ele foi com uma arma para matar o amante.
Ele chega na casa do açougueiro:
— Onde esteve?
— No açougue.
Na casa do cientista:
— Onde esteve?
— No laboratório.
Na casa do padre:
— Onde esteve?
— Na casa do Senhor.
BAM!
Plena madrugada, e o bêbado, depois de encher a cara, resolve voltar pra casa. Ele passa na primeira casa e pressiona o botão do interfone. Uma mulher atende e ele diz: — Seu marido tá aí? A mulher responde: — Está, espera um pouco que eu vou chamá-lo. O bêbado diz: — Não, precisa não. Ele anda mais um pouco, para na segunda casa, pressiona o botão do interfone e diz: — Teu marido tá aí? A mulher responde: — Tá no banho, espera um instante que ele tá acabando. O bêbado diz: — Não precisa. Ele anda mais 4 casas fazendo a mesma coisa (perguntando se o…
Dois bêbados estavam em um bar... Quando um falou para o outro:
— Onde você mora?
— Eu moro na rua acima desse bar.
— Eu também.
E o outro bêbado disse:
— Eu moro na casa laranjada.
Outro:
— É mentira, porque quem mora lá sou eu.
Outro:
— Então vamos lá na casa que eu vou te provar que quem mora lá sou eu.
Foram os dois. Chegando na casa, os bêbados começam a brigar... Então a porta da casa se abre e sai de lá uma mulher dizendo:
— Bonito, pai e filho brigando bêbados na porta de casa...
Manoel e Joaquim chegam na casa de Manoel.
— Não quer dormir aqui hoje? Está chovendo muito forte, eu arrumo o sofá — pergunta Manoel, e Joaquim aceita. Manoel diz que vai tomar um banho e quando voltar arruma o sofá. E quando ele chega, Joaquim está todo encharcado na sala.
— O que aconteceu? — pergunta Manoel, assustado.
— Ora pois, você me convidou para dormir, então fui buscar meu pijama!
Uma mulher da zona estava vendendo um papagaio, e ela vendeu ele. Quando o papagaio chegou na casa nova, falou:
— Casa nova e dona nova.
Logo depois, chegaram as filhas dela, e o papagaio falou:
— Casa nova, dona nova e piranhas novas.
Mais tarde chegou o marido da dona nova e, assim que o viu, falou:
— Casa nova, dona nova, piranhas novas e "criente" velho!!!
— Oi, Seu João!!!!!!!!!!!!!!!!
Um ladrão chega em frente a uma casa e observa uma placa onde está escrito: "Cuidado com o papagaio!!" O ladrão diz: — Ah, é essa mesmo a casa que eu vou roubar. Afinal, um papagaio deve ser piada. E foi entrando na casa. Como era de noite, a casa estava escura. O ladrão, utilizando uma lanterna, começa a vasculhar a casa com a intenção de levar coisas valiosas e ouve uma voz: — Cuidado, Jesus está te olhando!!! O ladrão nem dá bola e continua a roubar a casa, quando ouve mais uma vez a mesma voz: — Cuidado, Jesusss está te olhando!!! O ladrão para e…
Uma loira, toda vez que saía de sua casa, levava duas chaves da casa e sempre perdia uma delas.
Um belo dia seu amigo lhe pergunta:
— Se você perde sempre suas chaves, quer dizer que você tem chaves da sua casa espalhadas por toda a cidade? Que perigo!!!!!!
A loira responde:
— Não tem problema, todas as chaves estão com o meu nome e com o endereço da minha casa, logo todos devolvem!!!!!
Um ladrão foi roubar uma casa cujos donos estavam viajando. Quando ele foi entrar na casa, viu um anúncio:
__ Cuidado com o papagaio!!!
Aí ele pensou: "Um papagaio não me machuca", e entrou na casa. Passados uns 5 minutos, ele escutou:
__ Pega, Rex!!! Pega, Rex!!! Pega, Rex!!!...
O rapaz suspeitava que sua mulher o traía. Nervoso com as fofocas, saiu pelas ruas enfurecido querendo descobrir com quem a mulher o traía. Se escondeu atrás de um carro. Um tempo depois passa um evangélico com a Bíblia embaixo do braço. Suspeitando do homem, correu, parou-o e disse:
— Tu tá vindo da onde?
O rapaz, calmo, responde:
— Estou vindo da casa do Senhor.
O homem, super nervoso, foi e o matou.
P: Por que o espermatozoide fugiu de casa?
R: Porque a sua casa é um saco e o seu pai vive duro.
Quantos portugueses precisa para pôr uma lâmpada numa casa?
51: 1 para segurar a lâmpada e os 50 para girar a casa.
Um bêbado estava tontinho em uma calçada dizendo que porcaria, hoje tudo está girando na minha frente, não vou nem conseguir ir pra casa. Passa uma vizinha e diz:
— Seu Manoel, vá pra casa.
Ele diz:
— Não consigo, tudo está girando na minha frente.
A vizinha pergunta:
— Quer que eu o ajude a chegar em casa?
Ele responde:
— Não, já que tudo está girando, vou continuar sentado aqui e, na hora que minha casa passar, eu entro.
Dois bêbados caminhavam pela avenida, e um comentou com o outro:
— Eeu eu mo moro nesta avenida.
E o outro disse:
— E, eu tammbebem.
Então foram caminhando, até que chegaram numa casa.
E um disse:
— Eu moro nessa casa.
— Eeu também.
— Ccómo ass assim? Essa casa é minha.
Então saíram rolando pela rua, até que uma mulher saiu na porta da tal casa e resmungou:
— Quando pai e filho saem beber juntos, sempre acaba em confusão.
